viernes, 28 de diciembre de 2007

Inocentes...


EEEyyy no me acordaba, aún alcanzo, aún alcanzo, hoy es día de los inocentes... y bueno hacer una broma cuando falta poco mas de media hora para que el día termine pues ya sería muy apresurado, chale, yo escribiendo cosas incoherentes y lindas y ahora le quitaré el protagonismo con algo gracioso que he decidido poner, ni modo, yo misma quitandome el raiting... ah si, bueno pues como no quiero hacer una broma, mas bien ya no alcanzo mejor pongo algo chistocin...


Inocente palomita de mi... "inocente palomita que te dejaste engañar, sabiendo que hoy nada se debe prestar"... ni atención porque nos pueden engañar ... bueno le termine componiendo
**Amorcito, iba a poner algo bonito, pero debido al tiempo y a ke ya casi me voy a dormir he decidido reprogramar lo bonito, cursi y mieloso para lueguito Te ayoyo y esto ultimo no es broma.

Hoy No Hay Titulo...


He pasado días intensos

he pasado confusiones

han sido muchos los pensamientos que me han visitado, que se han alejado, y que me han taladrado la cabeza, el corazón, el alma.

He pasado días realmente intensos, realmente felices... talvez intensamente felices y ahora no se porque llega esa melancolía que me hace cuestionarme si todo eso que viví ha sido real.

No se que tengo, pero siento ese añoro, esa melancolia, ese sentimiento raro tan extrañamente conocido... wow que raro...

Extraño lo vivido, añoro lo futuro, y estoy aquí en mi cuarto atando palabras que se clavan a la coherencia y a la demencia...


(me enkantan estas cosas, estos escritos con poca coherencia, y tan improvisados)

sábado, 22 de diciembre de 2007

Bodaaa!!!


Pues Ya se nos casó Alex, bien por él, por mi parte le deseo mucha suerte, y para todas las personas que leer mi blog (ja!) luego les cuento como estuvo mi viaje relampago a Zacatecas, porque fue como los relampagos... INTENSO... yeah! mas de esos por favor...


PD la foto no tiene mucho ke ver, luego pongo una mas adhoc

jueves, 20 de diciembre de 2007

Lejos...


Up, up and away… Away from me


Arriba, arriba y lejos...lejos de mí


(canción: superman interprete: five for fighting)

miércoles, 19 de diciembre de 2007

3 frases, 3 líneas, 3 solo 3


Me duele queno estes y tú te vas...


Despidete al menos ten conmigo esa bondad...


En espera de que vuelvas y talvez vuelvas por mi...

Excesos!!


Ayer iba en un camión rumbo a mi casa, y como es común que pase, nunca falta una persona que va platicando con un volumen tan alto que parece que quiere que todo el camión se entere, y bueno, yo aprovechando el ocio y valiendome de esa curiosidad desmedida la cual poseemos todos los humanos en mayor o menor grado me puse a escuchar a esa persona y a disimular que no la escuchaba. Era un chavo de aproximadamente 23 años, quizás más, quizás menos, pero esa edad aparetntaba para mi. Total, iba platicandole a uno de sus amigos algunas de sus aventuras, sobre todo comenzaron a platicar de otro muchacho conocido en común de ellos y de una de esas borracheras o fiestas exesivas. Al parecer en una de esas "fiestas" con algunos amigos consiguieron una gran cantidad de alcohol; cervezas, tequila, etc. y entre la platica, las bromas y todo eso el conocido de ambos se puso muy mal, tanto que lo tuvieron que llevar a urgencias, lo reanimaron y el doctor le advirtió que otra sobredosis de esas y ya no lo cuenta, que lo mejor era bajarle a esos excesos. El chavo que iba platicando dijo que desde entonces se asusto y que él le ha bajado mas a la cantidad de alcohol que consumia para que no le pasara lo mismo, y que ahora "se quiere un poquito mas porque antes nos e queria nada".

Y bueno, no es que quiera ponerme de moralista y decir que beber alcohol está mal, porque incluso a mi me gusta beber cerveza, preparados, tequila, wisky, etc. con los amigos, con los primos, con la familia, fiestas, reuniones, bares, etc., sin embargo, eso no es lo malo, lo malo es la cantidad que se consume y más que eso lo que nos hace hacer esa cantidad consumida. No sé cual es el gusto de tomar hasta perder la conciencia, hasta parecer un chiste o una verguenza para los demás y para colmo no recordar nada de lo que hemos hecho o peor aún hasta poner en riesgo nuestra vida, la de nuestros amigos y la de otras personas que ni tienen la culpa de nuestra irresponsabilidad. Que triste sería morir en estas fechas.

sábado, 15 de diciembre de 2007

La Coherencia Me Faltó


Muchas son las veces que el tiempo no te ajusta, el tic tac del reloj te taladra la mente y haces un gesto de enfado mientras suspiras fatigada al mismo tiempo que recargas la cabeza entre tus dos manos.

Das una ojeada al rededor de la habitación, y cuanto lastima la luz, quisieras tanto apagarla y al mismo tiempo todos tus temores te impiden dar tan solo un paso para presionar el interruptor que hará que las estrellas de tu pared brillen, es más, ni siquiera te atreves a pensar en apagar la luz, es casi imposible como ya lo es hacerlo para dormir, todo por que la cuenta no aumente tanto, que ya es mucho lo que gastas.

A veces, quisieras correr, correr hacia el final del arcoiris, sin voltear atrás, sin esperar encontrar la olla de oro, solo paz, tranquilidad, olor a bombones, risas, y un poco de algo que llene ese vacío tan estúpido que a veces siente tu corazón.

Miles de noches esperando escribir y solo te quedas mirando de frente a ese cursor que parpadea y parpadea al mismo ritmo del tic tas, tic tac, tic tac.

Y siempre lo piensas y siempre te sientes igual, ¿acaso eres normal?, ¿acaso quieres ser normal?

o tal vez quieres ser anormal y por eso te buscas todos esos problemas, y por eso te complicas tanto la vida y por eso te haces nudos de los que ni el mejor escapista escaparía, ya deja de complicarte, ya renace, ¿qué esperas?

viernes, 14 de diciembre de 2007

Casi 13


Falta menos de un mes para que se acabe el 2007, aún no haré recuento porque me falta tiempo, pero muchas cosas me han pasado. mi vida profesional es caótica todavía, aunque tengo algunos proyectos falta camino por recorrer. En cuanto a lo familiar va todo bien, con sus pleitillos pero nada grave, lo normal. Con los amigos todo genial, tengo amigos increibles asi que no puedo quejarme, sin embargo es el último y no por eso menos importante aspecto de mi vida en el que me quiero centrar.

El pasado 18 de noviembre cumplí un año de ser novia de mi amor Jonathan (Jonathancito para mi) Si al fin cumplimos un año. Recuerdo cuando a penas teniamos una semana de novios, veía a las otras parejas que tenian mucho mas tiempo que nosotros y sentía todo como un reto, como algo difícil de superar, y en realidad si ha sido un año de lucha, pero ha resultado mucho más fácil de lo que me imaginaba, quizás porque te amo, si, te amo, y aunque ya sea más familiar el decirlo sigue causando el mismo estruendo de la primera ves que nos lo dijimos. Nunca es suficiente tiempo junto a ti, pero tiempo hay de sobra, asi que solo quiero ir sumando amor a nuestros días... no, mas bien multiplicando. Risas, lagrimas, discuciones, resentimientos, de todo ha habido, y siento que te conozco de una vida y al mismo tiempo eres tan nuevo para mi, quiero seguir descubriendote y que sigamos reinventandonos.

Se cuanto detestas leer mi blog, por esas lineas blancas que después ves por algunos segundos, pero solo diré una cosa más... marca con tu mouse las lineas y las verás de otro color... ah y te amo.

sábado, 1 de diciembre de 2007

DIANA (Dianina para mi)


Ya son 4 años aunque cada vez lo creo menos, siempre siento que es un mal sueño y que luego me llamarás para "cotorrear", para contarme tus planes o tus "travesuras", extraño esa voz medio "fresa", esa inteligencia, esa facilidad de palabra y esa ternura escondida en rebeldía. Se que debería de haber ido hoy a tu misa de aniversario luctuoso, nunca he ido, al parecer siempre se me complica, o busco complicaciónes para ir, perdona mi sinceridad pero muchas veces siento que así es, y a veces creo que eres tu la que no me quieres ver triste. Las veces anteriores casi siempre es la escuela la que me impide (trabajos finales), en esta ocasión no fui porque acompañé a mi prima y a mi hermana a la FIL (Feria Internacional del Libro), ¿recuerdas?. Siempre recuerdo con tristeza y me pregunto ¿por qué te fuiste?, ¿por qué no dije las cosas a tiempo?, lo tipico en estos casos, pero he decidido que esta ves te recordaré con una sonrisa en los labios, recordando todo, anecdotas tuyas, contigo...


