aquel día

Cielos... ya es un año más desde que te fuiste... siempre me pasaba ese día un tanto melancolica y ahora a pesar de que estuvo lluvioso y hubo mucho estres creo que no fue tan melancolico, pero aún así me siento un poco culpable, a penas me di cuenta de que el 1º ya pasó, este año no quería poner un especial cuidado en esa fecha, sinceramente, pero estoy segura de que bien sabes que nunca te olvido, a veces pienso en qué tal sería si aún vivieras... ¿aún seríamos amigas?... a veces las distancias lo alejan a uno sin querer y a veces resulta que uno ya no merece ni un día para recordar viejos tiempos, trabajar en los presentes y seguir adelante para los futuros. A veces extraño recordar con alguien todo eso, sabes? me acuerdo de las clases con Julián, de las torturantes 3 hrs de taller por las mañanas, bueno, trajeron algo bueno, se escribir rapido en compu y en maquina. Recuerdas las horas libres?... las fiestas de octubre y las de mi pueblo??... y todos esos trabajos en equipo, me da risa cuando recuerdo como le temías a las madres, y cuando pusiste tu cara de "niña lela" - según tus palabras - para que te prestaran el coche. Ojalá no te lo ubieran prestado hace 6 años, a pesar de tu cara. Es absurdo pensar que allá donde estás leeras esto, habrá internet?... no sé, pero de alguna manera se que sabes de lo que escribo.
A veces me pongo melancolica, creo que hoy es uno de esos días de montaña rusa, no tengo pegado el poster que me diste y me gusta tenerlo cerca de mi, platico más a gusto contigo aunque tú no seas la de la imagen, sí, me pongo melancolica y no sé ni porque y a veces sí se, porque me gusta complicarme la vida... quizás te gustarían las redes sociales... qué habrías estudiado?... Hoy como que simplemente me llegaron las ganas de llorar y llorar y te lo quería contar. Ese día no es tan glorioso, no me pesa del todo no recordarlo, aunque te extraño se que estas en un lugar mejor, pero ya sabes, uno de repente es muy egoista. Te quiero Diana (me saludas a mis familiares?... no te olvides de los de por acá y patea en secreto a quien en su nombre lleva la penitencia)

Ven por favor...

Hoy es día de todos los muertos, es el día en que les permiten estar entre nosotros, y me acuerdo de ella... de Diana.. una de mis mejores amigas... seguido la extraño, seguido me pregunto porque una persona como ella se me adelantó en el camino, quizás ella ya había aprendido todo lo que debía y necesitaba regresar, partir, en fin, tal vez yo tengo aún mucho que aprender, a veces me parece estresante a veces no quiero que mi camino se acabe.
Diana, si de verdad eso es cierto como quisiera que vinieras a darme un abrazo... estoy triste... te necesito y se que no tendría que darte explicaciones, bueno, se que no eras muy de abrazos pero que tal un gritito de esos de "ponte a trabajar!!" o de esos cariños que me decias cuando metia la pata "estas bien mensa!" rompe tu tradición ven dame un abrazo y dime que estoy bien mensa mientras te ríes, me sentiría mejor.

Enamorada...

Pues este post tan larguito ahora es para ti... porque curiosamente hoy en la mañana al leer tus mensajes de mi cel iba escuchando esta canción que tanto me gusta desde hace años y me dije sí él me encanta y es mi Todo!!... mi amigo, mi pareja, mi amante, mi novio, mi sueño, mi socio, mi compañero, mi jefe jijijiji

Gracias por estar en esos momentos en que quiero mandar al mundo a la goma, por escucharme, por estar ahí para mi y dejarme estar para ti...

EVERYTHING - Lifehouse

FIND ME HERE
AND SPEAK TO ME
I WANT TO FEEL YOU
I NEED TO HEAR YOU
YOU ARE THE LIGHT
THAT IS LEADING ME
TO THE PLACE WHERE
I FIND PEACE AGAIN
YOU ARE THE STRENGTH
THAT KEEPS ME WALKING
YOU ARE THE HOPE
THAT KEEPS ME TRUSTING
YOU ARE THE LIFE TO MY SOUL
YOU ARE MY PURPOSE
YOURE EVERYTHING

AND HOW CAN I
STAND HERE WITH YOU
AND NOT BE MOVED BY YOU
WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
ANY BETTER THAN THIS

YOU CALM THE STORMS
YOU GIVE ME REST
YOU HOLD ME IN YOUR HANDS
YOU WONT LET ME FALL
YOU STEAL MY HEART
AND YOU TAKE MY BREATH AWAY
WOULD YOU TAKE ME IN
WOULD YOU TAKE ME DEEPER NOW

AND HOW CAN I
STAND HERE WITH YOU
AND NOT BE MOVED BY YOU
WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
ANY BETTER THAN THIS

AND HOW CAN I
STAND HERE WITH YOU
AND NOT BE MOVED BY YOU
WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
Letras4U.com » letras traducidas al español
ANY BETTER THAN THIS

