Ser.

Ser como el ying yang, uno del otro, uno en el otro, uno para el otro, unidos, juntos, complementos... enamorados... pareja... amigos... ser uno sin dejar de ser dos.

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Me dio penita... :#/

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Unos dicen que se debe decir todo lo que se siente, otros dicen que no se debe decir todo sobre todo, lo que se piensa... pero qué hacer... quizá es solo cuestión de buscar el momento o quizá todo pasará, hay que dejarlo ir... sí, quizá es lo mejor... o no sé

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Lucha personal

A veces siento como si mi vida necesitara un cambio o quizá el concepto perfecto es un orden... 2011 lo lograré... empezaré a buscarlo desde ahora... gracias inspiración, gracias disciplina ya estás sembrandote en mi y gracias música eres más importante de lo que siempre he creído :D

shhh

Siento que me asfixio...

Mini relato

La chica salió a su balcón, había sido un día largo al más puro estilo de una montaña rusa. Ya estaba entrada la madrugada, aquel día se había terminado, pero necesitaba aterrizar a su mundo, a ese mundo que todos tenemos en nuestro interior donde solo hay un habitante, nosotros... aunque tenía un pequeño confidente, un pajarillo; ella sin decir nada en voz alta pensó: cuando nadie nos escucha, cuando no queremos a nadie más o bien cuando solo queremos ser escuchados y que nos acompañen que increibles son las mascotas. Después de un rato de solo pensar y seguir en silencio sin querer dijo en voz alta: A veces me siento triste, luego me siento incomoda, y al final no sé cómo reaccionar.

Nota de quien escribe en este blog ...

Sí, me gustan los encuentros, todo parte de ese mágico momento que parece una casualidad, es como una chispa que detona algo, el estar en el ahí y en el ahora, los encuentros siempre son fascinantes, al menos para mi, sobre todo cuando al pasar del tiempo miramos hacía atrás y recordamos el momento en que una persona especial entró en nuestras vidas, es emocionante el inicio, el recorrido también me agrada... y el final, ese realmente no me interesa.

ABRIL

“Si no quieres ya no tienes que volver a encender aquel sol, a encenderlo no… dime cuando quieras yo te llevaré a mi sol… Abril…” (Abril – Radio Kaos)

Llegó a mi vida, cuando menos la esperaba pero creo que justo cuando más la necesitaba... resulto ser todo lo contrario a lo que siempre imagine pero más perfecta no podría ser.
El amor no es cosa fácil, y alguna vez me dijeron que "la indicada" sería justamente todo lo contrario a como yo creería que sería. No sé cómo nos enamoramos, pero nos encontramos solo caminando, íbamos sin rumbo y después comprendimos que en realidad seguíamos el camino a encontrarnos. Parece casi un sueño seguro estoy de que nunca olvidaré cuando por primera vez escuche su voz diciendo: me llamo Abril.
A su lado entre muchas cosas comprobé que los opuestos se atraen, pero siempre hay algo que detona la atracción, más diferentes no podemos ser y más cerca no podemos estar:
A ella le gusta el rock, ama la música, casi no toma café… prefiere el té, su cabello es largo pero tiene un corte extraño mencionando además que está teñido con más de 5 tonos sin vías de quererse deshacer de algún color, es artista y su vestir no es muy formal, su piel es blanca, adora llamar la atención, le encantan las flores, aborrece los chocolates y colecciona postales, suele tener momentos de indecisión pero una vez que se decide no cambia fácilmente de opinión. Su mirada me derrite y su sonrisa siempre esta ahí.
A mi me gusta la música instrumental y un poco de todo, disfruto los silencios, mi vestir es más formal, soy práctico, traigo un corte de cabello regular no muy largo, no muy corto, no muy moderno, no muy antiguo… adoro el café y el té solo lo consumo cuando me impiden beber café, soy arquitecto y amo las estructuras, soy sensible pero metódico, mi piel es blanca y mis ojos parecen decir: soy el eterno enamorado de Abril.
Es una niña que de repente se convierte en mujer, transmuta en su forma y deja ver que teme a lo que sus ojos muestran ya; que no es invencible, que tras su sonrisa también hay lágrimas, que ha sido solitaria y que cuando a lo largo de una vida el corazón solo parece estorbar es difícil aceptar otra cosa tan extraña y opuesta a su eterna soledad.
La encontré por casualidad, desapareció y ahora aquí me tiene buscándola, sin saber a dónde más acudir, me siento vencido, ha agotado mis movimientos, es astuta y ya no se a dónde ir, ya solo puedo pensar y resignarme a que mi ultima alternativa será buscarla en mis pensamientos, quizá la soñé. Es tiempo de hablarle sin hablar.
Ha sido así como nuevamente aparece, compruebo que es real. Parece que ha leído mi mente y lo que de ella escribía en un papel tan lejano a su presencia física. Ahora ha llegado nuevamente sola, cuando ya no la llamé, se desarma ante mi, se entrega por fin, huyó pero jamás se pudo alejar totalmente de mi, preguntó que si la amaba y agotada se durmió en mis brazos, se ve tranquila, su respiración acompasada sin duda es una señal de que su lucha interna terminó… ya no se irá, y si se va… es porque nos iremos juntos; yo la acompañaré y ella irá conmigo.


