Soledad y nuevo propósito

No quería sonar patetica, no quería echar a perder su día, solo quería un poco de interés, de atención y todo terminó peor... el caso es que, muy independientemente de eso... creo que las canciones de Adele son peligrosas, creo que hacen que saque mis demonios, son como las de Ximena Sariñana... por eso casi no las oigo. Por eso escribo, saco mis demonios antes de que se alimenten totalmente de mi, con mis personajes se va algo de mi, surgen otras cosas y me siento menos sola.... esos personajes son una parte de lo que soy, de lo que no soy, de lo que jamás quiero ser o de lo que me gustaría ser, por eso amo escribir, por eso escribir es mi vida y no podría dejar de hacerlo jamás, ni siquiera hablar me compensa tanto, aunque claro, también es necesario, me siento afortunada de tener todos mis sentidos. En fin.

Cielos, hoy todo mi día estuve recordando a esa chica de 15 años que se sentía tan sola en este lugar, que no hacía más que oir música, escribir y prometerse que aún sería libre. Han pasado tantos años y me volví a sentir así, cuando pensé que a estas alturas eso ya no pasaría. Extrañé nuevamente a mis amigas y me sentí vacía, ... creo que después de todo sí tendré un propósito para año nuevo, engloba a todo lo que se me pueda ocurrir y es... Ser valiente (no tener miedo, arriesgarme, dominarlo). Cuando uno se da cuenta de que no quiere volver a sentirse así como hoy me siento yo (en mi caso particular), creo que es cuando todo comienza a cambiar y mejorar, por uno mismo más que nada.

Hoy sentí que caía en el vacío, sin nada de lo cual agarrarme, caía y caía... hasta que toqué el piso y me sofoqué... aún no logro tomar aire decentemente, pero no será por mucho tiempo, no quiero volver a sentirme así pronto, eso solo me concierne a mi y se que podré.

Renaceré y seré más fuerte.

No sé si sea un propósito

En realidad no quiero (o quería) hacer propósitos de año nuevo, pero, esto no sé si sea tomado como un propósito, pero quisiera ya el proximo año cambiar de C.P., es algo que realmente me urge, así que espero el año que viene tenga un gran avance en esta matería, cada vez se comienza a convertir todo esto en una necesidad más que en solo un capricho. Me urgeee. No se pasa mal, pero creo que ya es más que justo, necesario y urgente (o algo así)... es que de repente uno se siente como que con una cadenita y ni para dónde correrle. Ni modo. El año que entra estoy segura de que será, se podrá y todo estará bien, lo decreto.

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De esas veces en las que no puedes evitar ponerte celosa y así.

Lo lograré.

Los días pasan monótonos, pesados, grises e iguales... estoy viva y sana, pero me siento un poco patética... se hace un nudo en mi garganta cada que lo pienso, a penas puedo escribirlo, me duele, por eso lo escupó aquí, para dejar de pensar y ya; hablarlo no puedo.

Imploro, ruego desesperadamente y me decido a que el proximo año esto será diferente, no me sentiré así. No quiero, no será así. Se que todo estará mucho mejor, permanecerá lo que quiero, lo que me gusta y mejorará lo que no. Lo sé, es un decreto y que así sea.

Disney

Te culpo Disney!! .... bueno iba a decir que "te culpo por mis aspiraciones", pero en realidad no puedo culparte por ellas, creo que a fin de cuentas y a pesar de todo, has sembrado sueños lindos e incluso si no tuviera esos sueños vería la vida de manera más amarga, supongo que no queda de otra más que seguir luchando, que siempre llega la recompensa.

No puedo vivir sin mis sueños, no sería yo, no puedo dejarlos... debo seguir luchando por ellos,

no sería yo si lo hago de otro modo. No sé si estoy bien o mal, solo se que así es.

¿Qué se sentirá?

No sé si estará bien o mal preguntarse lo siguiente... yo creo que más que nada es normal preguntarse de repente ¿qué se sentirá ser como Anne Hathaway, Scarlett Johanson o alguna de esas chicas que siempre sin importar qué hagan lucen perfectas?... se que en la pantalla grande, las revistas, alfombras rojas y demás... las personas no son como en la común realidad, se que la mayoría de las veces tienen a todo un mundo de gente detrás de ellas para hacerlas lucir siempre hermosas y perfectas, pero aún así, de repente llega esa pregunta a mi mente. No me siento mál ni estoy deprimida, ni nada, solo me llegó la curiosidad.

De hecho tampoco es hoy uno de esos días - que todos y todas tenemos - en los que de plano uno no se siente bien, ya sea que la ropa, el peinado o el maquillaje no nos quede como esperábamos, o que nos sintamos pasadas de peso o qué se yo. No, no es hoy uno de esos días, que sí he tenído, pero no es hoy el caso, es mera curiosidad. De hecho de algún tiempo para acá he aceptado mis defectos y cualidades, lo que soy, lo que no puedo ser y lo que sí puedo llegar a ser. He aceptado y adoro ciertos razgos de mi que se que me hacen bella, o que son los que más me gustan, mejor dicho. Y no me considero una persona fea aunque tengo mis defectos, cosas que no me gustan y mis malos días.

Incluso tengo un novio maravilloso que se que me ama y al cual sé que le gusto (como él a mi), seguro que muchas mujeres les pasa lo mismo, tienen a su novio o esposo (pareja) quienes las adoran, pero muchos de ellos también siguen pensando en esas chicas antes mecionadas o incluso otras modelos, actrices o reinas de belleza, creen que son perfectas o que son la chica ideal o no sé qué y es por eso que me he preguntado qué se sentirá ser como ellas. Con esto no quiero decir que quiero siempre estar con una bola de hombres detrás de mi o que quiero admiradores, la verdad no me interesa, con mi novio me basta. Pero me llegó la curiosidad (jajajaja) y se que a ustedes también les suele llegar sean mujeres u hombres que quizá ustedes también se preguntan cosas así.

En fin.... a lo que sigue.

Un par de reflexiones desveladas y una conclusión

Se han fijado que a veces hay momentos en que estamos tan vulnerables que algunas palabras que no son mal intencionadas suelen herirnos, palabras que igual no tienen importancia o que en otro momento nos hubieran dado igual. En fin, son momentos, pero me llamó la atención.

Me puse cursilienta, no sé, así soy yo, una romántica empedernida que necesita aguita extra de vez en cuando en sus petalitos, no sé, en realidad no me va mal en mi relación, mi novio es maravilloso y soy feliz, pero de vez en cuando me hacen falta esos detallitos que le ponen saborcito o pimientita a los momentos, de esos que no van planeados, de esos que no puedo pedir porque si no ya no saben a nada, de esos que tienen que surgir solitos y Dios sabe bien que no pido nada caro, ni nada que no de, ni tiempos sacrificadamente exagerados ni nada, solo algo así como un respirito espontaneo, no sé cómo explicarlo, bueno, de repente a todos se nos escapa, hay tantas cosas en la cabeza que es realmente normal y comprensible, pero de algún modo se debe desahogar uno, no, así, sin afán de hablar de más o decir cosas que nomás no va, sin reproches ni nada, simple desahogo. Seguro ese momento llegará, porque son espontaneos y también suele sorprenderme, es solo que quizá como ahorita me puse romanticona cursilienta me gustarí alguno ahorita o así. Bueno, ya me está dando sueño, mejor voy a dormir.

Hoy desperte sintiendome extraña, pero intenté cargar la balanza al lado positivo y me sentí muy contenta, intentaré dormir con esa misma actitud y despertar aún mejor.