’CAUSE YOURE ALL I WANT
YOU’RE ALL I NEED
YOU’RE EVERYTHING
EVERYTHING

YOURE ALL I WANT
YOU’RE ALL I NEED
YOU’RE EVERYTHING
EVERYTHING

YOURE ALL I WANT
YOU’RE ALL I NEED
YOU’RE EVERYTHING
EVERYTHING

YOURE ALL I WANT
YOU’RE ALL I NEED
YOU’RE EVERYTHING
EVERYTHING

AND HOW CAN I
STAND HERE WITH YOU
AND NOT BE MOVED BY YOU
WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
ANY BETTER THAN THIS

AND HOW CAN I
STAND HERE WITH YOU
AND NOT BE MOVED BY YOU
WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
ANY BETTER THAN THIS

AND HOW CAN I
STAND HERE WITH YOU
AND NOT BE MOVED BY YOU
WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
ANY BETTER THAN THIS

WOULD YOU TELL ME
HOW COULD IT BE
ANY BETTER THAN THIS

TODO (versión traducida)

ENCUÉNTRAME AQUI
Y HÁBLAME
QUIERO SENTIRTE
NECESITO ESCUCHARTE
TU ERES LA LUZ
QUE ME GUÍA
AL LUGAR DONDE
ENCONTRARÉ DE NUEVO LA PAZ
TU ERES LA FUERZA
QUE ME MANTIENE CAMINANDO
TU ERES LA ESPERANZA
HAZME SEGUIR CREYENDO
TU ERES LA VIDA PARA MI ALMA
TU ERES MI PROPÓSITO
TU ERES TODO

Y COMO ES QUE PUEDO
PARARME AQUÍ JUNTO A TI
Y NO SER MOVIDO POR TI
ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
ALGO MEJOR QUE ESTO?

TU CALMAS LAS TORMENTAS
TU ME DAS EL DESCANSO
TU ME SOSTIENES EN TUS MANOS
TU NO ME DEJARÁS CAER
TU ME ROBAS EL CORAZÓN
Y TE LLEVAS MI ALIENTO
ACASO ME DEJARÁS ENTRAR?
ACASO ME LLEVARAS MÁS PROFUNDO AHORA?

Y COMO ES QUE PUEDO
PARARME AQUÍ JUNTO A TI
Y NO SER MOVIDO POR TI
ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
ALGO MEJOR QUE ESTO?

Y COMO ES QUE PUEDO
PARARME AQUÍ JUNTO A TI
Y NO SER MOVIDO POR TI
ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
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ALGO MEJOR QUE ESTO?

PORQUE TU ERES TODO LO QUE QUIERO
TU ERES TODO LO QUE NECESITO
TU ERES TODO
TODO

TU ERES TODO LO QUE QUIERO
TU ERES TODO LO QUE NECESITO
TU ERES TODO
TODO

TU ERES TODO LO QUE QUIERO
TU ERES TODO LO QUE NECESITO
TU ERES TODO
TODO

TU ERES TODO LO QUE QUIERO
TU ERES TODO LO QUE NECESITO
TU ERES TODO
TODO

Y COMO ES QUE PUEDO
PARARME AQUÍ JUNTO A TI
Y NO SER MOVIDO POR TI
ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
ALGO MEJOR QUE ESTO?

Y COMO ES QUE PUEDO
PARARME AQUÍ JUNTO A TI
Y NO SER MOVIDO POR TI
ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
ALGO MEJOR QUE ESTO?

Y COMO ES QUE PUEDO
PARARME AQUÍ JUNTO A TI
Y NO SER MOVIDO POR TI
ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
ALGO MEJOR QUE ESTO?

ME LO PODRÍAS DECIR?
COMO PODRÍA SER
ALGO MEJOR QUE ESTO?

Mi refugio...

"Querer a alguien significa ser el único en ver un milagro invisible para los demás" - Francois Mauriac

No sé por qué lo estoy extrañando hoy, duró mucho o poco, quién sabe, el tiempo es relativo, solo se que no me gusta oir las canciones que me dedicaba ni pensar en dedicarle a alguien más las que alguna vez fueron de él. Fueron más de 2 años y medio con lo mismo, no todo fue malo, hubo momentos muy buenos en realidad. Aunque también muchas veces pensé que él ya no era para mi, no en ese momento... de hecho, muchas veces pensé que sí, él era para mi pero no en ese momento, tendríamos que crecer y ponernos al corriente, estar de nuevo en igualdad de condiciones y para ello debiamos alejarnos y después de un tiempo seguir con nuestro camino juntos.

Pues sí, ahora ya estamos separados, incluso por ahí hay alguien, es realmente maravilloso y a veces provoca cosas en mi de las cuales suelo sorprenderme y desesperarme porque son más fuertes de lo que me esperaba. No sé, bueno sí se que será imposible olvidar ese primer amor tan increible que tuve, cielos de verdad fue genial, pero cada que lo comienzo a extrañar me digo lo mismo... no, ya no funcionaba, ya solo nos hacíamos daño y quizás todo se hubiera perdido.

Talvez a muchos les hubiera parecido un sacrificio, pero con todos sus defectos extraños para mi no fue tan mal viaje, no fue un mal viaje... es una persona muy parecida a mi, realmente es una gran persona, pero creo que es mejor así tiene cosas que superar solo, yo ya no podía ayudarle.