“Vámonos de aquí, el horizonte espera allí, si la vida no te abriga yo lo haré, aquí estoy buscándote… dime cuando quieras… yo te llevaré a mi sol…”

Estrellas

Se pueden tocar las estrellas?... yo creo que sí, pero algunas personas lo quieren todo literal.

No comments

A veces quisiera ser pequeñita, o ser muy grande y poder ver más allá. Quisiera ser muy veloz para llegar más pronto a todos los lugares, o caminar muy lento para poder apreciar mi alrededor. Me gustaría poder ser libre y volar. Ir a una nube y descansar ahí, viajar a la luna, o verla recostada junto al mar. Me gustaría poder escribir mientras tomo una bebida calida estando en un lugar templado. Quisiera poder despertar un día a tu lado, recorrer la ciudad por las mañanas o por las noches, muy noche, sin relojes, solo atados a los pasos. Un día quisiera escapar contigo. También me gustaría tan solo correr cada que siento esas ganas locas de escapar, correr y correr como Forest Gump. Y tantas cosas más... a veces no puedo evitarlo, quiero tu libertad, tú sabes, aunque los demás no entiendan, tú sabes. Y también sabes el sentido exacto en que lo digo, sin reproches, sin nada extraño, solo como va. Como es. Ya no sé que tanto es lo que he dicho, pero se que quería decirlo, necesitaba decirlo aunque más de la mitad de las frases quizá no tengan nada que ver.

Ser

Se agradece la preocupación, comprendo que hay tiempos y circunstancias diferentes y a veces es dificil simplemente creer, sobre todo cuando no se comprende que es lo que hay más allá, que es todo lo que he tenido que lograr, crear y vencer. Quizá sus ojos no lo vean, no esten dispuestos a verlo o no lo sepan ver, no todos somos iguales, no todos pensamos igual o queremos lo mismo, se que no ha sido el camino más facil el que he tomado, pero es el que me hace sonreir, se que tengo que buscar alternativas, pero realmente me molesta que sean ustedes quienes quieran tomarlas o buscarlas por mi, porque no ven más allá, si pudieran ver... si les pudiera explicar en realidad todo lo que en estos años he hecho, todo lo que he crecido, las personas que he conocido, los conocimientos que he adquirido, soy otra diferente a aquella de hace unos años, de hace unos días, quizá no puedan notar mi evolución porque no es su medio habitual, pero no sé cómo explicarselos, las cosas no son tan fáciles, no en el sentido que ustedes saben, realmente hay cambios y esos me toca afrontarlos a mi, solo a mi, no sé como explicarselos porque no siempre están dispuestos a escuchar, a escuchar deveras, sin estar pensando en lo que me van a decir, en los "errores" que ven, en cómo explicarme, en cómo plantearme lo que quieren que haga, escuchar así simplemente sin decir nada, en blanco, dandole el valor a las palabras, logrando que al final quiza uno no sepa que decir pues simplemente escucho sin esperar el turno para hablar. Se que tengo razón, se que voy por el camino correcto, me duele que no crean del todo, pero si pueden tener un poco más de paciencia se que llegara el día en que pagaré cada uno de los minutos extras de paciencia. No me busquen soluciones, me lastiman de cierta manera, se que no lo hacen a propósito, de ello estoy muy segura, solo dejenme ser, que no puedo romper molde, se que voy bien y que todo tendrá su recompensa muy pronto. Muy pronto. Yo estoy luchando por no cansarme, solo dejenme seguir mi camino, no todos encontramos la felicidad de la misma manera, quizás.

