Confused

"Corre, corre a la cama de mamá, dile que esta noche no vas a llegar a la casa... a la casa / Pueden correrte de tu casa o castigarte la semana, pueden prohibirte las bebidas pero tú eres dueño de tu vida" - Busca un Problema - Natalia Laforucade.

Es extraño, porque sigo sintiendome así, por qué pueden a mi hacerme sentir como una chinche malvada y los demás pueden hacer lo que sea y siempre tienen justificación. Hay personas que me desarman, a las cuales no les puedo negar mucho, que las quiero tanto pero a veces siento que me hieren y no es que quiera herirlas, solo reclamarme un poquito a mi misma. Hay otras veces que las personas me hacen sentir mal, horrible, y no sé cómo reaccionar, siempre termino cediendo porque mi corazón de pollo siempre me hace preferir estar mal yo que ver mal a los demás, a mi se me pasa, me aguanto o lo que sea, pero a veces siento que no puedo aguantar y no sé si esa manera sea una cualidad o un defecto, bueno, todo siempre tiene su dualidad, la mejor cualidad puede ser el peor defecto en la misma persona.

Quizá podría escribir lo bueno y lo malo...

- Quiero quedarme para estar un momento sola conmigo misma, es un miedo constante que debo ir venciendo, y no es tan malo, no será como el definitivo pero de repente se siente un poco bien, no es que me estorbe mi familia, solo quiero estar conmigo mismo, quizá puedan decir que después tendré mucho tiempo conmigo misma y querré tener estos momentos, pero me siento tan confundida, siempre miedo, que no sé de dónde sale.

- Quiero ir porque adoro a esa niña, me derrite, me vuelve loca y la extraño mucho.

- No quiero ir porque aunque quiero ver a mi hermano, odiaría no poder charlas con él un rato, que nuestra charla dure solo 5 min o algo por el estilo me deprimiría un poco, no por los 5 min, sino por la poca atención, 5 min bien aprovechados son mejores incluso que toda una hora, dicen que no se debe volver al lugar en el que se fue tan feliz, esto solo es una metafora temporal, en este momento no lo soportaría, ya se que las cosas cambian, lo comprendo, pero en estos momentos hay tantas cosas fragiles a mi al rededor que no quiero una más. Me siento tambaleante. Quiero refuerzos no tropiezos.

- Quiero escribir, crear cosas, buscar mi manera se sobrevivir... hay cosas que el dinero también puede comprar, hay cosas que no comprendo, no sé cómo poder vivir de lo que me gusta, estoy harta de sentirme una inútil o de que todos me vean así o de que no sé... mil cosas.

- Por qué no soy como los demás, a veces creo que sería más sencillo, ni siquiera sé por qué me siento tan diferente, no sé si sea vanidad o algo así, solo se que siempre me he sentido rara, he aprendido un poco a luchar con eso pero no siempre se puede, a veces es más dificil, todos consiguen cosas ¿y yo? ... y a veces comparaciones, caras de "estoy intentando comprenderte pero no puedo" o de "aaay pobrecita" o incluso las más aventuradas hasta te quieren dar consejos o cosas así, de plano si las cosas no se hacen como dicen deben ser hechas "estan mal" y no es así, solo son diferentes. Hola... creo que soy diferente; Hola, creo que soy diferente, ¿debo preocuparme? ¿hay cura? ¿debo querer curarme?

- No, no soy como nadie... claro, tengo razgos de la familia, de mis padres primero y de todos los demás, claro!... somos familia, compartimos sangre y genes, pero... hola, soy una persona diferente, con una combinación única, me pareceré algo pero no, no tengo nada igual, nadie, nadie tiene algo igual, todos somos diferentes, las circunstancias son diferentes, y todo en general.

Estoy confundida, por qué no lo pude pensar y decidir solo yo. Siempre hay drama, siempre. Yo solo quiero escribir, estar tranquila y crear, a veces no puedo. Ay no... ser o no ser, ir o no ir...:(

.

Yo no quiero repetir patrones, yo solo quiero un amor puro, fuerte, sólido, con el cual pueda hablar, pueda compartir, pueda ser, existir y mejorar, que sea solo de 2, que afecte solo a dos y sea afectado solo por 2... uno no puede aislarse, pero a cada situación su momento y su lugar. No lo quiero gratis, yo estoy dispuesta a aprender, a mejorar, a entregarme. Pido, pero también doy.