Ay pero extraño sus mimos, sus chikeos, sus palabras, sus llamadas cuando más las necesitaba, cuando solo quería platicar, cuando estaba aburrida o sola o con miedo. Extraño sus detalles y mi refugio... sí, fue tantas veces mi refugio... toda mi vida estaré agradecida contigo. Te amo mucho... (creo que ya no en el mismo sentido pero a persona tan importante no se le olvida tan fácil)

Estoy...

...estoy... confundida...

Catafixia...

Puede ser...

No sé si les ha pasado cuando van por su ciudad (practicamente todas las ciudades son ruidosas) en un día normal de ajetreo - no domingo - y una calle normalmente muy transitada de pronto está solitaria y silenciosa... como que da cierta angustia sobre todo por no escuchar algo. Es divertido escuchar, pero, a veces solo quisiera quedarme en silencio. Silencio, a veces angustiante, a veces taaaan necesario. Son tantos comentarios, premisas, pensamientos que hay en mi mente y que cada quien aporta que me suelo hundir en un mar, a fin de cuentas solo uno sabe qué carta elegira para seguir adelante, pero, bueno. No sé... cada cabeza es un mundo y cada mundo tiene sus ideas e inmensidades y a todas esas inmensidades le sumo mi mundo y demás. Creo que hoy es uno de esos tantos días en que me he propuesto callar todas esas voces que no me ayudan, aún cuando yo las incite a hablar, o mejor aún, puedo escuchar, escuchar es divertido, pero a fin de cuentas quedarán en un momento. No se puede echar en saco roto todo, pero tampoco se puede hacer caso de todo. No sé. Cada cabeza es un mundo y mi mundo se satura sobre todo en este momento. Tengo que elegir entre dos caminos muy marcados, tal vez tres, y justo cuando estoy tranquila alguien agita el agua, por eso, creo que intentaré algo... no distraerme con las vibraciones. Aunque a veces no entienda... aunque a veces desee que alguien las agite, con nada me quedaré, no tan en serio.

He escuchado algunas frases que me han llamado la atención, una decía algo respecto a que para alguien que no tiene resuelto su destino cualquier barco lo lleva, no le entendí muy bien, pero me llamó la atención.

Y la otra la escuché hoy en una pelicula que volví a ver después de un buen tiempo. Bueno no es solo una frase sino como un conjunto... la escena, el personaje y demás hablaba sobre los cambios y decía que cómo podíamos saber cuando un cambio se está dando - y hacía referencia a las mariposas - las mariposas al convertirse en mariposas estarán conscientes de su nueva belleza o se seguirán sintiendo orugas. Interesante.

Hoy fue un día relax... cielos cómo es posible que alguien pueda pasarla tan bien con otra persona. Mmmm, no me agrada del todo esto, pero tampoco me desagrada. Es una larga historia pero como escuché por ahí en una serie "tienes que abrir la caja para saber si el gato esta vivo o muerto, si no abres la caja solo puede ser considerado vivo y muerto" por ahí va la idea. No sé si quiera abrir la caja. Cualquiera de las dos cajas. ¿Y si hubiera una catafixia?

shh!

No... no hay sabores, todo me sabe igual. No hay olores, porque algunos solo se la pasan fastidiandome todo el día. No hay compañía porque solo hay una que me interesa y me siento tan inútil de no saber ni por qué es la única que me interesa. Tal vez tengo mucho que decir, tal vez lo que me atormenta es algo que quiero decir y no puedo... me duele la garganta, hay como un nudo apretado en ella, quizás es eso... pero si lo digo en este momento puede que no le tomen importancia a mis palabras y si lo digo qué cambiará, aún así ¿podré manejar el cambio?... a veces solo me importa esa compañía y por qué?? solo él me entiende y es a él a quien debo decirle todo pero si yo estoy confundiendo todo y él se aleja me quedaré aún mas sola... y se que la soledad y la compañía es asunto interior pero mi interior está "destartalado"... creo que desaparecer es la mejor opción...

MIL PREGUNTAS...

Me estuve preguntanto hoy en la mañana en eso de la amistad que se hace amor... y del amor que convive también en el trabajo... todo lo que en la mañana quise publicar en este blog lo olvide ya... creo que he estado muy triste y angustiana, a veces se por qué a veces creo que es una estupidez y ya no se ni lo que me pasa... a veces siento que no me encuentro y no se donde buscarme...

Siempre he sido una romántica defensora del amor aunque me hayan roto el corazón el mil pedazos, pero ahora, no sé... simplemente creo que es una estupidez... que no debería existir y que es lo más cruel del mundo... solo complica... y ¿saben?... no me han roto el corazón.

Me puse a pensar en esas parejas que tienen algún negocio en conjunto... la ventaja es que jamás le reclamarás "por estar trabajando nunca estas conmigo" o "pasas más tiempo en tu trabajo que conmigo" o algo así, pues siempre se tiene la certeza de cuánto trabajo tiene el otro, siempre lo estas viendo, etc. Pero también las discuciónes se van al doble, por la relación amorosa y la relación de negocios...

Y luego, esas parejas que fueron amigos y luego novios, pero de esos muy buenos amigos que de repente como que sin evitarlo se enamoran y se hacen novios... qué ventajas hay... digo... de verdad conviene, y si después ya no es nada igual y uno se queda como el perro de las 2 tortas, sin esa excelente amistad y sin la pareja... y más cuando hay muchas más cosas en juego... pero, también que tal si en verdad es tu media naranja y no te lanzas por miedo a perder la amistad...