HUIR

Es extraño volver a un departamento solitario donde queda la estela del perfume que me puse antes de salir a aquella cena en donde prácticamente solo fui una espectadora, no me gusta ser espectadora de charlas ajenas, desgraciadamente no tuve siquiera oportunidad de opinar, es chistoso, de repente uno solo ruega porque el tiempo marche más rápido o por haber optado mejor por cenar sola, a fin de cuentas siempre estuve sola, pero, en otro lugar. Me hubiera gustado platicar.
Prendí el televisor solo por tener algo de ruido, inmediatamente después va la comodidad… me quito los tacones y los sustituyo por unas agradables pantuflas, recojo mi cabello en una cola de caballo, me pongo la pijama… mi favorita, me desmaquillo y ahora sí, a descansar mientras veo el televisor.
Realmente no pude concentrarme en ver algo, quizá no hay nada bueno, o simplemente mi cabeza está en otro lado, mi capacidad de atención e interés no dura más de 5 minutos, y es justo cuando me levanto de mi lugar para ir por agua que la bomba explota, mi mirada tropieza con aquella foto que me recuerda la noche de este preciso día pero de hace un año, hace un año exactamente mi vida era diferente… no sé si hice bien al dar ese giro, no sé si fue lo correcto, no sé si deba arrepentirme de esta decisión, aunque un par de veces me he sorprendido arrepintiéndome aunque pocas veces me atreva si quiera a confesármelo a mi misma.
Es extraño pensar que hace un año estaba tomando vino mientras disfrutaba de una deliciosa noche frente a la Torre Eiffel mientras veía los ojos de Jean Pierre… qué fue lo que me ahuyento, ya lo había seguido de una ciudad a otra y fue justo cuando escuché “¿quieres casarte conmigo?” cuando simplemente huí, por temor a él, al compromiso o a perder la vida de mis sueños, pero ¿realmente esto es lo que yo soñé?... triste es pensar que no lo se, ahora mismo ya no lo sé… quizás sí. Tengo lo que en aquel momento soñé, pero nunca es suficiente ¿verdad?
A veces pienso, a veces lloro, a veces desearía que me hubiera buscado, que me hubiera seguido, que ahora tocara mi puerta y me dijera “no te he olvidado”, pero quizá haya cosas que no sea bueno recordar, quizá yo sea una de esas cosas para él, aunque nuestra foto favorita siga siendo parte de mis tesoros.

...

A veces quisiera secar mis lagrimas o que estas arrastraran un poco de todo lo que me provoca derramarlas. Me duele el estomago y creo que todo va más allá de un simple dolor, si tan solo me hubiera gustado mucho la comida que me provocó este dolor, pero, solo recuerdo un sabor increiblemente dulce y después dolor... casi instantaneo, no sé si es simplemente dolor por indigestión o será un pre menstrual... si es esto último eso explica todo el lío interior que tengo, cuando eso pasa me empiezo a sentir más tranquila, se que si lloro cada 5 minutos no durará mucho y ya se me pasará, cuestión de cada mes. Rayos cómo es posible que prefiera el dolor de una rodilla raspada. El mundo está loco y yo más loca aún. Ash me duele el estomagooooooooo!!

REGRESARÁ...