Un extra: y a mi cuando, a nosotros cuando??... aunque parezca que la gota de agua no consigue hacerle nada a la roca, creo que llegará el momento en que la roca cederá ante esa gota.

Fluir

Siento un nudo en la garganta, un poco triste y como arrepentida o no sé cómo explicarlo, pero es que me sentía entre la espada y un lanzallamas, cualquier decisión hubiera dolido, no es la primera vez, son dificiles este tipo de cosas, en fin, ya pasará, lo mejor de todo a fin de cuentas es poder elegir. Ahora entiendo ese nombre del programa "aprendiendo a vivir", vivir es dificil, pero es satisfactorio al igual que crecer, aquí estoy, con la edad que siempre quise tener, ahora, solo tengo que aprovecharla. No sé cómo expresarlo, pero mientras más escribo, mejor me voy sintiendo... es como magia.

Soy una guerrera, así que a luchar, que pronto las cosas cambiarán y será mucho mejor, porque los sueños exigen sacrificios, pero lo importante es animarse a trabajar por ellos, todo tendrá su recompensa, seré recompensada y vendrán más retos, lo sé, pero todo se va arreglando y más. Tengo salud, tengo juventud, fuerza, tengo mis sentidos sanos, puedo caminar, tengo a mi familia y tengo a mi amorcito, así que arriba y adelante. No sé qué más decir, solo fluir.

No te prometo que será fácil, pero, valdrá la pena. :)

¿?

Sé a donde quiero ir, pero no sé si voy en el camino correcto, no sé nada... estoy triste y me siento sola, este año no fui a ningun lado, no fui a ningún concierto (creo), no sé si hice algo importante, no sé si ayudé a alguien ¿qué pinche vida es esta?, ¿para qué tanto sacrificiosi no se si he conseguido avanzar" he estado luchando y luchando y no sé si avancé aunque sea unos centimetros.

Sé quien quiero ser, pero no se si estoy segura de saber quién soy. Odio sentirme así.

Reflexiones

Algunas reflexiones hay en mi mente el día de hoy o mejor dicho la noche de hoy...

* Ya estoy harta de sentirme el "patito feo", dicho sea no en el sentido fisico, sino profesional, los seres humanos somos complejos pero otros se empeñan en ser lo doblemente complejos o no sé qué les pasa. Creo que merezco la atención o amabilidad que yo trato de dar o no sé, quizá no sea cuestión de merecer, el caso es que creo que puedo sentirme orgullosa pues soy de las personas que aún tienen valores, lealtad, son respetuosas y que suelo tener palabra.

* Estoy harta de ilusionarme, cielos eso es parte de mi!! me emociono, me comprometo, me ilusiono, no sé si deba pensar así, pero últimamente con lo que me he ilusionado se me ha roto el corazón, en más de un pedazos en más de una vez, tengo cinta diurex y lo pego de nuevo, pero da coraje que pase de nuevo, pues quizá no podré evitarlo, pero hoy estoy triste. Very, very sad.

*Hacía mucho que no añoraba otra etapa de mi vida, una pasada... trato de no añorarlas tanto porque prefiero trabajar en mi presente y en mi futuro, el pasado fue lindo pero ahí está ya, pero hoy, sí que la estoy añorando como hacía mucho no lo hacía. No sé, pero me siento sola.

* Ok, una más... a pesar de todo, también existen personas sumamente lindas con las que me he topado en este camino, solo por eso es que se que vale la pena seguir luchando, el mundo no está del todo perdido, para nada. A seguir luchando, que soy una guerrera!!

Al revés

Me empeño en ser optimista cuando debiera ser más realista y a veces peco de realista cuando solo debería de ser optimista y dejar fluir. Creo que necesito alineación y balanceo, pero bueno, todos. A fin de cuentas, como dice una canción "en eso de ser realista nunca me consideré especialista". Quizás, siempre será mejor creer, ganar o perder batallas no importa si al final creiste en algo. Mmmmh, no sé, quizás. Bueno ahora es mejor dormir. Apago la luz, empiezo a... soñar.

Shhh.

Total

A veces parece que los problemas no acaban. Sí, muchas cosas pasan por mi mente, pero creo que suele ser mejor callar, dicen que los que dicen todo lo que quieren se atienen a escuchar lo que no quiern, o a fin de cuentas nadie peca de honesto, pero, sí de imprudente; en fin, tras el compendio defrases siempre es mejor respirar, ser paciente y aguantar, pa' que le damos más vueltas, total.

Vidaaa

Vamos vida, dame un resultado diferente, no me falles esta vez, conspira que no sería lindo quedarnos justo aquí en la recta :( ya ha pasado otras veces, ahora da por favor un resultado diferente

Distintas reflexiones

No me lo esperaba y justo cuando ando como que más sensible de lo normal, ps ni hablar, hay veces que no importa y otras que se sienten más. Creo que es cosa de mujeres o no sé.

***

Creo que a veces hablo cuando no es el momento, pero a veces me harto de esperar o cuidar los momentos si los demás no los cuidan conmigo. Me es dificil hacer muchas cosas y a veces los demás no lo intentan. Es dificil disculparse, a veces uno lo intenta, a veces no tiene oportunidad, a veces uno simplemente tiene que seguir, a veces uno no puede recibir unas disculpas y también debemos seguir adelante, es difícil también, pero supongo que es así como cuando uno suele no ofrecerlas a algunas personas y todo siempre regresa y las enseñanzas siempre quedan.

Me voy a dormir.

El lado oscuro

Y que me enojo, pero, ya se me pasó XD chale! (no exploté, no hago disturbios), pero en fin, ya se fue en sentimiento. Jijijiji

Será Real!

Éste es mi sueño en un video... Y LO CONSEGUIRÉ!! (pongo además la imagen de unos zapatos que me han fascinado, lo conseguiré, ya dije!!)

http://www.youtube.com/watch?v=Fe9AAfGgJuU&feature=share

Qué rayos!!

¿Qué estoy haciendo con mi vida?... o más bien ¿Qué está pasando con ella?... Si todos pueden ¿Por qué yo no?... y ahora cambio el sentido de mi frase un poco "si todos han podido, por qué yo no voy a poder?!!

maybe

Hay cosas que a veces me incomodan, supongo que solo se debe hacer el "no tomarlo tan en serio"

Por otro lado, ay a veces me desespero es que, simplemente no sé qué puerta tocar... dicen que ahora todo lo queremos inmediato... y quizá es cierto, pero también es cierto que no es necesario que sea inmediato, solo un poquito más rápido o más claro! a veces lo veo todo como con neblina, no negro, pero tampoco nitido. Ay creo que es mejor dormir, y espero tener una buena noche, ultimamente he tenido sueños extraños, ni me acuerdo bien de ellos, no les doy mucha importancia, pero lo que sí reconozco es que cuando sueño, no descanso bien U_U

Quizás ando quejumbrosa, pero más bien es un poco desesperada y quizá cansada, por eso mejor me voy a dormir. Es solo que es uno de esos días raros que todos tenemos.

Nudito

Hoy siento un no sé qué, que qué se yo. Hace ratito leí una nota de un hermano y hermana gemelos, decía que no solo eran hermanos sino los mejores amigos. Se me antojo tener un hermano casi de mi edad, para poder tener ese amigo y que a veces me defienda poquito... porque mis hermanos son más grandes que yo, y ya están casados y ps viven lejitos o están en sus cosas y a veces necesito que me defiendan poquito.

