miércoles, 27 de julio de 2011

Confused


"Corre, corre a la cama de mamá, dile que esta noche no vas a llegar a la casa... a la casa / Pueden correrte de tu casa o castigarte la semana, pueden prohibirte las bebidas pero tú eres dueño de tu vida" - Busca un Problema - Natalia Laforucade.

Es extraño, porque sigo sintiendome así, por qué pueden a mi hacerme sentir como una chinche malvada y los demás pueden hacer lo que sea y siempre tienen justificación. Hay personas que me desarman, a las cuales no les puedo negar mucho, que las quiero tanto pero a veces siento que me hieren y no es que quiera herirlas, solo reclamarme un poquito a mi misma. Hay otras veces que las personas me hacen sentir mal, horrible, y no sé cómo reaccionar, siempre termino cediendo porque mi corazón de pollo siempre me hace preferir estar mal yo que ver mal a los demás, a mi se me pasa, me aguanto o lo que sea, pero a veces siento que no puedo aguantar y no sé si esa manera sea una cualidad o un defecto, bueno, todo siempre tiene su dualidad, la mejor cualidad puede ser el peor defecto en la misma persona.

Quizá podría escribir lo bueno y lo malo...

- Quiero quedarme para estar un momento sola conmigo misma, es un miedo constante que debo ir venciendo, y no es tan malo, no será como el definitivo pero de repente se siente un poco bien, no es que me estorbe mi familia, solo quiero estar conmigo mismo, quizá puedan decir que después tendré mucho tiempo conmigo misma y querré tener estos momentos, pero me siento tan confundida, siempre miedo, que no sé de dónde sale.

- Quiero ir porque adoro a esa niña, me derrite, me vuelve loca y la extraño mucho.

- No quiero ir porque aunque quiero ver a mi hermano, odiaría no poder charlas con él un rato, que nuestra charla dure solo 5 min o algo por el estilo me deprimiría un poco, no por los 5 min, sino por la poca atención, 5 min bien aprovechados son mejores incluso que toda una hora, dicen que no se debe volver al lugar en el que se fue tan feliz, esto solo es una metafora temporal, en este momento no lo soportaría, ya se que las cosas cambian, lo comprendo, pero en estos momentos hay tantas cosas fragiles a mi al rededor que no quiero una más. Me siento tambaleante. Quiero refuerzos no tropiezos.

- Quiero escribir, crear cosas, buscar mi manera se sobrevivir... hay cosas que el dinero también puede comprar, hay cosas que no comprendo, no sé cómo poder vivir de lo que me gusta, estoy harta de sentirme una inútil o de que todos me vean así o de que no sé... mil cosas.

- Por qué no soy como los demás, a veces creo que sería más sencillo, ni siquiera sé por qué me siento tan diferente, no sé si sea vanidad o algo así, solo se que siempre me he sentido rara, he aprendido un poco a luchar con eso pero no siempre se puede, a veces es más dificil, todos consiguen cosas ¿y yo? ... y a veces comparaciones, caras de "estoy intentando comprenderte pero no puedo" o de "aaay pobrecita" o incluso las más aventuradas hasta te quieren dar consejos o cosas así, de plano si las cosas no se hacen como dicen deben ser hechas "estan mal" y no es así, solo son diferentes. Hola... creo que soy diferente; Hola, creo que soy diferente, ¿debo preocuparme? ¿hay cura? ¿debo querer curarme?

- No, no soy como nadie... claro, tengo razgos de la familia, de mis padres primero y de todos los demás, claro!... somos familia, compartimos sangre y genes, pero... hola, soy una persona diferente, con una combinación única, me pareceré algo pero no, no tengo nada igual, nadie, nadie tiene algo igual, todos somos diferentes, las circunstancias son diferentes, y todo en general.

Estoy confundida, por qué no lo pude pensar y decidir solo yo. Siempre hay drama, siempre. Yo solo quiero escribir, estar tranquila y crear, a veces no puedo. Ay no... ser o no ser, ir o no ir...:(

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