- Te conocí desde que estabamos en secundaria, me caias bien, eras algo selectiva por no decir payasa, pero me agradabas, te sentabas junto a mi y era de las pocas que te hablaban (tenias pleito absurdo con una mocosa manipuladora)

- Te extorcionaba, me prestabas dinero y si no fuera por ti muchas tareas no las hubiera entregado

- Fuiste la protagonista de la caida mas espectacular que he visto, también te dije "pinche vieja histerica", y fuiste creadora de uno de los postres mas deliciosos que jamás había probado (y eso que no sabias cocinar)

- Me dijiste que nunca sería tu mejor amiga (o una de las mejores), después me dijiste que ya lo era

- Recuerdo que le tenías miedo a las embarazadas, a la mamá de Ary, te encantaban los frijoles, el pay de queso, el yogurth, las florentinas de cajeta, el color amarillo y el sprite

- Te quedabas siempre en mi casa cuando había que hacer trabajos en equipo, ibamos a las fiestas de octubre o eran las fiestas de ponci,gracias a eso creo que fuí de las unicas de la secu que te vio con el cabello suelto

- Odiabas a Chuy R. Sigala, ahora no comparto tu sentimiento pero tampoco conservo el anterior (gracias a Dios), aún así una vez me llevaste a su escuela a verlo, "si me prestan el carro solo les pongo cara de niña idiota"

- Me diste una de las tarjetas que ma sme ha gustado, y tal y como me gustan, llenas de letras

- Te gustaba leer lo que escribía, y me alentabas a escribir mas

- Eras super inteligente, ingeniosa, tenias una letra muy chida y siempre fuiste un misterio que no quisimos descubrir incluso hasta la fecha no lo hacemos

- Nunca te vi llorar y tenías muchas ganas de ser alguien espectácular

- La primera vez que nos vimos después de la salida de la secun fue en la FIL, por casualidad, en el estacionamiento, después en plaza del sol intercambiamos direcciónes

- Nos reíamos de J1v3, me enseñaste a escribir con numeros y letras, aún utilizo esa técnica

- Adorabas a Julián y no tenias tan buen gusto con los muchachos

- Tus botas negras estaban muy feas, siempre lo he creido y lo creeré

- Me regalaste un llavero de la Virgen de Guadalupe después de tu ida a México diciendonos "les traje algo que las va a cuidar"

- Nunca olvidaré ese movimiento de manos cuando te recogías el cabello, esos dos mechonchitos que se te soltaban de la cola de caballo

-Me dabas recortes de Leonardo Di Caprio, y ese poster enorme que aún tengo en mi cuarto con tu letra plasmada en una dedicatoria para mi, siemrpe estará conmigo

-Odiabas que te dijera Dianina por que recordabas lo de Guanina, Timina, Citosina, Adeninda, pues si, de ahí lo saque, después ya me dejabas

-Gracias a ti me hice adicta al msn

-Te daba recortes especialmente de Alejandro Fernandez y también te di un poster

- Tome como nuestro final feliz la vez que fuiste a ponci y en la casa de Ary vimos una pelicula y comimos pizza, tu pagaste la pizza y la pelicula era con Mandy Moore, cada vez que la veo lloro.

- Creo que por el momento cierro la lista diciendo que TE QUIERO AMIGA (aparte de que dañaria la vista de quien lee esto en internet, no hay que ser malvados) , porque siempre incondicionalmente me diste tu amistad, y como deciamos, hasta la eternidad. (te extraño)

- Eres una de esas personas por las cuales se agradece al cielo que las hayan puesto en nuestro camino aunque fueras histerica y medio fresa, gracias por todo lo bueno que me has mandado, por lo que fuiste y me diste.






miércoles, 28 de noviembre de 2007

Pensar... en mi?


A veces quisiera que pensaras un poco más en mi, o que pensaras un poco menos y lo demostraras más...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Correr


Aunque a veces se reniegue de la soledad, otras tantas veces desearía solo salir corriendo, no voltear hacía ningun lado que no sea el horizonte y escapar de todo, de todos y de mi...

viernes, 23 de noviembre de 2007

Y si...


¿Y si fueras del de ayer, el de hace un año, todo sería mejor?, quizás no

**Perdón si te daña mi desahogo** Jamás ha sido mi intención, jamás tratandose de ti, es que simplemente mis sentimientos muchas veces se convierten en palabras escritas. teamomuchosiempresiempre.

CANCIÓN


"Mi suerte necesita de tu suerte, y tú me necesitas mucho más" es un fragmento de la letra de una canción que no sé como se llama, la escuché en una pelicula (Entre Tinieblas - Pedro Almodóvar) , y me agradó bastante...

jueves, 22 de noviembre de 2007

Pensamientos Muy Absurdos


Noches calladas de estrellas tintileantes
y lunas hermosas que parecen faroles inmensos,
nunca se qué hacer con mi corazón,
jamás se donde poner mi amor
quizás un buen lugar sería un frasquito con alcohol,
para que se conserve;
y así, en exhibición nunca olvidarle.
Mis ojos casi siempre tienen rocío
mi alma esta llena de remiendos
y me canso y no me canso
y me ahogo y respiro
y te olvido y te recuerdo
quiero saber como amarte
quiero saber donde se compra la paciencia
pagaría por saber como tenerte a mi lado,
sonriendo y oliendo como siempre:
a bombones y chocolates.






"Mi huracán lleva tu nombre"


Hace tiempo esta canción tuvo mucho significado para mi... (sí, aunque sea de panda)


MI HURACÁN LLEVABA TU NOMBRE

Panda


siento siento siento un vacio quien sabe por que

siento siento siento que esta apunto de suceder

algo le tendré que hacer no soy de papel

sabes lo que eh hecho me eh tatuado tu nombre aqui

aqui en el antebrazo para que todos sepan de ti

no me importa si ya nunca podre ser feliz

te prometo me va a encantar

la manera en que dolerás

hace tiempo atras te aseguro que tu eras mi huracan

ya no es asi me dejaste morir (perdón por existir)

y cantarás ignorando que hay detras (si quieres saber)

si quieres saber lo que siento por ti

imaginate un día gris

siente siente siente toda esa alegria otra vez

siente siente siente toda la adrenalina otra vez

ya sera la ultima vez la última vez

ven echale sal

echales un poco mas de sal

sal a las heridas para que arda un poco más

asi mas coraje me dara piedad me faltara

nunca nadie te va a ayudar

pues opinan de ti igual

hace tiempo atras te aseguro que tu eras mi huracán

ya no es asi me dejaste morir (no podré existir)

y cantarás ignorango que hay detras (cantaras)

si quieres saber lo que siento por tiimaginate un día gris

te prometo me va a encantarla manera en que dolerás

te prometo me va a encantar

la manera en que dolerás

hace tiempo atras te aseguro que tu eras mi huracán

ya no es asi me dejaste morir

y cantarás ignorando que hay detras

(te prometo me va encantar lamanera en que doleras)

si quieres saber lo que siento por ti imaginate un día gris

martes, 20 de noviembre de 2007

HISTORIAS DE DANZÓN Y DE ARRABAL


Historias De Danzón Y De Arrabal

Aleks Syntek


Hay historias que son de danzón y de arrabal
Hay placeres que embriagan y saben a traición
En los tugurios todos los amantes bailan en la oscuridad
Y en los rincones son las seducciones una danza de exquisita debilidad
Hay historias de barrios y bailes de salón
Hay pecados que dejan marcado el corazón
De rodillas mordiendo los tacones y en la boca lleva el alcohol
La lujuria y la alucinación me hacen perder el control
Cuando el diablo me quiera llevar
Y la muerte este rondando cerca
Cuando mi alma tenga que entregar
Historias de danzón y de arrabal
Cuando el diablo me quiera llevar
Condenado por las tentaciones
Cuando ya no tenga a quien amar
Historias de danzón y de arrabal
Hay pasiones que viven en luces de burdel
Hay amores que dejan heridas en la piel
En los tugurios todas las parejas tienen algo que ocultar
La lujuria y la alucinación me hacen perder la razón
Cuando el diablo me quiera llevar
Y la muerte este rondando cerca
Cuando el alma tenga que entregar
Historias de danzón y de arrabal
Cuando el diablo me quiera llevar
Condenado por las tentaciones
Cuando ya no tenga a quien amar
Historias de danzón y de arrabal

jueves, 15 de noviembre de 2007

CADA MAÑANA


Desde que escuché esta canción por primera ves y cada ves que la escuchaba anhelaba algo tan lindo como la canción, y ahora lo tengo... te tengo... alguien en quien pensar y quien piense en mi... gracias por todos estos dìas, noches, buenos y malos ratos, lagrimas y sonrisas... gracias por ser tú y aceptarme tal cual soy...