No sé, hoy me siento muy vulnerable, me duele mi cuellito, quizá es solo que hoy sí estuve todo el día teclee y teclee. No ando desmotivada, pero hay cosas que me cagan, otras que me incomodan, otras que no sé cómo hacerle, y así.

Bueno, creo que lo mejor será dormir y ya mañana estaré más despejada, quizá es solo cansancio mental.

Cronos

Cronos, Dios del tiempo... siempre he creido que tú y yo tenemos un ligero problema, por algun tiempo había pensado que me apreciabas, que era de tus favoritas... pero ahora no lo sé, eres igual que todos, caprichosos dioses que suelen divertirse con los humanos. Bueno quizá tú no tienes la culpa, pero tú no te detienes y el dinero me está consumiendo como consume a todos... DINERO TE ODIOOO!! solo destruyes sueños, vidas, familias y todo a tu paso... ni siquiera te deseo en exceso, solo quiero tranquilidad pero no sé... estoy desesperada. Y el tiempo no se detiene.

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Pues de tripas corazón...

(Punto y aparte)

ME GUSTA OCTUBRE! ... me gusta el otoño, me gustan las lunas llenas.

me gaga... (♪♫)

No voy a mentir...

No voy a mentir... la verdad sí estoy triste, muy triste... quizá menos que hace rato, pues en el transcurso del día y en la realización de mis actividades me he calmado, o despejado... pero no puedo mentir y decir que no siento esta tristeza.

Se que no fue mi culpa, pero, me siento fracasada una vez más... quizá es malo sentirse así, pero no lo puedo evitar... una vez más se me vinieron mis ilusiones abajo, quizá no es algo muy importante... no se acaba el mundo, pero, se siente feo. Pensé que era una buena oportunidad para comenzar a hacer algo chido que me permitiera ser un poquito más "independiente" y poder seguir financiando mis sueños, pero todo lo veo cada vez más lejano o no sé, pero cuando no pasa una cosa pasa otra, no sé, quizá la vida me está diciendo que todo esto no es para mi, quizá yo no soy de esas personas que tienen "estrella" y logran grandes cosas. Siempre he querido confiar en que sí, pero es que todo esto no puedo asimilarlo, se me hace increible. Veo que se me pasan los días y no quiero solo dinero, he sacrificado muchas cosas, incluso cosas lindas que me gustarían, he sacrificado aficiones y más todo por lograr mis sueños pero se suponía que ya tendría que tener algo de lanita, siento que se me va la vida, quiero hacer planes, salir, vivir, conocer, disfrutar de mi, disfrutar con mi pareja, no quiero solo dinero, si hiciera cualquier otra cosa me sentiría muy triste, ya quiero vivir de mis sueños!!! me urge ya, tengo 25 años y se me van... siento que se me vaaaan!!!. No sé qué tengo que hacer. Pues seguir luchando, seguramente, al menos es lo que haré, pero ya denme profesionalmente bien remuneradas unas batallitas ganadas, no?

Sabes que soy bien terca, que seguiré con mi sueño, uno renovado y otro naciente... seguiré con ellos... pero definitivamente estoy dolida. Es como cuando se ve en las peliculas que golpean a alguien en la cara y lo tumban, después cuando está a punto de pararse le dan una patada en el estómago y lo sofocan y ahí queda tirado en el suelo, sin poder respirar y solo atinando a escupir sangre mientras intenta recuperar el aliento, desesperadamente respirar y finalmente levantarse. Se que me levantaré, pero ahorita estoy intentanto jalar aire. Ooops me pasó de nuevo.

Arcángeles

Hoy es el día dedicado a los arcángeles, yo siempre he crído en ellos y se me hacen hermosos, tengo fé en ellos... Miguel, Gabriel y Rafael. Al primero siempre le suplico fuerza, pues es el guerrero. Al segundo le pido el don de hacerme entender y entender a los demás, puesto que es el mensajero y a último siempre le agradezco y pido salud, ya que es el médico... en especial a éste último tengo una suplica más... cuida a mi amorcito, él es un hombre bueno e integro, es cariñoso, educado, entregado, es compasivo... y hoy no está del todo bien de salud por un dolor que lo está molestanto, sanalo por favor, ayudalo a estar mejor, dale fuerza, no es justo que nada le duela... él es mi amigo, es mi amor, es mi pareja, él me hace fuerte, me hace valiente, me da viento para mis alas... él es un guerreo, nunca ha dejado de luchar, es un ejemplo para mi especialmente, lo amo mucho además de todo y tiene mil virtudes y cualidades... Merece estar sano y tranquilo... bien. Solo eso te pido, tú que eres el más cercano a los hombres, tú que estás más cerca del Padre, dale salud... solo eso pide siempre, no se la niegues. Hoy pido por él y agradezco por mi.


ORACIÓN A SAN RAFAEL
Gloriosísimo Príncipe San Rafael, antorcha dulcísima de los palacios eternos, caudillo de los ejércitos del todopoderoso, emisario de la divinidad, órgano de sus providencias, ejecutor de sus ordenes, secretario de los arcanos, recurso universal de todos los hijos de Adán; amigo de tus devotos, compañero de los caminantes, maestro de la virtud protector de la castidad; socorro de los afligidos, médico de los enfermos, auxilio de los perseguidos, azote de los demonios, tesoro riquísimo de los caudales de Dios. Tu eres ángel santo, uno de aquellos siente nobilísimos espíritus que rodean al trono del altísimo.
Confiados en el grande amor que has manifestado a los hombres te suplicamos humildes nos defiendas de las asechanzas y tentaciones del demonio en todos los pasos y estaciones de nuestra vida, que alejes de nosotros los peligros del alma y cuerpo, poniendo freno a nuestras pasiones, delincuentes y a todos los enemigos que nos tiranizan. Que derribes e n todas partes y principalmente en el mundo católico el cruel monstruo de las herejías y la incredulidad que intenta devorarnos.
Te pedimos también con todo el fervor de nuestro espíritu, hagas se dilate y extienda más el santo evangelio, con la práctica de la moral. Que asistas al romano pontífice y a los demás pastores y concedas unidad en la verdad a las autoridades y magistrados cristianos. Por último te suplicamos nos alcances del trono de Dios a Quién tan inmediato asiste, el inestimable don de la gracia, para que por medio de ella seamos un día vuestros perpetuos compañeros en la gloria. Amén.

VIENTO A FAVOR - Bunbury

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

Otra vez te haz vuelto a equivocar
Siempre piensas la culpa es de los demás
Y no tienes más remedio
Que de nuevo empezar

Otra vez la has vuelto a fastidiar
Siempre tienes que quedarte a tras
Todavía te queda un buen trecho
Y les tienes que alcanzar

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

Otra vez fuera de lugar
Nunca siempre estás donde no debes estar
Muy cerca o muy lejos
No estás atento y se vuelve a escapar

Otra vez perdiste tu oportunidad
Siempre enfrentándote y al final
Vencido por el miedo
Caes al suelo y te dejas pisar

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor


**|A veces tengo miedo, pero debo quitarmelo| Así es... en algún momento todo irá mejor, dentro de poco saldré temprano por la mañana rumbo a mi oficina, haciendo una parada antes a comprar café o llegando a la oficina a preparar café, tendré un día de esos ajetreados pero apasionantes. Dentro de muy muy poco podré tener mi departamento y estar planeando cómo decorarlo con mi novio, justo eso, podré estar con él y estaremos tranquilos. Mes con mes tendré en la oficina el olor de las revistas recién impresas y de vez en cuando podré darme unas escapadas de vacaciones con mi novio a diferente lugar con playa o sin ella pero listos solo para disfrutar, ya sea del descanso o inlcuso de algún festival. Pronto los dos estaremos muy tranquilos y con "PRONTO" me refiero a que todo eso irá iniciandon el proximo año, a webo... SI YA NO PUEDE IR PEOR, HAZ UN ÚLTIMO ESFUERZO Y ESPERA QUE SOPLE EL VIENTO A FAVOR!!!!