Y por qué se pierde la amistad, no se supone que la persona que va a ser tu pareja o compañero (a) debe ser tu mejor amigo en el mundo, después de todo es quien estará ahí... pero no, siempre asusta el perder la amistad, porque tal vez ya la otra persona te exigirá más, te hará escenas de celos... ay no sé... muy utópico todo esto.

También suelo preguntarme si el amor siempre se va... si uno ya no está a gusto con alguien que es un excelente amigo y quiere irse pero quién no te dice que todo será igual con todas las personas ¿mejor malo por conocido?...

**La ilustración es de Ani Castillo... es una de las imagenes que más me han gustado en toda la vida... damas y caballeros, me encuentro perdida y asustada... por qué?... si supiera ya estuviera haciendo algo.

Divague total!!

Pues sí, he estado sometida al más puro y divertido estres... aunque soy muy quejumbrosa en realidad me encanta, el estar haciendo llamadas, coordinando, buscando soluciones rápidas y estar como jugando cartas... aventando la última opción sacada de la manga... el estres es debido a que estoy organizando junto con mi socio (y amigo) el aniversario de nuestro portal http://www.cortosverdes.com/ (Portal de cortometrajes de habla hispana a nivel internacional) el 29 organizamos una proyección de cortometrajes y el 30 la fiesta... para esta fiesta yo planeaba invitar a un grupo pero bueno siendo proyecto independiente solventado por nosotros mismos no se puede hacer mucho cuando se está en números rojos, obtuvimos que el grupo amablemente accediera a tocar gratis pero teníamos que conseguir el equipo para que ellos sonaran bien (eso es obvio va de cajón siempre), estuve solicitando patrocinios de las empresas que rentan sonido (10 en total) y me decían que no por cantidad de razónes, al final cuando todo parecía perdido alguien me dijo que posiblemente sí, cuando hablé para confirmar... resultó que no... tuve que cancelar al grupo. Fue deprimente, en verdad no podemos pagar en efectivo y no hubo más opción, moví cielo mar y tierra por intentar conseguir esos patrocinios por eso quedo tranquila, pero me dio mucha frustración y en ese momento fue cuando me llegó el agotamiento... al día siguiente amanecí mejor pero hasta la fecha me siento con cierto dolorcito en el corazón... está fue la primera, seguro que para la siguiente al menos ya sabemos cómo se hacen las cosas.

Ayer se me antojó mucho estar con mi socio (y amigo del alma, confidente y demás bondades) solo viendo pelis y comiendo papas doradas con chilito y coca cola con hielo... después me enteré que a él también le dieron ganas... me dijo que tenía ganas de ese día vernos nomás para tirar weba antes de seguir chambeando con lo del aniversario... amamos este proyecto pero no podemos negar que nos cansa. Finalmente no se pudo porque nos cambiaron de planes para la promoción del aniversario y ni modo, además de que festejaría el cumple de su papá y ahí ni meterse (es agradable el Sr. aunque solo lo he saludado una vez, le gustó mi nombre).

Hoy también me dieron ganas de salir corriendo a su casa (vivimos como a 2 hrs. de distancia) y decir "ahorita vengo, no tardo" y estar ahí como en media hora y poder estar un ratote en su casa y no preocuparme por volver... es muy divertido y relajante estar con él... tenemos planes e ideas en común y nos gusta estar pensando en planes y proyectos o solo "menseando"... sí tengo ganas de estar ahí...

Ah!! ya comienzo a sentir el estres de el día de la fiesta, mi socio ni me va a pelar ya me lo advirtió el muy pinche!! que porque va a estar con los invitados y para acabarla ni va a ir mi hermano... me siento medio celosa porque desde que tiene a su pareja ni me pela tanto y menos desde que sabe que va a ser papá (de hecho nace en agosto mi sobrinita), hace unos días le dije por mensaje de cel. que me sentía triste y quería platicar y no me contestó nada, supuse que no tenía credito pero al día siguiente me lo encontré en internet y ni me preguntó cómo me sentía... me da cosa decirle algo porque no quiero arruinar su momento de estarme platicando de su hija que viene en camino... extrañaré a mi hermano... creo que por eso me he encariñado tanto con mi socio... tienen la misma edad... y siempre está ahí... por eso hasta me pongo celosa... pobre de él hasta temo que se me vaya porque otra separación noooo!!... tengo que superar rápido lo de mi hermano... es que todo esto es de dar risa, imaginenme!!... tomaré cartas en el asunto...

Me la he pasado leyendo un blog de una chica que me gusta como escribe y tal como dice ella misma, estos blogs son mejor que los libros o la tele o peliculas, proque son personas reales... seré una vouyer!! me siento culpable al ser tan asidua de la vida de una extraña, pero a parte soy fan de las tiras comicas que aparecen en un periódico local... además he estado leyendo una tira comica regiomontana... y haciendo una imagen toda chafa (la que ilustra el post de hoy) y tengo mucho trabajo aún, ya me voy...

Hermano Ernesto gracias por todo y Gitana... ya te extrañaba, a ver si luego intercambiamos cuentas de mail... Un abrazote a todos todos todos... Ya tenía ganas de escribir así de total divague... (la chica que leo creo que me está influenciando a dejar volar mis divagues en mi blog, tengo años que no escribo en mi diario y esto es muy divertido también)..