CADA MAÑANA

Reik

Disco homónimo


Cada mañana cuando despierto viene el recuerdo de tu ultimo beso

cada mañana cuando amanesco busco el perfume que dejo tu cuerpo

cada que tengo un sentimiento creo que tambien tú lo estas sintiendo

cada momento que vivo a tu lado es tan hermoso no quiero olvidarlo

cada mañana, cada te quiero esta en mi mente y en mis sentimiento

cada caricia y cada beso no se me olvida ni por un momento

cada mañana...cada mañana que salgo a la calle estas presente en cada detalle

cada mañana cuando camino siento tu cuerpo cerca del mio

cada que tengo un sentimiento creo que tambien tú lo estas sintiendo

cada momento que vivo a tu lado es tan hermoso no quiero olvidarlo

cada mañana cada te quiero esta en mi mente y en mis sentimiento

cada caricia y cada beso no se me olvida ni por un momento... cada mañana

cada te quiero esta en mi mente y en mis sentimiento

cada caricia y cada beso no se me olvida ni por un momento...

miércoles, 14 de noviembre de 2007

yo para ti


Siempre estas en mi mente, eternamente vives en mi corazón, tu eres quien hace que sus latidos sean tan armónicos como una canción romántica escuchada a media luz, bajo la luna, tocada solo por un pianista con su piano imaginario.

A veces siento que divago mucho, pero es que si puedo agregar algo sin que se tome como justificación, siempre me cuesta mucho unir las palabras adecuadas que puedan declararte sin dificultades todo lo que por ti siento.

Eres como mi noche oscura con luna llena, como mi chocolate en los dìas depresivos de antojos y "chiqueos", eres esa canción favorita que con mucho gusto se escucha y se corea cada que se enciende la radio. Podría hacer una lista de mil enunciados que expresen lo que eres para mi y todo terminaria redundando el tan simple y expresivo TE AMO.

Perdona mi volubilidad, mi bipolaridad, mi indesición y mi ... lo que sea, mi manera de complicarme la vida, para alguien tan así como tu solamente podría haber alguien tan así como yo.

Tengo miles de cosas que decirte, planes a los cuales añadirte, y es que es indescriptible la sensación que causas en mi cada que pienso en ti... (y esto va solo para ti JONATHAN)...

martes, 13 de noviembre de 2007

OJALÁ FUERA PARA MI...


Era una tarde de otoño, soleada y con aire frío. Era domingo y la ciudad estaba tranquila, pocos carros por las avenidas, familias en los parques, parejas de jóvenes en los cines.

Y en una cafetería de ambiente bohemio y aroma dulce estaba Isaac, alto, de ojos grises, mirada triste, cabello nocturno y un poco largo, piel blanca y de personalidad distraída, su ropa era algo normal, pantalón de mezclilla, zapatos casuales, camiseta blanca con serigrafía, saco negro y un morral que estaba sobre una silla.

Él tomaba un café, moka con crema batida, su favorito, su mayor vicio, desde niño su casa y la de sus abuelos olían a café.

El lugar era amplio, lleno de mesitas cuadradas, sillas originales, cuadros y fotografías en las paredes, ventanas con vitrales de color amarillo, verde, rojo, que le daban un efecto colorido y tenue al lugar.

Parecía que esperaba a alguien, miraba hacia todos lados de ves en ves, después bebía un poco de su café e intentaba concentrarse en la lectura del libro que tenía sobre la mesa; y ese ritual se repetía por intervalos de pocos segundos.

De repente y paralelo a la lectura de Isaac entró una chica al café, sumamente atractiva, de personalidad arolladora, no muy alta ni muy baja, cabello suelto, largo y rubio, ojos cafés, delgada. Vestía una falda a cuadros grises, negros y rojos hasta la rodilla, unas botas negras con tacones y un suéter rojo de manga larga y una bolsa que la hacía verse aún más elegante.

Isaac levantó la mirada y se quedó como hipnotizado al ver la imagen de la chica abrirse espacio por entre las mesas, y en ese momento pensó... "por Dios, que bella chica, que suerte debe tener quien esté con ella, debe cuidarla demasiado, porque es hermosa, ojala fuera para mi..."; de pronto su pensamiento fue interrumpido por una voz femenina:

- hola amor, lamento la tardanza, ¿me extrañaste?, por que yo a ti si. -

La voz femenina era de la chica que minutos antes había anhelado, era su novia, y estaba completamente enamorado, nunca dejaba de parecerle la chica más maravillosa del mundo, y nunca dejaba de sentirse afortunado por tenerla.

lunes, 5 de noviembre de 2007

ALGO TIRADO


ALGO TIRADO

Arturo Accio


Mientras caminaba encontré un corazón,

recordé que yo hace mucho tuve uno

que me hizo sentir emociones que se fueron apagando,

al ver ese otro en el suelo aún latiendo

no puedo soportarlo,

sabía que muchos no se habían dado cuenta de que existía;

lo patearon como al mío,

le escupieron,

lo dejaron agotado,

maltrecho,

agónico,

hasta que simplemente

fue imposible seguir cargando aquello

y lo mejor fue arrancarlo de una buena vez

sin importar un último dolor,

la curiosidad de saber si me quedaba era grande

pero recordé las noches junto al teléfono,

la almohada indiferente,

el insonmio recurrente,

y ya no quise volver a pasar por eso;

me alejé respetando el lugar donde estaba,

me sentí reconfortado al pensar

que alguien más anda por la ciudad por ahí sin tener uno.

domingo, 4 de noviembre de 2007

Debilidades entonadas por notas rosadas


"Me quieres ver fuerte, a pesar de lo débil que estoy" (Sexo, pudor y lágrimas - Aleks Syntek)


Escucho canciones y pienso en miles de frases que podrían ilustrar como me siento, van de la tristeza a la euforia, del optimismo a la desesperación y no se que hacer conmigo.

Alguna ves escribí "me gustaría ser quien quieres que sea" y hoy vuelve a mi mente taladrando sonidos e ideas que no puedo silenciar. Quisiera ser de verdad por lo menos la mitad de la persona que tu quieres que sea, por lo menos la mitad de la persona que tu crees que soy, y entonces, solo entonces quizás dejaría de sentirme tan isegura... y no de ti, si no, de mi, de mi, de mi miedo, de mi soledad, de mi dolor, de mis sentimientos, de mis pensamientos, de todo esto que me indica que no comprendo, por mas que lo intento no comprendo nada.

Me pides paciencia, me pides valor, y yo solo me siento como esa niña que tanto le temía a la oscuridad, y ahora le temo tanto al fin, a ese fin que jamás pensé que podría llegar, y je nunca quiero que llegue, pero me siento tan débil... quiero seguir luchando pero dame algo, dame algo más que me sirva como arma, como vitaminas, como aliento...


Perdoname por no ser tan fuerte como debiera, quiero seguir contigo por que las estrellas que me ofreces son mucho más bonitas que las de cualquiera...


martes, 30 de octubre de 2007

ÁNGEL ATRAPADO


Aquí les dejo una poesía de un escritor Tapatío, espero que les agrade, sirve de que nos vamos poniendo en ambiente respecto a estas fiestas de finales de octubre y principios de noviembre.

ÁNGEL ATRAPADO
Arturo Accio

Debes admitirlo:
Fue por un descuido tuyo
Que te atrapara
Y te colgara de cabeza
En el centro de mi cuarto

Ya no te contorsionas;
¿se te habrán acabado las fuerzas?
Debes de estar muy triste,
Pero esta noche te tocó perder.

Mi querido ángel;
- te ves mareado
Ahora es infernal y roja tu tez;
- te ves cansado

No te preocupes,
No te dolerá mucho:
Voy a arrancar y morder tu piel;
Pero ¿sabes?
Lo primero que haré
Será romper tus alas
Y comer de tus blancas plumas
Para que no te puedas marchar.

En grandes trozos
Tiraré por la ventana
Lo que tenga mal sabor,
Pero conservaré la carne de tus alas.

Dime, querido ángel
¿se me ven bien?,
¡Ah!, lo que pensaría mi mamá…
Por fin su mal hijo se hizo ángel,
Deberían de estar aquí los muchachos.