Es triste ver que las parejas terminan, que no se aguantan, que a veces ni siquiera inician... pero hay incluso algunas que duran 100 años.

♥

L O V E

Soy una romántica incurable (eso creo) desde pequeña me gusta el número 2 y las historias de amor, no sé si culpar a Disney con sus princesas o a Candy Candy (bueno a ésta no tanto, es muy trágica) pero desde siempre me han gustado, adoro las escenas románticas, la forma en que los personajes se ven a los ojos, adoro muchas cosas. Mi número favorito es el 2, y desde niña decía que quería 2 o números pares para que no estuvieran solitos, aunque bueno, cuando uno es niño lo ve más por cuestiones de amistad quizá.

Ayer vi como por tercera vez una peli llamada "27 vestidos", me encanta una parte en la que el protagonista masculino dice que en las bodas cuando todos ven a la novia a él le gusta ver la cara del novio porque "aunque está a punto de unirse a la ultima forma de esclavitud que hay siempre se ve muy muy feliz" y al final la protagonista femenina dice que llego para ella ese día especial y que lo único que le importaba es que al fin estaba ese alguien mirandola justo como siempre quizo ser vista. Me gustó tanto, definitivamente yo quiero que llegue ese justo momento en el que nada más importe y todo se opaque, que solo vea ese rostro tan radiante como el mio. Independientemente de una boda siempre quiero ver un rostro con ojos brillantes al verme, y al mismo tiempo siempre quiero reflejar a mi amor con ojos brillantes.

Mi abuela me contó de una pareja que duró 100 años casada! él tenía como 118 años y ella 115 creo, no manches, 100 años!! si eso no es amor entonces no sé qué rayos pueda ser, pero creo que el ser humano como ser destructivo que es siempre le quiere poner fecha de caducidad a todo. Seguramente no es sencillo, claro que no lo es, pero para amar se tiene que estar dispuesto, dispuesto a dejarse llevar, a aceptar que uno será vulnerable, a entregarse, a negociar, a ponerse más que nunca en los zapatos de otro, pero sobre todo a apender, hay que aprender a amar, constantemente. Aprender y aprender. Yo estoy dispuesta, no quiero llegar a los 40 o 50 años toda harta de la persona que está a mi lado, quiero seguir viendolo con ojos brillosos y saber que así me ve él. No sé si nací para ser madre, me refiero a que nunca lo he pensado como muchas que ansian desde siempre ser mamás, eso quizá el tiempo lo dirá, pero sí quiero una historia de amor como las hay pocas.

Me siento realmente felz de la persona que tengo a lado, siento que hay chispas cuando lo veo y lo mejor de todo es que SUS OJOS BRILLAN cuando me ven, me reflejo en ellos y es increible, se me hace un nudo en la garganta de felicidad cuando pienso en esos momentos.Quiero seguir a su lado y quiero seguir aprendiendo a amar.

Aaaw *_* en verdad lo amo mucho ♥_♥

Cosas que uno piensa de repente.

En un suplemento de un periódico leí que eso de que "la tierra es de quien la trabaja" es una falacia, porque siempre llega alguien gandalla que nos demuestra lo contrario, desde personas con menos capacidades que ocupan puestos de personas más calificadas, beneficios obtenidos por amiguismos o nepotismo, gente mentirosa que hace a los demás desconfiados, gente oportunista que utiliza a las personas como escalera o gente que van con bandera de una cosa y son otra, o que no les importa pasar por encima de quien sea de alguna u otra manera con tal de no salir siquiera un poquitito perjudicados. Desde oportunistas hasta aprovechados, no sé, creo que es injusto, son injustas algunas situaciones, es injusto que alguien viva tranquilamente por encima de lo que sea y de quien sea, que de verdad parezca que ni se inmuta y que goce de tantas cosas.No sé, es injusto que alguien no pueda hacer su vida tranquilamente por culpa de terceros, porque siempre hay alguien que pone el pie, digo, siempre hay obstaculos, pero a veces se pasan. Bueno, quién sabe, es solo que a veces como que harta ver montón de injusticias y uno se pone pensativo, pues a veces sí creo que bien decía la columna que leí "la tierra no es de quien se la trabaja, sino de quien se la chinga primero", desgraciadamente así parece ser. A veces no nos enseñan a trabajar en equipo. A veces uno tiene que ver por sí mismo, pero tampoco es exagerar. Bueno a uno no le queda más que tratar de ser mejor cada día y confiar en que haciendo las cosas bien, lo mejor que se pueda se tendrán buenos frutos. Sabe, cosas que uno no entiende... quizá todo sea solo cuestión de tiempo e ir aguantando, tolerando y cosas así. Cosas que uno piensa.