Quisiera haberla conocido de verdad, saber lo que pensaba cuando le tomé esa foto... La conocí casi por casualidad, si es que existen las casualidades... yo y mi tonta curiosidad, dicen que la curiosidad mató al gato, a mi me acerca a personas interesantes, a mi... me acercó a ella.
Suelo dar largos paseos por gusto o cada que mi mente desea despejarse o crear; disculpen, creo que no he dicho a que me dedico, pues bien, soy artista, multidisciplinario o hiperactivo como gusten. Soy músico, tengo un poco de escritor, también soy actor y además fotografo, por cierto, esta última es mi profesión, es por eso que es en la que mejor me expreso.
Continuaré en donde me quedé... en uno de esos paseos fue cuando la vi por primera vez, y charlé con ella. Me senté en la banca de un parque, al sentarme vi que había una mujer ahí, pero mentiría si dijera que la observe, estaba un tanto absorto en lo que sea que estuviera pensando, pero ella me sacó de mi estupor... mientras cavilaba fumaba un cigarrillo, así que ella me pidió uno, estaba algo ansiosa y enfadada a la vez. Le dí el cigarro y me dijo:
- Gracias... desde hace un rato necesitaba uno. Tienes cara de artista, cómo te llamas? - me extrañó su comentario, pero respondí- Soy Román, y ¿por qué dices que tengo cara de artísta? - no sé, tienen cara de siempre estar pensando en algo, siempre están creando, tienen un semblante diferente, que va más allá de quien siempre está preocupado. - eso suena interesante - agregué - de repente, aunque también suelo suponer de más... debo irme, gracias por el cigarro y suerte con tus pensamientos.
Su aroma era algo curioso, dulce mezclado con el tabaco... no era desagradable, solo exótico, como ella. Me dejó cautivado, pero sabía que solo había sido un encuentro, por días lo recordé, pero me obligaba a aceptar que solo había sido un único encuentro.
Mi afán por crear, por desemarañar ciertas cosas me lleva a situaciones increibles, ella fue una de esas. En uno de mis paseos nocturnos decidí entrar a un bar, se veía tranquilo y yo quería una cerveza, así que entré, pedí mi bebida, saqué un cuaderno donde suelo anotar las ideas que van surgiendo y sentí la presencia de alguien, levanté la cabeza pensando que sería la mesera y era ella... ella quien sabía mi nombre y a quien había olvidado preguntar el suyo.
- ¿Crees en el destino? - me dijo - supongo, le respondí levantando los hombros. La hice reír y la invité a sentarse, me sentí realmente bien.
Platicamos por horas, cerraron el bar, anduvimos de bar en bar si tomar más allá de una cerveza, a veces ni la terminabamos, solo platicabamos, de una y mil cosas. Terminamos en mi departamento, quedó encantada con mis fotos, quedé de invitarla un día a mi estudio donde tengo un cuarto oscuro, se rió de mi afán por revelar mis fotos, y de aún así estar totalmente contento con lo digital, me dijo que la hiperactividad y la dualidad era lo más increible de mi, a pesar de ser mi aspecto tan pasivo. Sí, siempre he sido alguien con un aspecto relajado, solo cuando creo me siento como... poseído... extasiado... no sabía elegir bien una palabra en este momento, pero algo similar.
Esa noche le tomé algunas fotos, pasamos la noche juntos, despertar a su lado fue algo mágico, pero no como la magia de los cuentos, sino como esa magia que te hace sentirte increiblemente cerca de alguien, como libre... desayunamos, le tomé algunas fotos más, realmente la cámara la amaba y a ella le encantaba, supe que le gustaba tocar guitarra, tocó algo para mi y cantó, no tenía mala voz, al contrario, era bastante interesante, seductora, y de repente era una sirena, pero dijo que le gustaba más tocar.
Los siguientes meses fueron inigualables, ella solía componer, escribía, vivía de algo que había ahorrado, realmente vivíamos bien, podría relatar todo lo que vivimos, lo tengo fresco aún, como si acabara de pasar, era como un sueño, no uno rosa, ella jamás podría estár descrita por el color rosa.
Así como yo solía caminar, ella solía observar, se quedaba viendo algunas de mis fotografías por horas, veía paisajes por mucho tiempo, se quedaba ensimismada, a veces le tomaba fotos sin que se diera cuenta, y si en algún momento se percataba de ello reía, me decía "estás loco", me besaba y terminaba posando para mi, pero rara vez me decía que pensaba, yo, solía olvidarme del tema, pero jamás dejó de intirgarme, sobre todo porque nunca dejaba ese halo de misterio.
Era alguien que catalogarían como excentrica, su ropa no iba muy a la moda, más bien creaba su moda con lo que le gustaba de aquí y allá, tenía talento para crear sus atuendos, llamaba la atención, pero jamás se veía mal. Y tenía talento también para su fuerte; la música. Sus melodías eran bellas, desgarradoras, excéntricas, expresivas, complicadas.... como ella. Supe pocas cosas de ella, como que tocaba varios instrumentos pues desde niña supo que ese sería su camino. Aprendí a amarla como era, no podría amarla de otra manera, sabía que ella también me amaba, decía que me había amado desde que me vio, quizá de tiempos remotos, no era alguien cursí, así que siempre creí que era verdad, pero la estabilidad creo que no era la mayor de sus cualidades, jamás me lo cuestioné.
La tarde aquella transcurría entre olor a café y a humedad, ella estaba contemplando y yo pensando en crear algo, la quise a ella como nunca aunque estaba ahí conmigo sentí ansiedad y quise desviar el sentimiento tomandole fotos... después de largos minutos capturando su imagen se dio cuenta y como siempre sonrió, posó un poco para mi y me besó como nunca, su caricias fueron las mas dulces, tiernas, sinceras y apasionadas que había tenido jamás, su voz fue la más cariñosa y seductora, sus brazos fueron mi descanso. Pero mi despertar fue el mas amargo, no estaba... junto a mi camara estaban las notas de una melodía que se titulaba "regresaré".
Jamás había llorado con lagrimas tan gruesas como aquella vez, la busque en mis fotografías y convertí la que les comparto en mi favorita, fue la última que tomé sin que me notara. La busco aun sin encontrarla, sin encontrar mucho sentido a mi afanosa busqueda, la busco de repente sin buscarla, pero se que así como llegó, regresará.