Desesperadita :(

Chale a veces si que no hayo la puerta, nunca me imaginé estar en este punto, yo no me imaginaba así, ciertamente las cosas no son tan fáciles como una las piensa pero sabe, no añoro mucho de mi pasado, me gustó vivirlo y me gusta que haya construido quien soy ahorita, aunque me da impotencia no poder estar haciendo algo por mi presente y mi futuro, mi presente se me está yendo, nadie me garantiza que mañana despertaré y hoy qué día tuve??... fue igual que estuviera o no, mi día solo fue para sobrevivir y eso no me gusta, quiero tener días intensos (y tranquilos también desde luego, no quiero ser workarholic) pero que al final de cada uno pueda siempre decir GRACIAS DIOS NO ME IMPORTA SI MUERO HOY, me he sentido así, por eso quiero volver a sentirme así siempre, se que es posible LO SÉ PORQUE LO HE VIVIDO!! no quiero volver a sentirme como hace años, como un robot que solo cumplia con sus obligaciones, que vivía para hacer cosas que me estaban matando, era un robot que solo cumplia un aobligación a cambio de algo, no me quiero volver a sentir así, pero, a veces creo que me sobreestime, que es cierto lo que dicen todos, que no es tan fácil, que ahí hasta después uno cumple sus sueños como siempre, porque tal parece que para cumplir mis sueños debo ser siempre pobre y sin lana, chale, es que así no se puede vivir, pero tampoco quiero vivir solo para ganar dinero... ciertamente no sería feliz, quizá me sentiría aún más miserable, pues nunca seria suficiente, lo material sirve pero tambien es sumamente fugaz, pero no esa sensación de felicidad... solo quiero... PARECE QUE TODO QUIERO Y NI SIQUIERA QUIERO MUCHO... solo ser feliz en mi día a día y tener lo suficiente para vivir y ni siquiera gratis, solo quiero que se desbloqueen esos caminos que veo tapados, quiero saber cómo destaparlos. Si no fuera porque estoy sana no sabría como seguir luchando. Si no fuera porque tengo sobre todo un gran motor que es mi amorcito también me volvería loca, pues es lo único que voy viviendo como lo soñe, con una linda historia de amor y un compañero incomparable, él es uno de mis motores y me llena de impotencia no poder construir algo para nosotros, tengo confianza en nuestros proyectos, pero me desespera esa lentitud extraña... chale! no sé hacer nada y parece que me subestime de todos modos, me da coraje pensar así, pero son bajones que me llegan por desesperación. Son años bastantes años que llevo de sacrificio y parece que aún no doy el enganche de mi sueño realizado, NO SÉ QUE HACER, así sencillamente NO SÉ QUÉ HACER.

Me desespero, pero también eres mi motor y no me rendiré ... quiero darte tranquilidad, quiero verte feliz y que seamos felices, quiero... QUIERO VIVIR CONTIGO y me desespero también por esto, me haces falta y quisiera que todo se nos fuera mejorando, que pudieramos ya estar construyendo algo, que pensemos en nuestro presente y futuro, no sé, ya es justo, no sé qué hacer, parece que quiero todo, pero se que se puede, hay gente que tiene todo y ni lo aprecia :( Es periodos como este siento que me lleva la tostada, pero FUERZA FUERZA, FUERZA Y ENFOQUE y todo mejorará, necesito que lo haga.

GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA MI AMOR (se que en algún momento leerás esto)y no lo digo como una suplica o algo así, sino sinceramente, eres mi gran amor, mi corazoncito, mi motor, mi luz y mi aguita.

Quisiera hacer alguna locura o no sé... mejor voy a dormir ya o seguiré dandole vueltas y pensando que estoy siendo muy poco coherente. Por favor si no está muy coherente lo que escribí considera que quería agotar los pensamientos y tenía sueño. Mañana amaneceré mejor, así será, me concentraré en ello.

Sad

¿Se han sentido tristes, nostalgicos, como con pesadez y medio atrapados con ganas de salir corriendo?... He ahí mi sentir hoy. Es raro. He aprovechado mi tiempo bastante bien, he escrito y me he emocionado, pero no dejo de sentirme un poco atrapada, sin opciones factibles por una u otra razón. Como que estos días aplicaré la resignación y que el tiempo pase bien. Ni lento ni en extremo rápido... total, solo son 2 días, después un break, después 4 =S chale!!

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Ahora sí que por un lado y otro y por todos :( Uno nunca entiende, pero dicen que todo siempre se acomoda.

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Hay algunas cosas que sí me ponen como agua para chocolate... porque no es justo, pero bueno, todo siempre se acomoda como debe ser.

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A veces me desespero pero se que pronto, muy pronto!! Es mi decreto y lucho por ello.

Todo lo que he querido siempre de la vida es crear algo y tener un gran amor, yo estoy dispuesta a entregar todo, yo soy de las que cree en las locuras y las hace. ESO ES TODO LO QUE HE QUERIDO SIEMPRE.

Palabras

Y yo solo me pregunto si en algún momento tendré una vida normal, o normal como me la imagino.
...solo reflexionando y vomitando palabras para que no den lata después ni siquiera en pensamiento al menos por un momento... onírico, eso es todo lo que sigue.

Saben? llevo días con un nudo en la garganta de tamaño colosal, no sé cómo desatarlo ni como desatarlo dejando ir las palabras que ahí se atoran o que las atoro pensando que no son apropiadas para salir de mi, pero temo que como el agua que rompe presas esas palabras romperan el debil muro que en mi garganta las contiene y entonces saldrán sin poder detenerlas, de la manera menos apropiada y de la forma que peor suenan, siendo justo lo que quiero evitar cómo poder armar un discurso que diga exacto lo que quiero, sin que se pueda mal interpretar o bien, decirlo en el momento en que mi receptor pueda escucharlo sin tomar partido por sentirse ofendido o algo por el estilo, cómo hacerlo?? Estudié la carrera de comunicación, puedo identificar los problemas de comunicación en otras partes, pero ah que dificil es resolverlos en lo propio, quizá por eso estudié esta carrera y ¡BINGO! fue inútil, sigo sin poder decir lo que siento. Y es que cuando todo está bien prefiero callar y disfrutar del momento, cuando creo que puedo decirlo es cuando alguien se adelantó ya e hizo explotar una armonía, luego ya no hay tiempo, de nuevo tienen que esperar, volver a donde las contenía causando un dolor de garganta pero no importa seguro que es mejor que una mala y desgastante interpretación. Cómo expresarlas?
A veces tampoco quedan tiempo para mis sueños, o no completos, no para los complementarios a veces solo para los mios, los mios los cuido, pero los que son en conjunto quedan dolorosamente vacíos a causa de terceros que no deberían afectar. Porque hay quien incluso olvida los propios por cuidar otros ajenos que ni siquiera retribuyen un poco, al contrario son avaros. Quisiera poder gritar (OH, HE TENIDO UN DEJAVÚ O HE VIVIDO ESTO ANTES), pero cada quien tiene que reaccionar en sus guerras, o querer escuchar.
Por qué hay personas que ni siquiera uno conoce y siguen afectando en nuestras vidas, para la pareja suelen decir que "quien no fue en tu año, no es tu daño", pero es aplicable para todo esa frase, por qué, por qué hay personas que ni siquiera tuvieron que ser mi daño.
Por que hay personas que malgastan sus virtudes con personas que siquiera las aprecian, por qué, por qué, por quéeee!!! porque hay una lista enorme de por qués a los cuales no les encuentro respuesta y otro montón que no me atrevo a responder.
Hay veces que siento que no soy digna, porque no lo crea sino porque parecen hacermelo sentir de lo que otros sí, yo que sí lo apreciaría y hasta lo retribuiría y me lo niegan.
Bueno, quizá solo tenga que dejar de hacer planes, ni siquiera hay algo que me garantice que estaré viva mañana, aunque me gustaría más hacer equipo para soñar y construir algo futuro dejando de lado personas que no valen la pena.
Una disculpa a quienes en alguna ocasión he lastimado, solo quiero darle cause a esas palabras, las cuales a veces se desbordan de la manera más inadecuada.
Es realmente FRUSTRANTE no poder hacer nada y a parte sentirse atada de manos.