La foto no tiene mucho que ver con lo escrito, pero no quería dejar la entrada sin imagen.

Un borrador

Nunca me gusta decirlo ni admitirlo, pero hoy no puedo más... hoy me siento realmente mal... REALMENTE MAL!! no sé para dónde hacerme, no sé qué hacer, a dónde ir o más bien por qué no puedo ir a donde quiero, me siento perdida, siento que por ningun lado he obtenido nada de lo que quiero, hay tantas cosas que quiero decir y no puedo porque siempre dicen que es mejor callar, tantas veces he querído explotar y no lo he hecho, ¿ahora qué hago?.

Siento que en ningun lado he avanzado, no he robado terreno, ni nada, no quiero darle gusto a todos los que dicen que no se puede, pero realmente no se me está poniendo nada fácil, mis fuerzas están menguando, cada vez me siento más debil, si pudiera hacer una alegoría digamos que me siento como todos esos superheroes de pelicula o caricatura que ya están a media batalla están todos heridos y con sus trajes y/o armaduras todas rotas... rendirse no es una opción, claro que no lo es, no para mi, pero, me cuesta levantarme, necesito poquita fuerza, necesito tomar aliento pues no sé para dónde, no sé por qué no funcionan las cosas.

Me fastidia ver cómo hay personas aprovechadas, soberbias, pedantes, mamonas y demás que van triunfando como si uno tuviera que ser así, me fastidia ver cómo hay personas que solo se preocupan por su pellejo, exprimen a los demás, se aprovechan y cuando les piden ayuda solo dicen que no pueden, que no quieren, que no tienen o lo que sea, bueno, eso si no simplemente ignoran a medio mundo.

Odio querer cosas tan sencillas y no poderlas tener, quería un viaje con mi amor, quiero vivir de lo que me gusta, de lo que hago, de mi talento, quiero tener buenos frutos de lo que estoy trabajando, quiero un departamento para poder estar conmigo misma y con mi amor, quiero un rimel, unas zapatillas, ir a un concierto, a un bar, a un café por la tarde sin estresarme, quiero ir a una fiesta rave de esas de las que solo he escuchado (con música electronica, muchas luces y cosas de esas), quiero una ida al cine y todo eso obtenido de lo que he estado trabajando desde hace tiempo, no lo quiero gratis. NO LO QUIERO GRATIS SOLO QUIERO MIS RESULTADOS, PARECE QUE ESTOY LUCHANDO CON UNA PARED!! ... es como si los nudillos sangraran, pero como aún no están rotos, intentaré concentrarme y dar más. Rendirse nunca es una opción.

(Que acaso será karma, qué hice mal, porque a veces queremos que a los demás les caiga el karma, pero nunca nos ponemos a ver si es que nosotros hemos hecho algo mal y estamos pagando, ja! no sé, ash además llegan esos días del año en los que ni siquiera puedo decir tranquila mente "si o no quiero ir", ash hace tiempo quería un borrador para borrar tantas cosas, ahora quiero un borrador que me borre a mi al menos de aquí a agosto. )

RENDIRSE NO ES LA OPCIÓN... bueno, creo que ya me siento un poco mejor, sirvió hablar, escribir, aun sigo sin querer ir a aquel lugar U_U .. pero por hoy seguiré luchando. Sí, ya me siento un poco mejor.

CONFIEZO QUE...

Hoy confiezo que me gustaría poner un letrero que diga "Hoy no estoy" y no estar de verdad, quisiera escapar y estar en un lugar alto (pero seguro)donde pudiera tener una gran vista, que estuviera solo, que no hubiera ruidos producidos por humanos a mi al rededor, quizá yo me llevaría mi música o quizá me quedaría en silencio, me gustaría que estuviera haciendo poquito frio, o bueno, que el clima estuviera agradable, y entonces ahí que quedaría muy quietecita, pensando, analizando, aclarando la mente, limpiandome toda, purificandome, librandome y liberandome de tantas cosas.