Oye por cierto:
- ¿crees que echen raíz en mí?

miércoles, 3 de octubre de 2007

Una nueva historia


“Dejemos las velas encendidas y afuera las heridas. Dejemos que choquen las copas por habernos encontrado” - Luz de día - Enanitos Verdes

Ángel y Minerva estaban frente a frente, ella con pantalón de mezclilla y blusa roja sin manga, para hacer un poco más soportable el calor que la fiesta, del baile y del efecto de las bebidas le provocaban. Su cabello era largo, castaño claro y ondulado, aunque, a esas alturas de la fiesta ya no estaba tan arreglado. Él de pantalón de mezclilla, camiseta negra desfajada, de cabello largo hasta poco arriba del hombro y en capas cortas, negro como la noche sin luna, alborotado y con algunas mechas sobre la cara; de aspecto fuerte, soñador y arriesgado; contrastando con la ingenuidad despierta de Minerva .
Mirada con mirada, latido a latido, alejándose de todo, creando un mundo paralelo al ruido del ambiente, huyendo de la fiesta donde jamás creyeron encontrarse y de la que jamás pensaron alejarse.
Primero fue una mirada, varios latidos, unas palabras, una bebida y después unos besos que decidieron que podrían intentar eternizar la oscuridad de esa noche que los unió.
La adrenalina estaba a tope y la pasión les provocó una sobredosis de inmortalidad; y a pesar de que ella siempre había sido una chica tranquila, de pocos riesgos, actitudes y reacciones bien calculadas y retos bien marcados decidió alejarse de su bien establecida actitud. Ángel por el contrario solo le hacía honor a su nombre cuando veías su rostro, en realidad a él le gustaba probar de todo, no quedarse con dudas, adoraba los riesgos, amaba el peligro, la adrenalina, un poco de todo y lo demás.
Ella se contagió del riesgo, en tan solo unos instantes ambos se habían intoxicado del el otro, y Minerva se contagió de la audacia de Ángel y de esa fiesta se fueron a otras más intentando prolongar todo cada vez más, tomando tequila, vodka, refresco, latidos y más. Su última morada fue un motel, wisky, caricias, sonrisas, besos, adicción al otro; y un amanecer prolongado.
Ella despertó pasada la 1 de la tarde, él aún dormía, pero su movimiento la despertó:
- no recuerdo mucho, a veces la resaca me hace olvidar, y algo como esto me hubiera gustado recordarlo siempre, no omitir detalles ni sensaciones – dijo Minerva mientras acariciaba el rostro de Ángel. -
- bueno, pero eso no importa, lo importante es que nos encontramos, que por fin dejamos de solo creer que existíamos para comprobarlo, y por qué conformarse con solo una noche, si tenemos todo el día para escribir una nueva historia, y toda una vida y toda una eternidad.

martes, 25 de septiembre de 2007

Necesito una brújula...


Dicen que jamás se le dará gusto a las personas, y que los sueños son lo más importante, sobre todo los propios. Creo que necesito una brújula, me he perdido y no puedo ver mas allá de mis manos. Corazón, cabeza, gente, ¿cuál es mi norte?.

sábado, 22 de septiembre de 2007

28 de septiembre 2006


"Ceguera temporal
Hoy he recibido una señal divina .. me he dado cuenta de que nadie entiende lo que siento y pienso .. ¿La realidad es igual para todos? Ya no se si lo que es verde para mi, lo es para ti tambien . Extraño mundo este ¿cierto? Un cumulo de alucinaciones se agolpan frente a mis ojos y me dicen que es amor.. mi mente ya no sabe si responder al estimulo del estomago, ¿Es amor? Es hambre, ese hambre por dejar de comer al estar pensando en ti a todo momento. Esa confusion que me aprieta la garganta es lo que me provoca pesadillas. ¿Es amor para ti tambien? ¿padecemos la misma esquizofrenia de estar enamorados? Desde el momento en que probamos las mieles de la fruta sabemos que sera un placer eterno, el sabor de un mango y de una fresa, pero un extraño presentimiento me dice que el amor es un eterno dilema ¿Placer o dolor? ¿Dolor o lujuria? ¿Lujuria o es el corazon? Para ti es facil contener la risa, para mi es dicifil no verte hacerlo, no escuchar tu risa estancada en tu garganta, tu burla es el escuchar de mis huesos quebrarse. Dame tiempo para saber si quiero morir entre tus brazos o vivir en el olvido eterno de tu simple silencio."


¿Lo escribiste pensando en mi?, ya hace casi un año... y aún me lo pregunto, como adoro esos meses, quiero mas, ¿cuando lo escribiste ya me amabas?, ¿ eso significaba para ti? ... ya hace casi un año... y te amo.


Aún me siento celosa de tu lista "mis novias" hoy la vi de nuevo y recorde lo mismo que sentí la primera ves que la vi, agregameeee o no valgo la pena (jii)

Lucía, Clara y Tania.


Nunca pensé que la extrañaría tanto, en realidad jamás imaginé que la amaría tanto como la amo, y para ser sinceros siquiera creí que hubiera una mujer para mi; ya que, desgraciadamente después de una fuerte decepción todos cerramos el corazón y nos negamos a cualquier sentimiento extraño o conocido si creemos que nos puede dañar y dacernos sufrir de nuevo; es normal, es un mecanismo de defensa. En fin, yo apliqué ese mecanismo de defensa cuando Lucía me dejó. La conocí cuando entré a la facultad, estabamos en el mismo campus, y se convirtió en el motivo por el que se llega a amar a la escuela ya todo lo que trae consigo esa responsabilidad. Una tarde la vi sola, ella iba saliendo de la biblioteca y yo de mi salón de clases, y aprovechando mis 5 minutos de valentía la invité a salir, creo que dude de mi éxito pero lo conseguí y a partir de ahí iniciamos una relación, fueron 2 años de encando de cuento de hadas, y aunque la relación seguía ambos estabamos mas distantes, quizás por la costumbre, quizás por la escuela, no lo se, solo se que dos cosas me despertaron de mi aletargamiento... una fue su embarazo, y la otra que ella ya no estaba a gusto del todo con la relación; me amaba pero ya no tanto como para seguir siendo mi pareja.

Cuando me dijo - Daniel, estoy embarazada - no supe que hacer, me dio miedo, y me dio mucha alegría, pero su expresión me confundió, y no supe si abrazarla, reír o llorar. Hubo pleitos, llandtos, reproches. 9 meses y mi hija Clara nació, y Lucía desapareció. Me dijo que no la quería, que no por ahora, que se iba a Canadá, que me hiciera cargo de ella. Fue un valde de agua fría sobre mi, una madre que abandona a su hija era increible para mi. Desde entonces me hice cargo de Clara, y mi propósito era que estrañara lo menos posible a quien la dejo a mi cargo, y jamás me ha pesado.

Después de otros semestres me gradué como arquitecto. Para celebrar mi graduación, mis abuelos, mis padres y mis tíos me organizaron una comida en un rancho familiar. Yo estaba feliz, todos mis seres queridos estaban conmigo. Pero hubo algo... alguien en especial que me alegró más de lo normal... su nombre es Tania, y mi corazón se derritió con sus ojos, con su olor, con su risa; todo de ella me hacía querer mas.

La fiesta se prolongó hasta el anochecer, mis primos y amigos organizaron una fogata para continuar con la fiesta, y Tania se quedó, y se sentó a mi lado con una sincera confesión - Te quiero conocer -. Y justo ahí, en ese momento, inició una constante lucha, por mi corazón, por su corazón, por nuestro recién nacido amor.

Ella tenía novio, y yo tenía a una ex que regresaba a querer reclamar un lugar que siempre despreció, su familia no me apreciaba del todo, mi familia decía que nada era correcto y mi corazón decía que la amaba con toda el alma, y ella me decía lo mismo. Tanta dificultad la hizo alejarse un poco, pero después de haber partido por casi un año, está de vuelta... Bienvenida de nuevo y eternamente a mi corazón.



A veces...


A veces siento que les he fallado a todos, que he dado menos de lo que todos merecen, menos tiempo, menos sonrisas, menos compañía, menos abrazos, besos, palabras...

A veces creo que los demás no comprenden lo que me pasa...

Algunas muchas veces mas creo que todo es un alucine que hay que dejar atás por la amplia comprensión de mis seres amados, queridos, adorados...

Y otras tantas veces más siento que no puedo dejar de pensar en lo anterior.

domingo, 9 de septiembre de 2007

Ella y yo


"Te vi que llorabas, Te vi que llorabas, por el.Te para tres." (soda estéreo)


Subí las escaleras, y a mano izquierda estaba el departamento número 21 con la puerta entre abierta, había luz tenue, no pude contener la curiosidad, abrí un poco la puerta y ahí estaba ella, sentada a medias de un sillón, sola, con las manos se estaba tapando la cara porque sin duda estaba llorando, siempre hacía eso nunca le había gustado que la vieran llorar.

La mesa del comedor estaba servida, platos, cubiertos, copas, vino, ensalada... y velas; todo para una velada romantica, todo para una velada que al parecer no salió bien.

No pude contenerme mas y toque la puerta - ¿puedo pasar?. Ella levantó la mirada, tenía los ojos inundados y el maquillaje un poco corrido pero no dejaba de verse hermosa, estaba tal y como la recordaba, quizás mejor. Se quedó mirandome y después de un momento me dijo con voz tenue - claro, pasa-. Y me abrazó, a penas se estaba tranquilizando; me gustó ayudarla, estar ahí y secar sus lagrimas, aunque tal vez en el pasado le haya fallado.

Después de unos minutos me ofreció un poco de té - siempre había sido aficionada del té de manzanilla y del té helado de limon y gracias a ella me gustaba a mi también - yo acepté, y mientras lo tomabamos decidios a penas a romper el silencio alguien entró...

- Discúlpame, soy un tonto no se como pude olvidarlo, salí corriendo de la junta para celebrar aunque sea unos pocos minutos de nuestro aniversario contigo, si es que aún así lo quieres...

Ella estaba inmóvil, solo lo miraba a él, así que yo decidí salir inmediatamente de ese lugar, deje una nota con mis nuevos datos porque estaba seguro que jamás se percataron de que me fui.