Aunque no lo creas

Es un poquito desesperante, la verdad.

Dos pensamientos y más

Este es mi post 300 ¡Felicitenme!... o no, no importa :D

Este post contiene diversos pensamientos que he tenido en diversos momentos en mi día de hoy, ninguno esta ligado con otro, ni están en orden cronologico. Prosigo...

1.- Eso me saco o eso me gano, pero ahí ando.

2.- Nada negativo, ni nadie tiene poder sobre mi... solo yo, no puedo controlar a lo que me rodea pero sí mi reacción, así que respirando profundo y a decir "cómo sea"... y a seguirle.

3.- Debo reforzar mi oido para esuchar muchas veces NO y seguir adelante, si dijeron "NO" es porque no importan.

4.- Es mi proyecto, yo se que es lo que quiero para él, como quiero que avance, como quiero que se desenvuelva y que le va combiniendo, para bien y para mal. Será dura la chamba, será bastante el aprendizaje día a día, pero ya lo necesitaba, creo que estoy preparada al menos para seguir aprendiendo todo lo que me falta. Solo yo doy la ultima palabra (claro no a oidos sordos, siempre son buenas algunas opiniones). Esa es la realidad y a decir verdad también me encanta. Estoy muy emocionada.

5.- Y al parecer va de nuez, ps ya qué, sí así va esto, sí así es, sí ya lo dije entonces ya no hay más.

6.- A veces soy muy melosa, no sé si sea bueno o malo. Creo que cuestión de cada quien... ¿y para mi?... mmmh

7.- Cuestion de modos y sentires, según el mood en el que cada quien esté.

8.- Soy una chica robot... ♪♫ (bueno esa es una canción, pero me gusta, además creo que todas las chicas en algún momento nos sentimos identificadas con ella)

De muñecas y de sueños...

Es lunes y creo que me gusta, la sensación que tuve al iniciar mi jornada en la computadora es incomparable, fue emocionante prenderla, poner mi música para trabajar y abrir mi "browser". Me sentí feliz y emocionada... así es como quiero sentirme por los restos de lunes de mi vida, así es como quiero sentirme siempre, quiero estar haciendo lo que me gusta, planeando proyectos, trabajando en ellos y espero pronto desde luego que también viviendo de ellos, haciendo mi vida, siendo independiente y pudiendo contar que en mi historia de vida ... soñe, trabaje para hacer realidad mis sueños y puedo vivir de ellos. Que vivo de mis sueños porque me atreví a luchar para realizarlos. Cada vez se va cristalizando más todo y es tremendamente emocionante.

Seguiré luchando, porque esto es definitivamente lo que quiero de mi vida, así quiero sentirme... un lunes y me siento emocionada!! =D

En "mood" Dual

Debo admitir que me siento frustrada y enojada. Por un lado me siento fuerte para cumplir mis sueños y luchar por ellos, me siento emocionada y apasionada por eso, me estoy preparando para recibir todo eso muy positiva y así mismo irme creando fortaleza para no flaquear, las cosas puede que no vayan a ser fáciles así como con varita mágica pero solo pido fuerza para ser una verdadera guerrera y no desfallecer, quiero ser paciente, fuerte y decidida.

Pero por otra parte también me siento triste, porque no me gusta que las personas que tanto amo estén mal, todas las personas a las cuales quiero merecen siempre ser felices y tener lo mejor. No me gusta que se aprovechen de ellas, no me gusta que les impidan ser felices, no me gusta que un estúpido pasado aún los atosigue porque no se puede quedar donde debe ir, en el pasado, porque hay personas IDIOTAS que no valen para nada la pena, ni la valieron, ni la valdrán... y siguen jodiendo. Porque no me gusta que haya otras personas que disfruten a su costa o que vayan logrando cosas (las que sean, estabilidad, dinero, felicidad) pisoteandolas de alguna u otra manera.

Me frustra no poderlos hacer sentir mejor, no poderles decir que "todo estará bien" y que me crean, uno jamás podrá entender al cien por ciento lo que otra persona está sintiendo pero lo que sí se puede entender es que uno ve en la otra persona algo más grande que un tesoro invaluable, que merece solo lo mejor, pero bueno, uno tampoco podrá ponerse en los ojos de los demás para saber de qué manera nos ven.

Si tan solo yo pudiera darles un morralito lleno de sonrisas y fortaleza les daría 2!

He decidido soñar...

No me gusta ver a las personas que yo quiero tristes y no poder hacer más, me siento impotente al no poderlas ayudar, sobre todo si están desanimadas, a veces no sé qué decir y siento que muchas veces lo que digo no ayuda de nada, hay algunas personas más difíciles de consolar o convencer que otras. Y yo solo quiero que todas estén bien, a veces hay cosas que no están en mi, pero eso no impide que me preocupe o que quiera que estén bien. Me duele ver que las personas de repente se cansan de luchar a sabiendas que pueden seguir, cada quien puede detenerse las veces que uno quiera a tomar aire y a descansar, pero solo eso, parar momentáneamente y seguir, a parar momentáneamente porque de veras necesita descansar, no porque dejan de creer… y después seguir, pero seguir por uno mismo, seguir estirando por uno mismo, estirar para donde uno quiera por uno mismo, no por los demás, no porque no hay de otra.

Desde hace algunos días aprendí a decir que no, aprendí que de repente no pasa nada y qué más da valorar otras opciones. Y tengo días que me he sentido bien, pero a veces hay detalles que me hacen sentirme rara, pero desde hace días me he sentido bien y así quiero seguir, no significa eso que me quiera alejar del mundo, que no quiera escuchar cosas negativas y eso, sino que, estoy intentando sentirme bien y tener una mejor actitud, no de esas emociones hippies de que “todo está lindo y hay florecitas por todos lados” jajaja, sino que ya no me quiero sentir mal, quiero hacer cosas por cambiar lo que ahora tengo, quiero algo un poco mejor, ir en camino a ser más estable, a sentirme más libre o algo así. Tengo miedo, sí, me aterra pensar que se puede venir abajo mi sueño, pero también he decidido dejar esos pensamientos de lado, pues si pienso eso entonces volveré a caer solo por el miedo que me daba volar, he decidido en esta ocasión no temer a ser exitosa, a volar y he decidido alejar mis metas de personas que me dirán que no puedo. He decidido ser muchas cosas y luchar por todo lo que quiero, por estabilidad, por independencia, por poder hacer mi vida a lado de mi misma y del hombre que amo.