Ah y el otro día que me habla un amigo que extrañaba tanto... que lindo fue... ahora si... Aiozzz!!

Reforma... / Dolor de Garganta

"Estoy sintiendo algo que nunca sentí..." Dicen que cuando uno no puede decir algo le duele la garganta o algo así, se puede reflejar ahí... creo que ya lo comprobe... creo que ultimamente he tenido muchas cosas que decir (bueno, desde siempre, por eso estudié Comunicación)... a muchas personas, y no lo digo, porque tal vez pueda herirlos o cambiar el rumbo de las cosas... saben? siento que siempre lo hecho a perder... como que confundo las cosas o mesugestiono... creo que esta vez fue sugestión y tengo que hablar para quitarme esa sugestión, pero no quiero someterme a la reacción de la otra persona. Cielos! de solo estar pensando en esto un nudo tremendo se forma en mi garganta y comienza a doler... sí, necesito hablar, necesito contarle a alguien que no me juzgue, que escuche y que igual no me diga nada pero que me escuché.... encontré a esa persona pero da la casualidad que no puedo contarle... ay no! si la vida es tan sencilla para que me la suelo complicar... es una relación extraña la que siento... a veces dudo que sea tal cual amor... pero el sentimiento es fuerte, muy fuerte y temo que se aleje porque me pasó similar con alguien. Se que no me juzgará pero no quiero que piense "ah, se confundió" y que con eso se vaya a la basura la amistad, la confidencia... el buen equipo... tengo que decirlo!! pero no puedo!! me gustaría aunque sea poder aplicar la peda o rehacerme coco wash!!... y a veces me pone de mal humor que no lo note y que sea tan indiferente, pero cómo lo va a notar!! si ni que fuera adivino... ash!! no se que hacer, no se si decirlo, creo que un día de estos será lo mejor, porque eso se tiene que decir antes de que sea de deverás o de que se haga obsesión o algo así... Es que me encanta verlo feliz... y a veces me puede que no sea yo quien pueda ofrecerle todo lo mejor. Sobre todo como él lo hace conmigo, no me hace la mujer más feliz del mundo tal cual, pero sí me da dos elementos que son como la sal y la pimienta... risas y paz... y demás cosas... Chale... Bueno creo que ya estoy redundando... dejaré la letra de una canción de Ximena Sariñana que es de mis favoritas, me identifico tanto.... y esperemos que pronto se pase mi dolor de garganta... No me gusta decirlo pero... me siento un poco triste... noooo!! no me gusta decirlo... estoy rara... sí, mucho mejor. Por cierto he mencionado que me gusta mucho como canta Ximena, y sus canciones me parecen tan identificables a mi estado de animo... lastima que a veces me parecen deprimentes... pero me encanta!! Sí, estoy rara, quisiera estar sola y sentirme acompañada, no al revés... o no sé, estoy confunfida...

REFORMA - Ximena Sariñana

Puede que sea tarde
para corregir
todo lo que ardè
muy dentro de mi
Mis malos recuerdos y mi inseguridad
mi nivel de autismo y que no paro de hablar
pero me hace sonreìr
nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti
Puede que te espantes
y no quieras venir
y que yo no aguantè
y no te deje ir
No sé usar tacones y me sale mentir
busco mil razones para hacerme sufrir
me pongo celosa pero al fin
nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti
Y es que es tan dificil aceptar lo que soy
no se ni por donde de lo malo que estoy
pero espero hacerte sonreir
porque nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti

Sí, me identifico tanto con esta canción, y podría seguir escribiendo pero ya sería demasiado redundante... pronto me quitaré este dolor de garganta...

9 de Mayo... mi cumple 23!!

Pues con la novedad de que mañana 9 de mayo es mi cumpleaños, cumplo exatamente 23 años... saben? en realidad tener 22 años me encantaba, bueno aún me encanta... es que mi número favorito es el dos y durante un año mi edad se componía de dos 2, era genialmente simetrico todo!! jajaja y el 23 como que ya no tiene tanta armonía... solo espero que llegue más estabilidad... el año pasado estaba toda entusiasmada iniciando con un proyecto que ya para estas fechas tiene un año... es increible... mi bebe proyecto ya tiene un añito y estoy muy feliz... los invito verán que está lindo http://www.cortosverdes.com/ eso es de lo más lindo, sinceramente no soy la misma que era en visperas de cumplir 22 años, el 22 sin duda fue un gran año... increible y ahora creo que festejaré mi cumpleaños junto con el de mi bebe hasta el 30 de mayo, así tendré doble pretexto para ver a los amigos que tengo mucho sin ver y así ya no tienen que luchar por agendar dos fechas, solo una para que esten llenandome de la mejor vibra... porque... cielos!! esto me hace muy feliz!! por eso el 23 tiene que ser aún mejor... de repente así me pasa... me fascinan los cumpleaños pero me cuesta despedirme del anterior en especial de ciertos años que por el número en sí me encantan... me gustó el 16, 17, 19, 20, 21 y 22 espero que el 23 este genial!! por lo pronto siempre trato de hacer algo especial en mi cumpleaños, el año pasado fue increible porque incluso a las 10 de la noche llegó a mi casa uno de mis mejores amigos (vivimos algo lejos) solo para que no dijera que no había cumplido con su promesa de visitarme... nos estuvimos como hasta las 3 de la mañana y me encantó... me regaló una rosa negra y un disco cargado de mp3 de lounge... mis amigas de siempre me acompañaron... mi familia me regalo un par de magnolias cortadas ese mismo día... Marisol viajó desde Manzanillo solo porque también me dijo que estaría presente en mi cumple y bueno Julio me regaló un disco pero con la emboltura especialita para mi y estaba preciosa... sí, él dice que era solo papel de estraza manchado con carbón y amarrado con hilaza pero las palabras claves fue "quería hacer algo especial para ti, algo que fue muy tú" envolvío el regalo pensando en mí, en lo que me gustaría, según lo que él me conocía y demás... y mi abuelita me cocinó un rico pozole... es delicioso no hay ninguno más delicioso!!