Sofía y yo nos conociamos desde que estabamos en preparatoria, y a los 17 años nos hicimos novios, para mi ella era la princesa de mis sueños, la mujer mas dulce, bonita y espectácular que podía existir, eramos excelentes amigos y teníamos una relación genial, todo parecia marchar bien, cumplimos 23 años y comenzamos a hacer planes de vivir juntos en un departamento, y nos concentrabamos en ese plan, hasta que se me presentó la oportunidad de irme a estudiar al extranjero, era uno de mis sueños al fin hecho realidad, y me dejé deslumbrar. Sofí me dijo que fuera, que lo hiciera y siguiera mi sueño... y yo lo hice, siempre pensé que me esperaría, siempre me dijo "ve" y yo jamas leí lo que sus ojos me decían ... "quedate aquí, junto a mi".

¿Estudiar en el extranjero o la mujer de su vida?, qué tan bueno fue hacer ese viaje... ahora no lo sé.

viernes, 31 de agosto de 2007

MUSA




Era una noche fría, hacía viento y unas nubes se aventuraban en el cielo, había luna pero muy pocas estrellas. Marcela estaba sentada en un sillón, rojo, ya desgastado por los años, y aún así le encantaba, a su lado en el piso había una maleta. Ella miraba fijamente a Javier que en silencio terminaba de moldelar su escultura. Había luz tenue y un poco de aire frío entraba por una ventana mal cerrada y movía la cortina blanca que guardaba un poco la privacidad de esos dos amantes, de pronto Marcela rompió el silencio...


- Siempre me ignoras y yo... necesito a alguien que me proteja


El departamento quedó sumergido en un pequeño pero intenso silencio, Javier levantó la mirada, volteo a verla, la miró unos segundos fija e inexpresivamente y dijo:


- ¿No puedes cuidarte tu sola?- preguntó como extrañado.


Marcela agachó la mirada, bajó los pies del sillón, tomó su maleta y se dirigió hacía la puerta, y volvió a decir


- Necesito a alguien con quién sentirme protegida, a salvo... - Javier la interrumpió, sin despegar la mirada que minutos antes había regresado a su escultura - Marcela, ¿te pasa algo?.


- Tal vez no, pero lo mejor será irme


- ¿Te vas?... yo... necesito a mi musa...


- Siempre seré tu musa, pero desgraciadamente nunca he sido mas que eso para ti, yo nunca pude lograr que me necesitaras más como tu novia que como tu musa... y yo necesito un novio... yo te necesitaba a ti


Ella cerró la puerta tras de sí, dejando el lugar retumbando con sus palabras y aún impregnado de su perfume, de sus risas, de su calor.

miércoles, 25 de julio de 2007

MI PLAYA... Y MI AMOR...


MI PLAYA
Disco Sweet sour & hot y spicy
Ely Guerra

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
Te comparto mi dicha y mi pesar
Te doy las llaves de mi casa y mi confianza
Te cocino y te llevo a pasear.

Te regalo la sal de mis historias
Te comparto mi fuerza y mi debilidad
Te muestro el cielo al que también llamamos gloria
Te regalo mi voz, mi libertad.

Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida
Noche y día

Te regalo mis fotos preferidas
Te comparto mi humana condición
Te llevo más allá de límite y medida
Me convierto en tu amiga la mejor
Te llevo más allá de límite y medida
Me convierto en tu amiga la…

Solamente haya algo con lo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida
Noche y día
Pero en mi playa estará el sonido del mar
Para ti
Rompen las olas del mar.
¡¡¿¿Kieres algo más para saber que TE AMO con Locura??!!

viernes, 13 de julio de 2007

Me asusté...


Cuando lo vi no pude creerlo, existia, ese chico con el que todas soñamos alguna vez existía, y me refiero a ese hombre ideal que todas tenemos... bueno sinceramente aunque me sorprendió su presencia trate de que me fuera indiferente, al fin y al cabo yo ya tenía pareja.
Mi novio no era perfecto desde luego, y sobre todo le hacían falta algunos detalles que en otras circunstancias yo no hubiera tolerado omitir, sin embargo lo adoraba, sentía que mejor pareja no pude haber encontrado y trate de olvidar al nuevo invitado a la historia de mi vida; aunque cada vez me resultaba menos indiferente, parecía que inconsientemente conspiraba para que yo lo notara, cambió de look 3 veces en menos de 1 mes, aunque al parecer ya había llegado al definitivo. Su acento al hablar, sus palabras, sus frases, todo me hechizaba. Era un chico justo como los que me gustaban, con experiencia, aventurero, misterioso, creativo, atrevido... mayor que yo. Un día lo vi en una de las actitudes más meditabundas que quizás jamás me volvería a mostrar... qué pasaría por su cabeza me pregunté, deseé estar con él, a su lado, saberlo todo, desenmascarar su misterio... no lo podía creer... tengo novio... me asusté... y ahora soy más feliz.

miércoles, 11 de julio de 2007

ÉL...


"Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos Y que tu blusa adora sentimientos, que respriras Tenéis que comprender, que no puse tus miedos Donde estan guardados Y que no podre quitartelos Si al hacerlo me desgarras No quiero soñar mil veces las mismas cosas Ni contemplarlas sabiamente Quiero que me trates suavemente" - Soda Estéreo


¿Sus ojos?... son preciosos, oscuros, con el negro de la noche. Su boca es cautelosa, nunca emanan más palabras que las debidas, su voz es dulce, firme, cariñosa, cálida.

Su cuerpo... es perfecto para mi, ¿cómo lo definiría con un calificativo?, delicioso, incomparable e inigualable.

Su corazón es apasionado, con mucho que decir, que amar, que ofrecer, pero, difícil de atrapar. Su mente es todo un mundo, o quizás un universo, es alguien muy complejo, sus ojos revelan algo, su corazón lo disfraza.

se ve que su vida no ha sido fácil, ha sufrido, llorado, padecido y aún así su sonrisa lo borra todo, hasta mis penas... sobre todo mis penas.

Lo conocí por una cadena rara de coincidencias, sucedió cuando fuí a una fiesta con mi prima y su novio, lo llevaban a él y a otro amigo, mi prima también lo conoció ese día, había sido maestro de fotografía de su novioy desde entonces se hicieron buenos amigos. Es fotografo, siempre se le ve camara en mano, captando el momento, creando recuerdo sólidos, alimentando su mundo, aumentando su universo. Es mayor que yo, 6 años y cuando lo ví quedé en shock, no podía creer que existiera alguien así, era mi tipo, su aspecto me atraía demasiado y cuando pude intercambiar más de dos palabras con él me di cuenta de que era él tipo de chico que buscaba. Hacía un año que había terminado con una relación algo tormentosa, y no creía encontrar a alguien tan perfectamente imperfecto para mi... pero ¿era yo esa chica para él?.

Es extranjero, llegó aquí por practicamente un error, le rompieron el corazón, vino tras una chica que conoció en su país y le prometió algo mas que sua mistad, después dijo que no. Llego sin nada mas que la ilusión de ser feliz y se quedó con las manos vacías y un corazón roto, aún dudo que esté sanada la herida, aunque él parece sonreir y ser feliz. De repente dicen que su único amor es la fotografía, traía su camara para todos lados, fue algo de lo poco que se trajo de su país, y fue el medio por el que pudo sobrevivir, en menos de un año ya está perfectamente bien establecido y con muchas experiencias tras de él. Desde ese día de la fiesta lo vi cada vez más seguido salía con mi prima y sus amigos y ahí siempre estaba, mas nunca me había conmovido tanto como cuando lo escuché cantar, no era muy afinado, pero iba a la par que la radio, por un momento pareción que se encerró en su burbuja, que todo se detuvo para él y miles de recuerdos iban pasando por su mente, cada vez me sorprende y enamora más, esa mezcla de ternura, ingenuidad, aventura y experiencia... toda mi vida había esperado que llegara alguien como él ... y ya casi había perdido la esperanza de que existiera, pero, ahora esta aquí, tan cerca de mi... y hoy más que nunca deseo a alguien como él... sigue siendo mi sueño... ahora hecho de carne y hueso


viernes, 6 de julio de 2007


UNA NOCHE
Candy Mantovani

La luz estelar entra por un hueco que existe en esas cuatro paredes que contienen a nuestra pasión. Me despojo de los prejuicios, me despojo de las capas que me cubren, olvido lo malo y te invito a estar a mi lado; ya no existe nada más que nosotros, no hay “ellos”, no hay “afuera”.
Reclino mi cabeza y reptas hacía mi, besas mi cuello y tragas mi sangre, mi corazón se detiene un segundo y sigue latiendo de nuevo, gracias a ti.
Esta noche la pasión es la invitada de honor a nuestro encuentro; y hasta que los pájaros canten dando la bienvenida al sol no pienso dejarla ir, ni abandonarte.
Mis brazos entrelazados serán las celdas perfectas que te retengan junto a mí y mis labios serán las armas idóneas que jamás te dejarán partir.
Esta noche y miles más serás solo para mí…

viernes, 29 de junio de 2007

Que Extraño Me Resulta Todo...