Hoy quisiera gritarles a todos los que me caen mal que en verdad me caen mal y que solo quisiera borrarlos de mi vida, yo se que también yo resulto antipatica, pero yo solo quiero que desaparezcan de mi vida, no quiero que nada malo les pase, al contrario espero que todos sean sumamente bendecidos, solo no quiero saber nada, me gustaría uno de esos rayos de la pelicula "Hombres de Negro" para borrar ciertos episodios, pero no se van, así que solo requiero un pequeño ataque de sinceridad para liberarme y seguir tranquila.

Quisiera gritar que me siento perdida y no sé a dónde ir, no sé qué hacer, no sé qué puerta tocar, es dificil creer cuando solo uno cree. Quisera gritar que odio en centralismo de este país, todo todo todo está en un solo lugar el D.F. allá ya no caben y sigue estando todo, odio como se maneja este mundo a veces, no quiero irme al D.F., quiero seguir luchando desde mi trinchera, pero suele ser tan dificil, allá tampoco es fácil, pero hay más armas, aquí casi no hay empresas grandes y los empresarios de aquí solo dicen "y eso para que, ya lo hago de otro modo". Hace poco recordé esa ilusión por trabajar en una gran revista, en una como Quo, Muy Interesante o algo así, incluso hasta en Cosmopolitan o Grita, aquí en esta ciudad uno solo se tiene que conformar con ser reportera, andar tras un minimo de notas, presentarlas y ya, no sé hace mucho tema de investigación solo social pero pareciera que no hay nada más, que no hay más temas, no hay ni siquiera revistas interesantes las que hay realmente casi no tienen contenido (por no decir que no tienen, salvo las politicas), solo se preocupan por tener fotos lindas, muchos muchos anunciantes y el contenido... "ahí lo sacamos de internet, ponemos la fuente y listo" parece que eso dijeran, pero hay poco contenido propio o si lo hay es muy muy breve y superficial, "lo de encimita", así que tengo poca esperanza. Creo que tendré que hacer lo que todos hacen, pintarme de gris, entrar a cualquier trabajo que me pague lo que todos dicen que "hace la felicidad", cumplir 40 años y entonces deprimirme y preguntarme "qué he hecho de mi vida, casi muero y no he hecho nada, no hice jamás lo que me gustaba, no sé dónde he quedado, qué ha sido de mi... debo empezar hoy, porque no empecé antes" ¡chingadooo, porque no empezamos a los 20 años!! porque siempre nos dicen que salimos de la escuela para ser maquinas que trabajaran para otros, que empeñarán sus sueños, sus anhelos y su fuerza de años más productiva para que otros se hagan ricos a cambio de un sueldo que nos de para al cabo de unos años tener una casa de 2 x 3 metros, para comprar alcohol cada fin de semana, para irnos a algun lugar de moda y comprar la tecnología que nos dicen nos hará felices como por 1 mes en lo que sale algo más moderno y entonces seremos infelices porque querremos eso, trabajaremos horas extras para comprar el otro aparato y así hasta que nos casemos, tengamos hijos que nos tendrán siempre sin dinero pero a los que les diremos "ok, tienes que estudiar para tener un buen trabajo y bla bla bla". Yo quiero hacer lo que me gusta ahorita, quiero seguir haciendolo, quiero llegar a los 40 y decir "me siento plena y feliz de ir a trabajar en lo que me gusta, no odio los lunes, se quién soy y qué hice de mi vida"... pero a veces no sé por dónde irme, creo que este mundo mata los cerebros, corazones e ilusiones. Quisiera conocer a personas como Patch Adams, como el sr. de la peli "en busca de la felicidad", como todos ellos y preguntarles, cómo le hicieron, hay alguna formula?... cómo le hago?... voy bien?? No pienso rendirme solo quiero saber si voy bien.

Quería pagar un viaje para él y para mi al mar, no creo lograrlo, también eso me desespera, no sé cómo o hasta cuando podremos estar juntos, cómo hacerle, por dónde irnos, porque a veces es una tras otra, queremos seguir luchando, pero también nos cansamos y preguntamos "¿y ahora qué hago?". Aunque ciertamente estoy muy agradedida de tenerlo a mi lado, de tener salud, momentos chidos, de poder caminar, justo ahora estaba pensando en eso. Pero exploté.

Quisiera estar en ese lugar para sanar mis heridas de batalla, porque desde luego que la guerra no ha terminado. Gracias por todas las bendiciones. Rendirme no es una opción, al menos para mi.