HE DECIDIDO TENER UN SUEÑO, SOÑAR, HE DECIDIDO QUE QUIERO CUMPLIR UN SUEÑO, LUCHARE POR ELLO Y HE DECIDIDO QUE LO CUMPLIRÉ.

No me quiero sentir igual como hace días, quiero luchar, quiero ser la que hace años tenía en mente ser a esta edad.

people

No cabe duda que este mundo es rico porque hay personas de todo tipo. De repente me desanima saber que hay personas malas, crueles, aprovechadas, egoistas en exceso, "gandallas", negativas, amargadas y amargosas, cinicas, groseras, personas a las que no les importa escupir palabras aunque dañen, personas que piden ayuda y después cuando uno necesita no ayudan y por si fuera poco luego piden ayuda de nuevo como si nada, otras que son políticas a más no poder, que son hipocritas y falsas, que son irresponsables, o "encajosas". Aunque por otro lado también está la parte buena de la moneda, hay personas muy valiosas, atentas, amables, interesantes, inteligentes, cariñosas, trabajadoras, soñadoras, luchadoras, fuertes, comunicativas, que son buena compañía, que son muy desprendidas, generosas, pacificas, buenas amigas, solidarias. Hay personas a las que no soporto y otras a las que amo. No cabe duda que hay de todo en este mundo...

Nerviosilla

Neta que sí me da miedo, estoy nerviosa jajajaja que tonta, me da pena, pero bueno. Siempre pasa pero trataré de no pensar como siempre le hago y todo se esfuma, pero creo que ahora me dan más nervios por tanto que hay a mi al rededor. En fin, todo está bien. Quizá previniendo con ciertas cosas se podría evitar, pero no, por qué, que coraje tener que hacerlo. Es raro no poder tener todo el control. Bueno, dicen que cuando te toca, te toca, pero aquí todo está bien, luego es pura sugestión, pensamientos convertidos en acción, realidades atraídas y no... solo relax es lo que necesito. OK.. todo está relax.

Siento el corazón apachurrado y no sé por qué o quizá sí pero no sé cómo decirlo para que suene bien, se escribir las cosas pero cuando las digo no siempre salen como las espero, a veces suenan mal o no como yo lo deseaba, es como ese dicho que dice que uno es rey de lo que calla y esclavo de lo que habla.

Solo se que así siento mi corazoncito, me siento contrariada y confundida. No sé para dónde ir porque no me siento en optimas condiciones para ir a ningun lado, ni tengo ganas de ir, ni de quedarme. JA! Ash, mejor me voy a la cama, quizá el sueño sea reparador, no me falles Morfeo siempre he confiado en ti.

Aún así recibi una gran gran noticia, un mensaje que sencillo y llano me ha llenado de un poco de esperanza de que voy bien o algo así. Con los pies en la tierra a por eso que decía en el mensaje.

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x_x

Dicen que el único animal que cambia incluso su ADN son las mariposas, no lo sé, lo oí por ahí... también dicen que el peor sentimiento de todos es el miedo porque puede llegar a paralizarte...

Yves Saint-Lauren por su carácter peculiar sufrió acoso escolar, que él intentaba superar prometiéndose: «Algún día seré famoso».

Acerca de la película: Media Noche en París - esta comedia romántica habla de la ilusión que la gente tiene acerca de una vida completamente diferente a la que están viviendo y evidentemente mejor.

Me identifico un poco con todas las frases... antes siempre me decía que cuando tuviera esta edad iba a hacer lo que yo quisiera y a ser feliz, siempre soñe con esta edad, quizá por eso no añoro mucho el pasado, quiero disfrutar mi presente, quiero disfrutar mis 20's, me imaginaba de un lugar a otro, haciendo lo que me gustará, saliendo a algunos lugares, con un depa, con novio, haciendo cosas relacionadas con arte y esas cosas. Siempre que me iba mal me decía... "es solo un paso que debes cumplir para realizar tus sueños" y aún sigo pagando, qué a caso mis sueños son muy caros?? Quizá sí.

Solo quiero hacer lo que me hace feliz, vivir de ello, claro que se puede.

Muchas veces me he preocupado o he intentado ser la mejor hija, la mejor hermana, la mejor sobrina, la mejor prima, la mejor amiga, la mejor novia... y a veces uno nada mas logra fallar, parece que uno no siempre lo puede lograr, a veces uno cree que lo hace bien y solo falla sin importar qué se haga y otras veces uno solo explota diciendo "a fin de cuentas no puedo serlo, solo soy yo y a veces no sé ni quién soy".

Confused

"Corre, corre a la cama de mamá, dile que esta noche no vas a llegar a la casa... a la casa / Pueden correrte de tu casa o castigarte la semana, pueden prohibirte las bebidas pero tú eres dueño de tu vida" - Busca un Problema - Natalia Laforucade.

Es extraño, porque sigo sintiendome así, por qué pueden a mi hacerme sentir como una chinche malvada y los demás pueden hacer lo que sea y siempre tienen justificación. Hay personas que me desarman, a las cuales no les puedo negar mucho, que las quiero tanto pero a veces siento que me hieren y no es que quiera herirlas, solo reclamarme un poquito a mi misma. Hay otras veces que las personas me hacen sentir mal, horrible, y no sé cómo reaccionar, siempre termino cediendo porque mi corazón de pollo siempre me hace preferir estar mal yo que ver mal a los demás, a mi se me pasa, me aguanto o lo que sea, pero a veces siento que no puedo aguantar y no sé si esa manera sea una cualidad o un defecto, bueno, todo siempre tiene su dualidad, la mejor cualidad puede ser el peor defecto en la misma persona.

Quizá podría escribir lo bueno y lo malo...

- Quiero quedarme para estar un momento sola conmigo misma, es un miedo constante que debo ir venciendo, y no es tan malo, no será como el definitivo pero de repente se siente un poco bien, no es que me estorbe mi familia, solo quiero estar conmigo mismo, quizá puedan decir que después tendré mucho tiempo conmigo misma y querré tener estos momentos, pero me siento tan confundida, siempre miedo, que no sé de dónde sale.

- Quiero ir porque adoro a esa niña, me derrite, me vuelve loca y la extraño mucho.

- No quiero ir porque aunque quiero ver a mi hermano, odiaría no poder charlas con él un rato, que nuestra charla dure solo 5 min o algo por el estilo me deprimiría un poco, no por los 5 min, sino por la poca atención, 5 min bien aprovechados son mejores incluso que toda una hora, dicen que no se debe volver al lugar en el que se fue tan feliz, esto solo es una metafora temporal, en este momento no lo soportaría, ya se que las cosas cambian, lo comprendo, pero en estos momentos hay tantas cosas fragiles a mi al rededor que no quiero una más. Me siento tambaleante. Quiero refuerzos no tropiezos.

- Quiero escribir, crear cosas, buscar mi manera se sobrevivir... hay cosas que el dinero también puede comprar, hay cosas que no comprendo, no sé cómo poder vivir de lo que me gusta, estoy harta de sentirme una inútil o de que todos me vean así o de que no sé... mil cosas.