Durante un cumpleaños, creo que cuando cumplí 20, ni recuerdo, yo todavía traía metido en la cabeza que a toda costa quería ser locutora, así que me fui a una cabina de radio a visitar a unos conocidos locutores con los que ya tenía cierta relación y ahí me la pase... jejeje... si tuvieran aún su programa talvez hubiera ido, creo que mañana como no organice fiesta ni nada pues me iré a tomar fotos... mis papás me compraron una de regalo porque la otra se descompuso y me muero por estrenarla y tomar muchas muchas fotos... de repente siento que tengo ganas de quedarme bajo las sabanas pero nooo!! nunca suelo hacer eso así que menos en mi cumple!! como les digo a todos... es el día en que renovamos nuestro ciclo personal, hay que cargarse de buena vibra...

Mis aventuras...

Mmm creo que esta nueva modalidad de mi blog está más aburrida que la anterior, en fin, qué más da... lo único malo es que caí en la cuenta de que con este color rosa que le puse parece un diario de niña rubia de película gringa ash!! ni modo...

Esto de la influenza me trae harta así que homitiré el tema, solo espero que si sigue comiencen a vender cubrebocas lindos y de diferentes estilos, creo que me haré uno negro con encaje y así muy coqueto jijiji o apostaré por la moda Árabe!! mínimo mi faja de esa como para danza árabe (se me fue el nombre) ya la tengo ;)

Saben? (digo "saben" en plural por si alguien más que yo misma lee este blog) ando medio sentidona, tal vez por algo sin sentido pero bueeeno... todo comenzó cuando entré a una cuenta colectiva de myspace (de una revista en la que colaboro), como la utilizamos para conseguir contactos, entrevistas y demás en nombre de la revista es más serio usar esa que una personal, total, ingrese a la cuenta, después al buzón de entrada de mensajes provados y sin querer di click a un mensaje que no era para mi, no lo leí y salí de ahí... lo malo es que olvide mencionar a mis compañeros que di click al mensaje... al día siguiente mi socio - jefe me preguntó si yo había leído el mensaje porque otra de mis compañeras le había reclamado... sí, debo confezarlo me molesté, en primer lugar ni cuando le pregunto algo suele contestar taaan rápido, después... por qué le reclama a él, pero bueno él es quién más accesa a esa cuenta. Le escribí un mail, me lo contesto y por mi parte había quedado todo arreglado y tranquilo pero ahora cuando entre a la misma cuenta porque espero a que me llegue un mensaje ahí me di cuenta de que esta chica borró el mensaje al que di click... me sentí un poco... no sé... ofendida no sé si sea la palabra pero contrariada, sentida... finalmente es una cuenta colectiva y de trabajo, no tendría uno por qué escribir mensajes personales si es que fue el caso y no sé por qué podría uno agraviar a un compañero si eso es asunto de trabajo y consierne a todos, sí claro, la privacidad es importante jamás ha sido violada la de nadie y respeto a mis compañeros, eso fue un error pero finalmente confío en todos mis compañeros de esa revista y lo único que a mi podría molestarme de ese caso es que no me hayan avisado que lo abrieron y yo no me haya fijado y se haya pasado desapercibido mi mail... pero bueno, ya qué... no quiero que esto se haga más grande porque de verdad aprecio a todos mis compañeritos pero me ha herido esa falta de confianza... -.-

** La imágen es de Any Castillo cuando la vi me encantó... tenía una serie como de 3 o 4 imagenes similares, pero esta en especial me fascinó...

Hoy...

Ayer por la noche y hoy por la mañana estaba escuchando el disco Hopes & Fears del grupo Keane, no se sí lo conozcan, son voz, piano y batería... más allá del género y demás el nombre del disco me desató muchos pensamientos, creo que de repente así son los días cargados de esperanzas y miedos, a veces más miedos, a veces más esperanzas, a veces ninguna, en fin.