¿soberbia? - odio a las hormonas - desventajas de ser mujer

Odio estos días en los que mis hormonas conspiran, las lagrimas brotan y quiero meterme pero debajo de la cama y desaparecer.

Creo que a veces peco de soberbia porque me siento muy especial, me siento capaz de crear algo y capaz que solo hay unos pocos elegidos que lo pueden hacer, me siento uno de ellos pero creo que no lo soy. Siento que de otro modo moría lenta y dolorosamente en vida, ya lo experimenté una vez hace tiempo mucho tiempo y no quiero volver a sentirme así muerta en vida, no quiero no quiero NO QUIEROOOO!! ... pero, siento que cada vez me queda menos salida, no sé que pasa.

Me siento muy especial, quizá soy una pinche soberbia por creerme así, pero yo no tengo la culpa, por qué los demás no se creen igual quizá así mejoraría este jodido mundo, sentirse especiales para ser felices y ser mejores, para ayudar a los demás y ayudarnos a nosotros mismos.

Por otro lado siento que m3s m1n2s n4 s4n c1p1c2s d cr21r 1lg4 5t3l 4 1lg4 1s3 :(

Conspiraaaaaaaaaaa!!!!

Aunque dude un poco acerca de si debía contarlo... creo que lo hice en buen momento, no quería contarlo, me lo quería tragar y hacerlo que desapareciera, pero tampoco lo quería escribir, de algún modo tuvo que salir, y salió hoy... hoy exploté porque curiosamente siempre soy sensible pero en estos días tengo menos autocontrol... por así decirlo. Tengo tanto en la cabeza que tenía que desechar eso y fue mejor así. A fin de cuentas quién soy yo para juzgar o para sentirme así?... yo también me comporto así y así me seguiré comportando así que ahora que lo veo siento que todo es una estupidez solo eso, alguna vez dijeron que si lo sientes no es una tontería, pues, a veces uno siente de más o siente todo junto lo que ha sentido y se ha negado a aceptar que lo siente... ahora se que se me juntó todo, exploté y es una tontería... aunque no dejo de querer solo 1 tarde de café, un rato de platica sin silencios incomodos, sin sentirme ignorada, si hasta eso no pido más, no pido que regrese lo que ya se fue, porque ya se fue, no va a volver por algo se fue y por algo ahí debe quedarse, pero uno debe disfrutar los cambios poco a poco con algunas cosas buenas del pasado que llegan para perdurar... me encanta saber que su vida esta bien porque me tocó verlo deprimido y no quiero verlo nunca nunca más así... así que solo pido poquitito. Pero aún así detesto su ciudad y sentirme obligada a algo, total. Eso era lo que me hacía falta, contarlo.

Por otro lado, quizá se que no hay mucho ya qué hacer pues la decisión ya estará tomada, pero quizá aún hay algo que puedas hacer, universo por favor CONSPIRAAAA necesito que digan que sí, lo necesito de verdad... ya no quiero ver pasar los días por mi ventana, ya necesito vivir, necesito seguir creando pero sentir que eso además puede ser útil, no me ates nuevamente de manos, por favor, CONSPIRAAAA!!! YA lancé la moneda al aire, has que sea bueno el resultado. Dame esa oportunidad, confío en mi, confío en el producto, confío en el excelente equipo que tenemos, en cómo nos llevamos y lo que podemos crear porque no no no, no estoy sola, así que CONSPIRA PARA LOS TRES, los tres tenemos mucho en juego, los tres necesitamos ganar, ganar... sí también ganar dinero y recuperar muchas cosas.

Sabes?... ansio vivir con él, hacer más cosas juntos, nunca he ido a una rave, me gustaría ir con él... quiero ir a caminar después de que ha llovido, quiero ir al cine en lunes con él, quiero pasar por un frapuccino del starbucks sin remordimiento y salir a tomarlo mientras caminamos, quiero poder ahorrar para irme a la playa con él a esos todo incluidos, quiero irme a otra ciudad donde no haya playa, a conocer, a caminar, a descubrir lugarcitos bohemios, a descubir historias... cielos, de verdad estoy muy enamorada, es mi luz, mi sol. Ya quiero empezar a hacer mi vida contigo, quiero que hagamos cosas juntos, quiero poder salir sin preocuparme por cómo volveré a casa, quiero verte entre semana sin remordimientos. TE AMO MUCHO! GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA.

Bueno a seguir poniendo cara de valiente... pero SI CONSPIRA!!