Que extraño me resulta todo o como tu dices... que maniaco...

Ya van más de 7 meses de esa aventura que inició en una pagina de internet, en la avenida Chapultepec o en el 36 88 23.... y el 36 51 23... sería difícil decir el momento y el medio exacto por el que inició todo. Tal vez en este momento debería estar bañandome, cenando, o preparandome para marcar en mi telefono los digitos que me harán escuchar tu voz y sentir que estas un poquito mas cerca de mi, pero he decidido aguardar un poco, posponer ese momento y ese mar de sensaciones que tu voz provoca a mi cuerpo, solo por escribirte algo, aprovechando la inspiración que la lluvia ha hecho florecer en mi. Es increible todo por cuanto hemos pasado, todo lo que hemos platicado y en lo que hemos coincidido y diferido, los tragos amargos y los empalagos que hemos tenido, los miedos, las lagrimas, las alegrias, los nudos en la garganta que nos evitan hablar, y todo eso que hemos pasado juntos. Aún considero que es una suerte haberme topado con una persona tan linda como tu, tan a mi medida, y al mismo tiempo tan desigual a mi, que me entiende, me respeta, me ama, y que además de todo está igual o mas loquita que yo; claro que no voy a negar que hay momentos de discusiónes, momentos agridulces, porque si todo fuera perfecto sería no más que una ilusión, y yo prefiero que sea realidad, y que sea una realidad que dure toda la eternidad, me gustaría poder pedir estar contigo los pocos o muchos años que me queden de vida, sin embargo, como ha sido nuestra costumbre, quiero ir pidiendo que en mi futuro más próximo estés tu, que en los 5 minutos que siguen siga yo estando tan enamorada como lo estoy, que en la siguiente hora siga amandote como en este presiso momento te amo, que en las proximas 3 horas ya te ame más de lo que hasta este instante creo soy capaz de amar, y que aún mañana estes en mi vida, junto a mi, amandome y deseando - aún en la lejanía - contemplar mi cabello alborotado y mi cara de sueño y por supuesto que al mismo tiempo yo este muchisimo más enamorada de lo que jamás creí estar o poder estar. Me siento afortunada de estar a tu lado, de ser tu mejor amiga, tu novia, tu amante, tu complice, tu confidente y más y que tu a la vez seas todo eso también para mi. Nadie sabe el futuro (no quiero saberlo), y por lo mismo no se si seremos nuestras compañías a lo largo de nuestro caminar, pero lo que si se es que en este momento de mi vida eres el indicado... Te amo...

domingo, 10 de junio de 2007

Estar Sin Ti...

ESTAR SIN TI ES UN PELIGROSO PRESIPICIO... y Yo que DECIA que JAMÁS me ENAMORARIA de NUEVO... me VOLVIO a SUCEDER ... y ES que ME pareciste INCREIBLE, como NO enamorarse DE alguien COMO tú... estar sin ti es algo que no puedo describir, ¿CÓMO EVITARLO?...

domingo, 13 de mayo de 2007

De Verdad Que No Quiero...


"Yo No Kiero Pedirte Nada..."


y sucede a veces, son tan fragiles las palabras que en cualquier momento se pueden extinguir, pasó mucho por mi cabeza antes de decidir elegirte y por fin acepté, al fin y al cabo para que pensar tanto lo que le corresponde al corazón... y te adoro, ni duda hay de eso, pero a veces no se si podré... si podre ser tan tolerante, si podré adaptarme, si podré no exigirte que te adaptes, si podré no pedirte algo... a veces quiero solo unas palabras tuyas y a quien termino escuchando es a mi, de nuevo a mi para poder oir tu voz, y después un TE AMO para ponerle un "curita(*)" a la conversación, por una amargura no se me olvidará que vivo en tu corazón, pero tampoco me gusta llenar de parcheslas emociones, ni de perdones ambigüos...


y sucede a veces, que te digo que te quiero, y lo siento siempre, y me apoyo en ti, y soy fuerte por ti, y hago cosas para ti, y creo ke te exijo mucho, mucho mas de lo que te doy...


(*) bandita adhesiva para las cortadas

domingo, 6 de mayo de 2007

Caí...


Jamás olvidaré esa sensación, esa sensación de ver una lagrima brotar de tus ojos, fue impactante para mi, no siempre se ve llorara a alguien con tanta tristeza, con tanto dolor, decepción, amargura, desesperación, todo unido, mezclado sin poderse distinguir en donde empezaba y terminaba un sentimiento u otro, y el silencio, la soledad lo hacían aún mas impactante. Jamás me hubiera esperado verte llorar, jamás lo hubiera siquiera deseado… sentí lo inesperado, tu dolor me oprimía el corazón y dolía también. Pero no sabía que hacer; estática, callada, a penas te contemplaba desde mi ventana y recordaba aquel día de mayo en que llegaste a este lugar…
Hacía mucho calor y el departamento de a lado del mío estaba en renta, aceptaste quedarte aquí por que te gustó mucho el lugar, la zona, la ubicación de todo, el departamento, los costos, etc.
Yo casi no había dormido, mi riel estaba todo corrido, mi cabello despeinado, mis ojos tenían ojeras y estaban algo hinchados por las lágrimas que habían corrido porque al fin había dado el tiro de gracia hacía una relación tormentosa y duradera. En momentos como ese lo menos en lo que creía era en el amor, y menos a primera vista pero ahí estaba él y era irresistible no mirarlo, me quedé un rato ahí de pie junto a mi ventana, estaba como hipnotizada, había algo en él que no me permitía ignorarlo, eran cerca de las 10 de la mañana y sonó mi teléfono, era número equivocado, ya no volví a la ventana, mejor fui a bañarme, ya no me sentía tan deprimida como al principio, solo me sentía agotada, si había dormido una hora en toda la noche era mucho.
Después de bañarme me arregle, desayune un poco de fruta, me asomé por la ventana a ver si lo veía de nuevo, pero no hubo suerte, no estaba ahí, así que prendí el televisor y no pasaron 15 minutos antes de quedarme dormida. Desperté cuando ya casi oscurecía, solo para comer algo, ver un rato televisión y volver a dormir hasta el día siguiente muy temprano, de hecho fu él quién me despertó, se estaba mudando ya… siempre que se trataba de él algo me impulsaba a buscarlo, intentar ver por mi ventana o por la mirilla de la puerta y sobre todo no hacía ni un día que acababa de verlo y ya aceleraba mi pulso.
Desde luego tampoco olvido la primera vez que escuché su voz, grave, varonil, cálida, fue apenas un saludo, pero me envolvió, me llenó de una extraña “vibra”, cierta seguridad, empatía, familiaridad, y desde ese día nos hicimos confidentes. Lo ayude a arreglar su departamento, a veces comíamos juntos, en su casa o en la mía, cocinaba delicioso, en fin, en poco tiempo nos hicimos buenos amigos, casi por casualidad.
Se había mudado por motivos de trabajo principalmente, el nuevo departamento le quedaba más cerca. En sí todo marchaba muy bien, salvo por que él tenía una relación. Mi relación estaba totalmente sepultada, mi ex ni se acordaba de mi y así era mejor, lo menos que quería era recordarlo, todo estaba muy bien así, pero creo que lo suyo tenía problemas también, seguido lo escuchaba discutir por teléfono, pero no había duda de que él la amaba, su fotografía ocupaba un lugar de honor en su departamento, junto a una de ambos; lucían bien, enamorados contentos de hecho él siempre pensaba en ella, pero discutían… y mucho, y aunque siempre intentaba disimular no le funcionaba, porque siempre se le notaba la tristeza, eso pasa cuando los ojos de alguien son tan expresivos.
Su relación no resistió más, lo dejó, ella lo dejó, nunca lo dijeron sus palabras, sus lágrimas fueron suficientes, ellas lo delataron. Y yo, yo jamás quise enamorarme de él, pero en estas cosas no siempre se tiene el lujo de elegir… caí, perdidamente caí…

jueves, 3 de mayo de 2007

TÓCAME OTRA VEZ


"Algún día te llevaré a un planeta, lejano, eterno, sin miedos..."

Luna llena, ilumina casi cada rincón de mi habitación, se cuela por mi ventana, baila en mis paredes, estoy recostada, hace mucho calor y yo solo escucho el murmullo de las aspas del ventilador, girando, hipnotizando.

Mi lado derecho sigue vacío, tu lado de la cama está sin ocupar, aún me parece oler tu perfume sobre la almohada, aún no se porque te fuiste sin ninguna explicación, tampoco se si volveras, aunque siempre se lo pido al sol ofreciendole como regalo mi corazón a cambio de verte brillar un par de segundos frente a mi, sé que suena exagerado pero aún te extraño, algo como lo nuestro no es fácil olvidarlo, incluso creo que ni siquiera lo has olvidado tu, solo estas encaprichado queriendo pensar que ya no te amo porque te da miedo aceptar que me amas como a nadie y mas que a todos, incluso más que a ti mismo, porque te haces daño y me lo haces a mi.
Solo espero que encuentres lo que esperas, y si no, busca en tu corazón tal vez aún esté yo.