En el mundo de los sueños....

Tengo ganas de escribir hasta que el gallo cante y me de cuenta de que casi saldrá el sol, si eso pasara aprovecharía lo fresco y despejado de todas las mañanas y dormiría por las tardes, que es cuando hace calor y todo se pone turbio. Qusiiera traer un procesador de palabras siempre pegado a mi para poder vaciar justo en el momento en que nacen las ideas todo lo que hay que decir, pero a veces tengo que esperar, a veces los deberes son primero, a veces hay que hacer prioridades, a veces se duermen un poco las ideas y hay que esperar a que reaparezcan en un buen momento, ya llegará el tiempo en que esté consagrada a ellas solamente. No es malo, también los deberes me gustan, es la ventaja, es la bendición que aullenta la frustración.

Aunque en ocasiones yo haga competencia a los deberes, aunque suelan sobrepasarnos, aunque a veces los tomemos más en serio de lo que realmente son. El universo siempre conspira cuando fluímos con él. Aunque a veces nos desesperemos, aunque a veces nos excedamos, siempre conspirará!

Quiero adelantar el tiempo, siempre me pasa esa pelea con el tiempo, cuando hay algo que se aproxima y me pone nerviosa siempre quiero que vaya más y más lento pero nunca pasa, al contrario, se va máaaas rápido y después de que pasa eso ya todo comienza a ser más tranquilo. Por el contrario, cuando hay algo que me atormenta, que me tiene nerviosa, o algo me aburre o cosas así siento que todo va tan lento, pero lento lento, y es frustrante, se han sentido alguna vez ansiosos, con una cierta desesperación en el corazón y un nudo en la garganta?... es horrible, espero nunca lo sientan o no muy seguido, es horrible querer entretenerte y al final ver en el reloj que solo han pasado 17 minutos, creo que solo dormida pasa el tiempo rápido, sin angustia y me la quisiera pasar dormida pero aunque siempre he sido de las personas que acostumbran cada que pueden dormir una siesta, no tengo esos problemas de no poder dormir en el día o despertar de mal humor, pero ahora sí que no puedo nisiquiera dormir para pasar el tiempo, y para como me siento con gusto me dormia toda la semana, es algo tonto de decir, pero no se cómo expresarlo de otra manera, creo que lo más natural va a ser que deje de mirar los relojes, y eso que solo tengo dos uno en mi compu y otro en mi telefono, hace mucho que dejé de usar un reloj de pulsera, y no por falta de ganas porque me encantan, sino, porque se descompuso y no he buscado otro. Incluso salir como que me pone nerviosa, es algo tan tonto, ayer en la noche me quedé tan tanquila pensé que hoy sería un día diferente pero hay algo que me atormenta y no se que pero ya quiero gritarle a mi mente que "se calle" porque nisiquiera se que es lo que no deja de callarse, no entiendo, y no se calla. Es extraño, es tonto. El año pasado cuando me enfermé como 2 meses solo quería poder levantarme de mi cama sin marearme, estar frente a la compu, escribir, poder salir a sentarme en el paraninfo solo a ver la gente que pasa, creo que ese es el lugar más tranquilo de toda mi ciudad, solo en ese lugar el tiempo no me importa, con una avenida principal a lado y una calle transitada al otro no me importa, ahí todo es diferente, pero incluso ahora pienso que el tiempo me pesaría incluso ahí, es algo tonto. La gente nunca apreciamos . Han de pensar que quizá tengo mucho tiempo libre... pues tengo muchas cosas que hacer, solo que no consigo concentrarme. A veces me llegan estos periodos de ansiedad, luego me tranquilizo y así, es extraño, solo quiero que pasen los días para calmarme o algo. Por lo pronto tengo que agotar estos pensamientos, escribiendo, hablando, es como una anestesia para poder hacer lo que tengo y quiero hacer, nunca me he dejado vencer por cosas como estas, no lo voy a hacer ahora, jamás!... no quiero, y no me rindo, soy terca y si lo soy para lo malo, también para lo bueno.
Me gusta leer blogs, es como conocer personas, me gusta conocer personas y platicar, que me hablen de ellos, que me cuenten anecdotas, es como leer un libro en primera persona o como un personaje que te cuenta su libro, por eso me gusta leer los blogs personales y ver esos programas gastados llamados realitys, talvez tengo algo de voyeur, exceso de morbo o es simplemente como estar en una pesera, con un espejo al frente y de repente ver otros reflejos, conocer otras historias.