Hoy fui al famoso tianguis cultural de Guadalajara, hay muchas cosas interesantes, se supone que inició para dar un espacio de convivencia, libre expresión y proporcionar espacio para que lsanos ofrecieran sus mercancias, ahora siguen habiendo cosas interesantes pero de repente se llena de puro fantoche, y de repente es una copia burda del Chopo de el D.f. no he ido al Chopo pero por lo que me cuentan y demás lo intuyo... aún así antes me gustaba todavía más ir a ese lugar, con mis amigos, a comprar cosas... y ahora ya no voy tan seguido (por lo que había dicho, siento que hay más posers) solo a saludar a los amigos que dejé y a comprar cosas (aunque esto es contraproducente porque hay muchas cosas lindas y poco dinero)... hoy conseguí 3 discos y creo que tengo un nuevo amor platónico, ando metida con la idea de los tangos pero con toques modernos así que primero les cuento que discos me traje... uno se llama Tango Joinz, otro es de Quadro Nuevo - Ciné Passion, de Quadro ya tenía otro que me fascina llamado Tango bitter sweet y finalmente compre Panamericana de Federico Aubele, creo que él es mi nuevo amor platónico (como si no tuviera ya muchos, jajaja platonicos al fin y al cabo) , es que de verdad ¡que guapo es!, les puse una foto de él para que vean, es que vean sus ojos verdes que lindos... ah creo que soy una enamoradiza de lo peor, pero no cuentan los platonicos.... ah, sí que es bello el señor Aubele... y claro también su música es buena, me ha gustado...

Soy coqueta, enamoradiza y melómana, qué le voy a hacer, ya iré por más música... crea adicción... bueno creo que ya hice un post muy largo o ya me dio flojera continuarle, pero igual aprovecho para hacer mi anuncio... visiten http://cuentoscolectivo.blogspot.com de colectivo La Castañeda, cada 10 días todos los cuentos sobre un mismo tema y www.cortosverdes.com el portal de cortometrajes de habla hispana a nivel mundial

Mi mejor vibra para todos...

...

Por problemas con mi compu y de trabajo atrasado he tenido mi blog muy olvidado… he decidido convertirlo en un blog más personal, seguiré poniendo mis escritos pero también los acontecimientos o pensamientos de mi vida diaria. Hoy entre mis divagues surgió una pregunta, no directamente para mi, sino, para quien quiera responderla, sin embargo yo la responderé primero, si alguien más desea hacerlo sería muy bueno…
Y la pregunta va mas o menos así… ¿Si tuvieran oportunidad de vivir un día tal cual siempre lo han soñado, cómo sería, con qué persona estarían, en qué trabajarían dónde pasarían el día… sí dije que era una sola pregunta pero es solo para ubicar…
Para empezar yo creo que iniciaría con un café, llegaría a mi oficina, que sería una oficina bien iluminada, revisaría mis pendientes, después de saludar a mis compañeros, cabe resaltar que mi trabajo ideal sería en el que laboro hasta el momento solo un poco más establecido, sí, la revista sobre cine… después haría una entrevista a alguien, no importa si es famoso o a penas va empezando, de preferencia me gustaría que fuera alguien que a penas inicia, son más transparentes, más sinceros y suelen tener muy buena conversación, las entrevistas terminan siendo amenas más que de trabajo…
Comería con mi familia (mínimo mis padres, hermana y hermanos), los llevaría a donde quisieran y haríamos bromas, lo pasaríamos genial… Más tarde iría a tomar café o té o cerveza o vino con un amigo… seguro él sabe que hablo de él, no es mi intención ofender o excluir a mis demás amigos, pero él es mi colega… aunque durante el día me gustaría estar en contacto con la mayoría de mis amigos… después del café con el colega tal vez pasearía con él de camino a nuestros respectivos hogares…
Justo en el momento en que ya me quedara yo sola para seguir andando me gustaría ver sus ojos, sí, sus ojos… aún no lo conozco pero me refiero a quien quiera que vaya a ser mi compañero (espero que haya uno), me gustaría ver sus ojos y saber que es él… estar en una sala cómoda y platicar y platicar hasta que el sueño nos venza y se acabe mi maravilloso día… Ya se que no se puede vivir de sueños, ni estoy hablando de cómo me gustaría que fuera el último día de mi vida, ni nada por el estilo, es solo la respuesta a la pregunta que hoy se me ocurrió.
Vaya, hasta yo misma me entrevisto… Bueno, además hoy vi una pelicula que se las recomiendo, si tiene sus errorcillos pero es una pelicula que puede ser más para sentirse que para analizarse "La casa del lago", yo me la pasé chillando toda la pelicula... ahora sin más por el momento...

**La foto simplemente me gustó, creo que no tiene mucho que ver con el post...

Mirar...

En octubre del 2008 casi a finales me fuí a la playa, con mi mamá y mi hermana, en realidad no tenía muchas ganas de ir, ultimamente no me gusta mucho la playa, no sé por qué, el caso es que esos días que estuve allá estuvieron muy a gusto, el sol no estaba tan fuerte y había muchas conchitas en la playa, soy una fanática casi obsesiva de juntar conchitas mientras camino por la playa y ahí casi enloquecí de alegría por tantas que había, total, todo estuvo mejor de lo planeado, lo único malo fue el regreso, llegué tan mareada a mi casa que casi morí.