"Aún quiero alcanzarte, sin poderlo hacer..."

domingo, 29 de abril de 2007

Café Azúl


"Pude cerrar los ojos, mas no pude dejar de verte, y dejar de dormir mas no dejar de soñar", "Besáme, intoxicame, ya no me importa ser, un ser sin alma, atrápame"; quisé empezar así este relato, porque nunca me había pasado algo tan extraño, como hasta hace un par de días. En realidad lo que me pasó fue algo tan raro como normal.

Hasta hace un par de días yo era un chico totalmente normal, no había nada extraño en mi, salvo que no tenía pareja, y creo que solo por falta de interés, no me interesaba absolutamente nadie, sí aceptaba que las chicas eran guapas, pero nada más, no creía en eso de las relaciones, los noviazgos, "los free", simplemente sentía que debía estar solo, sin embargo todo se movió "ese" día, parecía que iba a ser uno de esos días en los que todo sale mal, primero desperté más tarde de lo normal, así que tuve que arreglarme en tempo récord si quería estar a tiempo en la escuela, llegué corriendo al salón aún con sueño y cara de susto solo para darme cuenta de que el profesor en turno no había llegado por cuestiones inesperadas de último momento, así que pospuso el examen, total, ya ni modo, al fin y al cabo ni había estudiado tanto.

Aproveché para ir a comprar un café, no se porque ese día en especial tenía tanto sueño, y aunque usualmente tomo café ese día sentía que lo necesitaba urgente, en ese momento supe como se siente un adicto a pesar de que me encantá yo puedo vivir perfectamente sin esa deliciosa bebida, pero en fin, me dirigí a comprar mi café americano, entré a la cafetería, tomaron mi órden, entregaron lo que había pedido, lo preparé a mi gusto y salí del lugar, parecía no hacer mucho efecto en mí la cafeína, cuando de pronto algo sucedió... ¿creerían ustedes que unos ojos azules pueden quitar el sueño aún mejor que el café?, yo tampoco lo creía, hasta que los ví, esos ojos eran preciosos, enormes y expresivos. me quedé como hipnotizado, sentí que todo a mi alrededor se había detenido y después se había acelerado, como si pasaran mil años disfrazados en unos cuantos segundos, ella también me miró y se rió, supongo que de la forma tan tonta en que la veía, después tan solo me sonrió y saludó, torpemente la saludé también e intentando dominarme quise sonar muy natural e inicié una platica, moría de ganas de decirle que tenía unos ojos hermosos, pero no quería dar la impresión de solo quererla ligar, o de ser un degenerado como seguramente se encuentra a muchos, por su enorme belleza es imposible no mirarla... admirarla.

Seguía controlando mi impulso de externarle mi admiración por su belleza (merito suyo o de sus padres era irresistible), me dijo su nombre... Azúl, igual que sus ojos, de hecho por eso sus padres decidieron llamarla Azúl, en cuanto vieron sus ojos lo decidieron, era un nombre extraño y original, aunque perfectamente pudo haberse llamado Blancanieves por su piel blanca y cabello negro, además de sus pequitas que le dan un toque increible de picardía e inosencia mezclados de forma extremadamente calculada, aún así Blancanieves o no, prefiero el nombre que lleva, no habría otro que le quedara mejor.

Debía tener mucho tiempo sin sentir o sin que me pasará lo que con ella me sucedió, volvió mi interés por tener una novia, volvía mi corazón a sufrir de taquicardia por una chica.

Estuvimos un rato platicando, después sin decir mas solo se despidió diciendome después de un hasta pronto un "hazlo una vez más y para siempre" y dejandome un dulce beso en la mejilla y su número de teléfono anotado en mi mano... se fue, no sin antes haber agregando a los número de mi piel un "hipnotízame...". Corrí, no debía dejarla ir...

by: anónimo

lunes, 23 de abril de 2007

Intento de... (2)


Ella dice que yo soy feliz, que decidí por los dos... siempre había estado lleno de mil colores, resplandecientes, encandilantes, perfección abrumadora, soledad disfrazada. Nunca caminaba, para que ir presumiendo la desgracia, yo solo miraba las estrellas desde la ventana de mi cuarto, noches eternas en vela, mirando, pensando, soñando, rogando... hasta que decidí caminar, todos dormían y yo salí, a oscuras, iluminado por mis estrellas y ahí estaba... me gustaba creer que el amor a primera vista existía, pero jamás pensé que para mi, en general siempre creí que el amor no era para mi, pero algo me hipnotizó, ahí estaba mirando mis eternas estrellas y yo caminando como ella siempre lo hacía, nunca pensé que mi destino podría quedar envuelto en el humo de un cigarro semi apagado, un hilo se desprencía de la colilla y quedaba justo en medio de los dos, jamás abrimos la boca, no dijimos cosa alguna y sin embargo nos contamos toda la vida, aunque finalmente el arcoriris se desvanece, y así nos desvanecimos, los días intensos se terminaron, la luz, los colores, todo me volvió a encandilar, y ella volvió a fumar, signo inminente de que su adicción por mi había terminado, y la mia por su sonrisa se había solidificado, ahora me estoy desintoxicando, ella dice que decidí por ambos, que dejé que decidieran por ambos, que jamás luché, que jamás la amé, ella dice que soy feliz... y ella nunca me verá llorar.

Intento de...


Siempre había estado perdida entre el gris de mis días, mi soledad no se llenaba con las miradas rapaces de la gente que me encontraba en la calle, me sentía como en una fotografía a quien la invaden los años y comienza a decolorarse, caminaba por las calles cada vez mas desauciada, con mi eterno cigarro, esparciendo bocanadas de humo por todos lados, era lo único que me relajaba, seguramente cada cigarro dañaba enormemente a mi cuerpo como lo dicen todos los anuncios, pero que importaba si de vez en cuando el humo dibujaba una sonrisa acompañante.

Unicamente fumaba mientras caminaba o cuando en las noches estrelladas me sentia tremendamente sola, incluso llegué a pensar que lo mio era soledad crónica y que hasta me gustaba serlo, una eterna solitaria, trotamundos y soñadora, siempre creí que no tenía remedio, que nunca dejaría de fumar y que nunca dejaría de estar sola... hasta que tus ojos dijeron lo contrario, mi única adicción al tabaco era remplazada por mi adicción a tus ojos, a tu boca, a tu olor, a tu sonrisa, a ti... nunca había creído en el amor a primera vista, con todas sus letras me parecía una total idiotes, pero ahí estabas frente a mi, frente a frente sin decir algo y nuestra conversación era perfectamente entendible, sentía conocerte de toda la vida. Tus pupilas taladraban mi alma y tus besos la sanaban... en realidad tus besos lo podían sanar todo, eras como ese humo que antes entraba a mis pulmones, pero ahora era solo esperanza lo que entraba a mi corazón, y se que mis ojos también eran esperanzadores para ti, hasta que alguien decidió por nosotros, y tu no luchaste, la verdad ya no me importa nada, que tu decidiste por los dos y yo contra ti no pienso luchar jamás, si tu recuerdo se quiere quedar no me importa o si se quiere difuminar que se largue, yo no tenía porque dejarte, no tenías por que dejarme... pero lo hiciste, y he vuelto a mi gris, a mi cigarro, a mi humo y a mi soledad, y si esperas que te detenga solo lo haré para pedirte que rompas el mil pedazos mi foto, no quiero vivir en tus recuerdos y pintar tus días de soledad...

miércoles, 4 de abril de 2007

io estoy muy feliz!! so so happy


Espero que les guste la canción que les anexo en seguida, es una de la gusana ciega, de su mas reciente producción "la rueda del diablo", chequenla está agradable, creo que le falta un poco para ser excelente pero no stá mal... Hoy estoy muy feliz... TKMBB


Magnolia


Me Puedes - La Gusana Ciega

No necesito ser un místico nuclear

para saber que nunca vas a regresar

si en una fiesta nos volvemos a encontrar

tendremos que fingir que todo esta normal

si descubres que te quiero mas

despues de todo no te puedo engañar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

por su culpa nunca me vas a perdonar

No necesito una bola de cristal

que muestre como has enredado la verdad

si te quise ya no quiero mas

despues de todo no te puedo engañar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

por su culpa nunca me vas a perdonar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

Si algún día tu regresas

si te enteras de que yo nunca te engañe

Te voy a ver llorar

Te voy a ver llorar

Te voy a ver llorar

por su culpa nunca te voy a perdonar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

me vas a ver llorar

por su culpa nunca me vas a perdonar

domingo, 11 de marzo de 2007

Ridiculamente Debil...