- Por qué no soy como los demás, a veces creo que sería más sencillo, ni siquiera sé por qué me siento tan diferente, no sé si sea vanidad o algo así, solo se que siempre me he sentido rara, he aprendido un poco a luchar con eso pero no siempre se puede, a veces es más dificil, todos consiguen cosas ¿y yo? ... y a veces comparaciones, caras de "estoy intentando comprenderte pero no puedo" o de "aaay pobrecita" o incluso las más aventuradas hasta te quieren dar consejos o cosas así, de plano si las cosas no se hacen como dicen deben ser hechas "estan mal" y no es así, solo son diferentes. Hola... creo que soy diferente; Hola, creo que soy diferente, ¿debo preocuparme? ¿hay cura? ¿debo querer curarme?

- No, no soy como nadie... claro, tengo razgos de la familia, de mis padres primero y de todos los demás, claro!... somos familia, compartimos sangre y genes, pero... hola, soy una persona diferente, con una combinación única, me pareceré algo pero no, no tengo nada igual, nadie, nadie tiene algo igual, todos somos diferentes, las circunstancias son diferentes, y todo en general.

Estoy confundida, por qué no lo pude pensar y decidir solo yo. Siempre hay drama, siempre. Yo solo quiero escribir, estar tranquila y crear, a veces no puedo. Ay no... ser o no ser, ir o no ir...:(

.

Yo no quiero repetir patrones, yo solo quiero un amor puro, fuerte, sólido, con el cual pueda hablar, pueda compartir, pueda ser, existir y mejorar, que sea solo de 2, que afecte solo a dos y sea afectado solo por 2... uno no puede aislarse, pero a cada situación su momento y su lugar. No lo quiero gratis, yo estoy dispuesta a aprender, a mejorar, a entregarme. Pido, pero también doy.

Es triste ver que las parejas terminan, que no se aguantan, que a veces ni siquiera inician... pero hay incluso algunas que duran 100 años.

♥

L O V E

Soy una romántica incurable (eso creo) desde pequeña me gusta el número 2 y las historias de amor, no sé si culpar a Disney con sus princesas o a Candy Candy (bueno a ésta no tanto, es muy trágica) pero desde siempre me han gustado, adoro las escenas románticas, la forma en que los personajes se ven a los ojos, adoro muchas cosas. Mi número favorito es el 2, y desde niña decía que quería 2 o números pares para que no estuvieran solitos, aunque bueno, cuando uno es niño lo ve más por cuestiones de amistad quizá.

Ayer vi como por tercera vez una peli llamada "27 vestidos", me encanta una parte en la que el protagonista masculino dice que en las bodas cuando todos ven a la novia a él le gusta ver la cara del novio porque "aunque está a punto de unirse a la ultima forma de esclavitud que hay siempre se ve muy muy feliz" y al final la protagonista femenina dice que llego para ella ese día especial y que lo único que le importaba es que al fin estaba ese alguien mirandola justo como siempre quizo ser vista. Me gustó tanto, definitivamente yo quiero que llegue ese justo momento en el que nada más importe y todo se opaque, que solo vea ese rostro tan radiante como el mio. Independientemente de una boda siempre quiero ver un rostro con ojos brillantes al verme, y al mismo tiempo siempre quiero reflejar a mi amor con ojos brillantes.

Mi abuela me contó de una pareja que duró 100 años casada! él tenía como 118 años y ella 115 creo, no manches, 100 años!! si eso no es amor entonces no sé qué rayos pueda ser, pero creo que el ser humano como ser destructivo que es siempre le quiere poner fecha de caducidad a todo. Seguramente no es sencillo, claro que no lo es, pero para amar se tiene que estar dispuesto, dispuesto a dejarse llevar, a aceptar que uno será vulnerable, a entregarse, a negociar, a ponerse más que nunca en los zapatos de otro, pero sobre todo a apender, hay que aprender a amar, constantemente. Aprender y aprender. Yo estoy dispuesta, no quiero llegar a los 40 o 50 años toda harta de la persona que está a mi lado, quiero seguir viendolo con ojos brillosos y saber que así me ve él. No sé si nací para ser madre, me refiero a que nunca lo he pensado como muchas que ansian desde siempre ser mamás, eso quizá el tiempo lo dirá, pero sí quiero una historia de amor como las hay pocas.

Me siento realmente felz de la persona que tengo a lado, siento que hay chispas cuando lo veo y lo mejor de todo es que SUS OJOS BRILLAN cuando me ven, me reflejo en ellos y es increible, se me hace un nudo en la garganta de felicidad cuando pienso en esos momentos.Quiero seguir a su lado y quiero seguir aprendiendo a amar.

Aaaw *_* en verdad lo amo mucho ♥_♥

Cosas que uno piensa de repente.

En un suplemento de un periódico leí que eso de que "la tierra es de quien la trabaja" es una falacia, porque siempre llega alguien gandalla que nos demuestra lo contrario, desde personas con menos capacidades que ocupan puestos de personas más calificadas, beneficios obtenidos por amiguismos o nepotismo, gente mentirosa que hace a los demás desconfiados, gente oportunista que utiliza a las personas como escalera o gente que van con bandera de una cosa y son otra, o que no les importa pasar por encima de quien sea de alguna u otra manera con tal de no salir siquiera un poquitito perjudicados. Desde oportunistas hasta aprovechados, no sé, creo que es injusto, son injustas algunas situaciones, es injusto que alguien viva tranquilamente por encima de lo que sea y de quien sea, que de verdad parezca que ni se inmuta y que goce de tantas cosas.No sé, es injusto que alguien no pueda hacer su vida tranquilamente por culpa de terceros, porque siempre hay alguien que pone el pie, digo, siempre hay obstaculos, pero a veces se pasan. Bueno, quién sabe, es solo que a veces como que harta ver montón de injusticias y uno se pone pensativo, pues a veces sí creo que bien decía la columna que leí "la tierra no es de quien se la trabaja, sino de quien se la chinga primero", desgraciadamente así parece ser. A veces no nos enseñan a trabajar en equipo. A veces uno tiene que ver por sí mismo, pero tampoco es exagerar. Bueno a uno no le queda más que tratar de ser mejor cada día y confiar en que haciendo las cosas bien, lo mejor que se pueda se tendrán buenos frutos. Sabe, cosas que uno no entiende... quizá todo sea solo cuestión de tiempo e ir aguantando, tolerando y cosas así. Cosas que uno piensa.


La foto no tiene mucho que ver con lo escrito, pero no quería dejar la entrada sin imagen.

Un borrador

Nunca me gusta decirlo ni admitirlo, pero hoy no puedo más... hoy me siento realmente mal... REALMENTE MAL!! no sé para dónde hacerme, no sé qué hacer, a dónde ir o más bien por qué no puedo ir a donde quiero, me siento perdida, siento que por ningun lado he obtenido nada de lo que quiero, hay tantas cosas que quiero decir y no puedo porque siempre dicen que es mejor callar, tantas veces he querído explotar y no lo he hecho, ¿ahora qué hago?.

Siento que en ningun lado he avanzado, no he robado terreno, ni nada, no quiero darle gusto a todos los que dicen que no se puede, pero realmente no se me está poniendo nada fácil, mis fuerzas están menguando, cada vez me siento más debil, si pudiera hacer una alegoría digamos que me siento como todos esos superheroes de pelicula o caricatura que ya están a media batalla están todos heridos y con sus trajes y/o armaduras todas rotas... rendirse no es una opción, claro que no lo es, no para mi, pero, me cuesta levantarme, necesito poquita fuerza, necesito tomar aliento pues no sé para dónde, no sé por qué no funcionan las cosas.