El último día de estancia en la playa mi mamá se encontró con una tortuguita. Le tomé algunas fotos y después nos fuimos a caminar con el objetivo de devolverla al mar, total, cuando mi mamá entró al mar para intentar dejar a la tortuguita yo me quedé en unas sillas para ver el mar, era temprano y estaba solo sobre todo en esa parte de la playa, de repente vi a un muchacho sentado en su toalla, con su mochila a un lado y tranquilamente contemplando el mar qué se yo... viendo al frente... solo estaba él en ese plano, estaba completamente solo, la brisa era tan agradable... y esa imágen simplemente me conquisto, habría podido contemplarla por mucho tiempo, y no era que el chico me haya gustado, hasta ese momento no le había visto la cara, simplemente la sensación que me transmitió y en ese momento como soy una gran fanática de tomar fotografias (no seré una gran fotografa pero ah como me gusta) me lance y le dije al chico que si me permitía tomarme una foto y le pedí permiso porque ya había cambiado de postura, así que se acomodó como estaba y me robé esa imagen y me quedé con ese instante para la posteridad, como me gusta ver esa foto, simplemente me relaja, es como estar tranquilo con todo el mundo para uno solito, para hacer y deshacer antes de volver a la realidad.

A la fecha tengo impresa esa fotografía y colgada en mi cuarto, cuando quiero salirme un poco del mundo solo la miro y hasta recuerdo la brisa de ese día... puedo ver una imagen por bastantes minutos, escaparme y recargar las pilas, esa imagen es una de mis favoritas, no me canso!! y se las comparto es justamente la de este post.

Canción

Desde que escuché esta canción me gusta mucho, se llama Luna Menguante de Janette Chao y Benny Ibarra, y desde que la escuché me gustó esta frase "me imagino casi con seguridad que la noche junto a ti es desgastante" y ultimamente de vez en vez veo la luna y me acuerdo de esa frase... me imagino a alguien, pero debo dejar de fantasear (risas), todo va por su cauce, y por lo general no imagino a alguien en especial, tan iguales y tan distintos no? no, no me estoy enamorando de ti (por si lo estas leyendo) no te alarmes, solo disfruto mucho de tu compañía y segura estoy que tú también disfrutas la mía... ash bueno, ya qué más da, yo solo quería compartir esa simple frase.... y ahora les dejo unas cuantas más...

Ser el humo del cigarro y que aspiras por segundos de vez en vez, eso debe ser tan mágico, increiblemente tragico cuando exhalas ese humo al aire... Me imagino casi con seguridad que la noche junto a ti es desgastante... que tocarte es quizás como entender así de pronto el universo y no bastan cien vidas para olvidarte, permanecer eternamente como luna menguante...

EXTERMINIO MASCULINO?

FRAGMENTO DEL "MANIFIESTO SCUM" DE VALERIE SOLANAS...

"El macho es un accidente bilógico: el gene Y (masculino) no es otra cosa que un gene X (femenino) incompleto, es decir, posee una serie incompleta de cromosomas. Para decirlo con otras palabras, el macho es una mujer inacabada, un aborto ambulante, un aborto en fase gene. Ser macho es ser deficiente; un deficiente con la sensibilidad limitada. La virilidad es una deficiencia orgánica, una enfermedad; los machos son lisiados emocionales. El hombre es un egocéntrico total, un prisionero de sí mismo incapaz de compartir o de identificarse con los demás, incapaz de sentir amor, amistad, afecto o ternura".

El parrafo anterio me lo encontré en la revista CONOZCA MÁS de marzo. No comparto totalmente lo que dice este parrafo pero del articulo dedicado al feminismo (que aún no termino de leer) este fragmento fue el que me pareció más radical... sí soy feminista tomandolo como el punto de busqueda de una igualdad complementaria, nadie es más, finalmente todos somos humanos y como humanos todos somos iguales y al mismo tiempo cada individuo es diferente al otro por eso nosotros hombres y mujeres también somos diferentes, caer en radicalismos es caer en el extremo "enemigo" por asi decirlo y en la incoherencia.

Por ahí dicen que el 8 de marzo es el día de la mujer así que un reconocimiento a todas mis congéneres... pero el día de la mujer es cada día ;)

La Tierra Giró Para Acercarnos - Eugenio Montejo

La tierra giró para acercarnos, giró sobre sí misma y en nosotros,
hasta juntarnos por fin en este sueño,
como fue escrito en el Simposio.
Pasaron noches, nieves y solsticios;
pasó el tiempo en minutos y milenios.
Una carreta que iba para Nínive
llegó a Nebraska.
Un gallo cantó lejos del mundo,
en la previda a menos mil de nuestros padres.
La tierra giró musicalmente
llevándonos a bordo;
no cesó de girar un solo instante,
como si tanto amor, tanto milagro
sólo fuera un adagio hace mucho ya escrito
entre las partituras del Simposio.

ven!!

Acostada en mi cama mientras imaginaba las estrellas en el techo de mi habitación viniste a mi pensamiento, deseé tanto tenerte a mi lado y perderme en tus ojos al acariciar tu cara. Y me dieron ganas de reducir los segundos, de rendirme a tu locura y ser tu compañera de tiempo. Ven y quedate aquí, se mi trebol de 4 hojas, mi risa, mi chocolate de los días lluviosos, mi despertar...

KISS ME...

... y si solo me besas??... Ah sí, lo olvidaba solo eres mi amor platónico... y platónico en toda la extensión de la palabra, ni hablar, pero, algún día te robaré un beso... a menos que yo ya no lo quiera, entonces y solo entonces puedes quedarte con tu beso.