¿Nunca se han sentido como encerrados?, y no hablo de claustrofobia o soledad, es mas bien como desesperación, como ansiedad, es como sentirse presas de algo o alguien que se desconoce, es esa incertidumbre y ese tedio tan extraños o tan familiares. Es como esa sensacion de querer algo y no saber que.

Son las 7 de la noche de un domingo, estoy sentada frente al monitor escuchando la canción Alegría del Cirque Du Solei, y no hago más que comerme las uñas; sí, yo se que es un desagradable hábito, pero nunca he podido dejar de hacerlo, aunque ya estoy controlandome más, digo, ya es ventaja. Intento concentrarme para hacer algo, pero no se que, supongo que eso pasa cuando estas con este grado de saturación en el que me encuentro, nunca se sabe por donde empezar, tal vez serviría eso de no pensar tanto, pero, quién puede enseñarme a no pensar.

A veces creo que me sobreestime y a veces creo que me quejo de mas, siempre he sido una experta en armar tormentas en vasos de agua. Y en este momento más, que unque me digan que todo esto es como un "juego" y que después será peor, quiero dejar de preocuparme de lo que "será", por que lo que en este momento "es" me tiene fastidiada.

Quisiera que todo fuera tan fácil como simplemente mandarlo a la m..., pero no lo es, y es aparte tan complicado como sentirse ridículamente débil...

domingo, 11 de febrero de 2007

A 1 AÑO...


A un año de lo que nunca sucedió... hoy ya es 11 de febrero, pero el 9 del mismo mes hubiera sido el primer aniversario de una dulce quimera. A partir de esa fecha mi vida dió muchas vueltas, algunas absurdas, otras no tanto, aprendí y sentí algo que jamás pensé que sentiría o aprendería, viví cosas interesantes, alegres y dolorosas, y todo a cargo de una persona, a decir verdad, esa persona es para mi muy importante siempre lo recordaré con mucho cariño (además es muy guapo), es mi nirvanero favorito, jajaja, siempre dijo que estaba loca (de cariño por supuesto) pero él está igual que yo, supongo que por eso me gustó tanto.
Actualmente creo que ya solo queda como un amor platonico, como ese principe azul que todas tenemos y que es solo un sueño, yo por el momento me encuentro feliz a lado de una persona muy especial, destilando miel y cursileria plagada de risas, y esa relación imaginaria solo me sirvió para ser mejor, por eso nunca la olvidaré...
Te kiero angelito... (yeah mi rockstar nirvanero niño loco)

Me tomé la libertad de poner una de sus fotos, es una de las que más me gustan, estuvo dificil la elección, pero fue una de las que vi primero de él, la adoré, jajaja... Espero no despertar celos, no es mi intención, mis sentimientos estan seguros...

lunes, 29 de enero de 2007

Linda historia...


Una chica le preguntó a un chico si pensaba que ella era bonita; él le dijo que no
Ella preguntó después si quería estar con ella para siempre; él respondió que no
Entonces ella le preguntó que si cuando ella se fuera él lloraría; y él dijo que no
Ella había escuchado suficiente, comenzó a caminar y las lágrimas comenzaron a brotar y el chico la agarró del brazo y le contestó:
Tú no eres bonita… eres hermosa
No quiero estar contigo por siempre, necesito estar contigo por siempre
Y si te vas no lloraría, simplemente… moriría.

sábado, 27 de enero de 2007

Una Cartita Sin Motivo...


Hay miles de veces que el corazón parece que va a explotar por todo lo que siente que debe decir, y aún así cuando se está frente a la hoja en blanco no se es capaz de unir una frase coherente, hoy es uno de esos días para mi corazón… tiene miles de cosas que decirte, porque lo que en él provocas es único y tal vez inigualable, va desde maripositas en el estomago hasta una infinita confianza.
Hacen ya casi 6 meses de que te conozco y dos y medio de dejar de negar lo que existía desde no se que día o que vida… y recuerdo como si fuera ayer esa primera vez que nos vimos o la primera vez que platicamos y esa tonta excusa que nos unió cada vez más, y sobre todo, me sigue sorprendiendo sobremanera la forma tan poco usual en que nos conocimos; esa forma que en ciertos días nos camuflaba del mundo real termino por unir nuestros mundos ficticios primero, reales después, y ahora no concibo ninguno de ellos sin ti. Creo que valieron la pena tantas heridas en el corazón solo por sentir como van sanando todas juntas en estos momentos… no se si haya una cura para el amor, pero si no la tomé cuando era doloroso, ahora no quiero siquiera saber si existe, por que no me interesa. Se que no hay un motivo especial para que yo escriba está carta (me siento muy cursi), pero quería escribirlo sobre todo porque se que te gusta leerlo… eres mi todo en uno y por eso eres mi “duvalín”.

“Amor no es mirarse el uno al otro, sino, mirar hacía el mismo lado”

domingo, 21 de enero de 2007

Tú que pedirás...


Y después de tanto sin escribir he vuelto, aunque solo para poner una canción que me gustó mucho, es de un grupo de Ska que me encontré navegando por la red se llama "maSKAtesta" (www.myspace.com/mskatesta) está muy linda y pues sobra decir para quien va dedicada... si para mi nene lindo (JMR), ay ando de cursi, hay disculpen :D.


TÚ QUE PEDIRÁS
maSKAtesta

Te diré una vez más
Lo que pido por ti cuando te vas
Te recordaré
Una vez más
Lo que pido por ti
Cuando te vas
Yo pediré a la luna que te cubra por esas calles oscuras
Pediré al sol que te alumbre cuando no esté yo
Yo pediré a los 4 vientos que te manden mi pensamiento
Pediré a la lluvia que te moje toda tu figura
Tú que pedirás
Tú que pedirás
Que pedirás
Tú que pedirás
Yo pediré una vez más
Y tú que pedirás
Tú que pedirás
Que pedirás
Tú que pedirás
Yo pediré una vez más
Te recordaré una vez más lo que pido por ti cuando te vas
Y tú que pedirás
Tú que pedirás
Que pedirás
Tú que pedirás
Yo pediré una vez más
Y tú que pedirás
Tú que pedirás
Que pedirás
Tú que pedirás
Yo pediré una vez más
Yo pediré a la luna que te cubra por esas calles oscuras
Pediré al sol que te alumbre cuando no esté yo
Yo pediré a los 4 vientos que te manden mi pensamiento
Pediré a la lluvia que te moje toda tu figura
Tú que pedirás
Tú que pedirás
Que pedirás
Tú que pedirás
Yo pediré una vez más
Y tú que pedirás
Tú que pedirás
Que pedirás
Tú que pedirás
Yo pediré una vez más
Que no te vayas más

martes, 16 de enero de 2007

¡No más!


Creo que este año inició muy pesado, demasiado trabajo, más del que me gustaría:

escuela: con carga horaria pesada, muchos trabajos especiales, novio, cortometraje, revista, fotos, amigos, ejercicio, tareas, investigaciones, regimen alimenticio estricto, ya no puedo!!! me estoy volviendo más loca... mas bien me estoy volviendo cuerda...

sábado, 6 de enero de 2007

Día de Reyes...


Otra linda tradición, el "Día de Reyes", en Jalisco se celebra diferente que en el DF y en algunos otros lugares d ela república, por acá solo comemos "rosca de reyes" y chocolate en compañia de nuestra familia.

Creo que la tradición para mi no tendría ningun sentido si no estuviera sumamente familiarizada con ella desde la infancia; mi abuelo era panadero y por estas fechas él e incluso mis tíos y mi abuelita andaban todos atareados, haciendo, horneando y adornando roscas; como yo estaba muy "peque" no ayudaba mucho, sin embargo, mi abuelo procuraba siempre hacerme una rosaca chiquita para compartirla con mis amigos o enviarme una para mi y mis compañeros de grupo. Al paso de los años mi abuelo murió, la panaderia la dejaron y después yo me mude de casa así que aunque mis tíos y mi abuelita siguen con la tradición de hacer rosca de reyes ya no como tan seguido de la que ellos preparan, sin embargo la costumbre de comer rosca el día de reyes me sigue agradando y entusiasmando. Hoy pensé que no comería rosca, y justo cuando estuve a punto de ponerme a llorar y llorar por horas y horas, mi mamá me da la buena noticia... "cenaremos rosca", ujú, eso cené y no me tocó monito; se supone que quién saca el monito (un monito de plastico que le ponen a la rosca simbolizando al niño Jesús) tiene que pagar los tamales que se comerán el 2 de febrero día de la candelaria... uff, de la que me salvé.
La foto que agrego es un poco parecida a las que mi abuelo hacía, claro que las de mi abuelo se veían mas bonitas y eran deliciosas.

Rutina...


Pues ya mis hermosas vacaciones estan llegando a su fin, vaya que pasó rapido el mes, de nuevo a la escuela, a la rutina y al estrés, a soportar a los maestros y las rencillas entre alumnos; trabajos a morir, malos humores de profes frustrados y bromas malas ujú, en fin ahora que lo pienso creo que es mejor volver de vacaciones a la escuela que a trabajar, ¿será?...