Me fastidia ver cómo hay personas aprovechadas, soberbias, pedantes, mamonas y demás que van triunfando como si uno tuviera que ser así, me fastidia ver cómo hay personas que solo se preocupan por su pellejo, exprimen a los demás, se aprovechan y cuando les piden ayuda solo dicen que no pueden, que no quieren, que no tienen o lo que sea, bueno, eso si no simplemente ignoran a medio mundo.

Odio querer cosas tan sencillas y no poderlas tener, quería un viaje con mi amor, quiero vivir de lo que me gusta, de lo que hago, de mi talento, quiero tener buenos frutos de lo que estoy trabajando, quiero un departamento para poder estar conmigo misma y con mi amor, quiero un rimel, unas zapatillas, ir a un concierto, a un bar, a un café por la tarde sin estresarme, quiero ir a una fiesta rave de esas de las que solo he escuchado (con música electronica, muchas luces y cosas de esas), quiero una ida al cine y todo eso obtenido de lo que he estado trabajando desde hace tiempo, no lo quiero gratis. NO LO QUIERO GRATIS SOLO QUIERO MIS RESULTADOS, PARECE QUE ESTOY LUCHANDO CON UNA PARED!! ... es como si los nudillos sangraran, pero como aún no están rotos, intentaré concentrarme y dar más. Rendirse nunca es una opción.

(Que acaso será karma, qué hice mal, porque a veces queremos que a los demás les caiga el karma, pero nunca nos ponemos a ver si es que nosotros hemos hecho algo mal y estamos pagando, ja! no sé, ash además llegan esos días del año en los que ni siquiera puedo decir tranquila mente "si o no quiero ir", ash hace tiempo quería un borrador para borrar tantas cosas, ahora quiero un borrador que me borre a mi al menos de aquí a agosto. )

RENDIRSE NO ES LA OPCIÓN... bueno, creo que ya me siento un poco mejor, sirvió hablar, escribir, aun sigo sin querer ir a aquel lugar U_U .. pero por hoy seguiré luchando. Sí, ya me siento un poco mejor.

CONFIEZO QUE...

Hoy confiezo que me gustaría poner un letrero que diga "Hoy no estoy" y no estar de verdad, quisiera escapar y estar en un lugar alto (pero seguro)donde pudiera tener una gran vista, que estuviera solo, que no hubiera ruidos producidos por humanos a mi al rededor, quizá yo me llevaría mi música o quizá me quedaría en silencio, me gustaría que estuviera haciendo poquito frio, o bueno, que el clima estuviera agradable, y entonces ahí que quedaría muy quietecita, pensando, analizando, aclarando la mente, limpiandome toda, purificandome, librandome y liberandome de tantas cosas.

Hoy quisiera gritarles a todos los que me caen mal que en verdad me caen mal y que solo quisiera borrarlos de mi vida, yo se que también yo resulto antipatica, pero yo solo quiero que desaparezcan de mi vida, no quiero que nada malo les pase, al contrario espero que todos sean sumamente bendecidos, solo no quiero saber nada, me gustaría uno de esos rayos de la pelicula "Hombres de Negro" para borrar ciertos episodios, pero no se van, así que solo requiero un pequeño ataque de sinceridad para liberarme y seguir tranquila.

Quisiera gritar que me siento perdida y no sé a dónde ir, no sé qué hacer, no sé qué puerta tocar, es dificil creer cuando solo uno cree. Quisera gritar que odio en centralismo de este país, todo todo todo está en un solo lugar el D.F. allá ya no caben y sigue estando todo, odio como se maneja este mundo a veces, no quiero irme al D.F., quiero seguir luchando desde mi trinchera, pero suele ser tan dificil, allá tampoco es fácil, pero hay más armas, aquí casi no hay empresas grandes y los empresarios de aquí solo dicen "y eso para que, ya lo hago de otro modo". Hace poco recordé esa ilusión por trabajar en una gran revista, en una como Quo, Muy Interesante o algo así, incluso hasta en Cosmopolitan o Grita, aquí en esta ciudad uno solo se tiene que conformar con ser reportera, andar tras un minimo de notas, presentarlas y ya, no sé hace mucho tema de investigación solo social pero pareciera que no hay nada más, que no hay más temas, no hay ni siquiera revistas interesantes las que hay realmente casi no tienen contenido (por no decir que no tienen, salvo las politicas), solo se preocupan por tener fotos lindas, muchos muchos anunciantes y el contenido... "ahí lo sacamos de internet, ponemos la fuente y listo" parece que eso dijeran, pero hay poco contenido propio o si lo hay es muy muy breve y superficial, "lo de encimita", así que tengo poca esperanza. Creo que tendré que hacer lo que todos hacen, pintarme de gris, entrar a cualquier trabajo que me pague lo que todos dicen que "hace la felicidad", cumplir 40 años y entonces deprimirme y preguntarme "qué he hecho de mi vida, casi muero y no he hecho nada, no hice jamás lo que me gustaba, no sé dónde he quedado, qué ha sido de mi... debo empezar hoy, porque no empecé antes" ¡chingadooo, porque no empezamos a los 20 años!! porque siempre nos dicen que salimos de la escuela para ser maquinas que trabajaran para otros, que empeñarán sus sueños, sus anhelos y su fuerza de años más productiva para que otros se hagan ricos a cambio de un sueldo que nos de para al cabo de unos años tener una casa de 2 x 3 metros, para comprar alcohol cada fin de semana, para irnos a algun lugar de moda y comprar la tecnología que nos dicen nos hará felices como por 1 mes en lo que sale algo más moderno y entonces seremos infelices porque querremos eso, trabajaremos horas extras para comprar el otro aparato y así hasta que nos casemos, tengamos hijos que nos tendrán siempre sin dinero pero a los que les diremos "ok, tienes que estudiar para tener un buen trabajo y bla bla bla". Yo quiero hacer lo que me gusta ahorita, quiero seguir haciendolo, quiero llegar a los 40 y decir "me siento plena y feliz de ir a trabajar en lo que me gusta, no odio los lunes, se quién soy y qué hice de mi vida"... pero a veces no sé por dónde irme, creo que este mundo mata los cerebros, corazones e ilusiones. Quisiera conocer a personas como Patch Adams, como el sr. de la peli "en busca de la felicidad", como todos ellos y preguntarles, cómo le hicieron, hay alguna formula?... cómo le hago?... voy bien?? No pienso rendirme solo quiero saber si voy bien.

Quería pagar un viaje para él y para mi al mar, no creo lograrlo, también eso me desespera, no sé cómo o hasta cuando podremos estar juntos, cómo hacerle, por dónde irnos, porque a veces es una tras otra, queremos seguir luchando, pero también nos cansamos y preguntamos "¿y ahora qué hago?". Aunque ciertamente estoy muy agradedida de tenerlo a mi lado, de tener salud, momentos chidos, de poder caminar, justo ahora estaba pensando en eso. Pero exploté.

Quisiera estar en ese lugar para sanar mis heridas de batalla, porque desde luego que la guerra no ha terminado. Gracias por todas las bendiciones. Rendirme no es una opción, al menos para mi.

¿soberbia? - odio a las hormonas - desventajas de ser mujer

Odio estos días en los que mis hormonas conspiran, las lagrimas brotan y quiero meterme pero debajo de la cama y desaparecer.

Creo que a veces peco de soberbia porque me siento muy especial, me siento capaz de crear algo y capaz que solo hay unos pocos elegidos que lo pueden hacer, me siento uno de ellos pero creo que no lo soy. Siento que de otro modo moría lenta y dolorosamente en vida, ya lo experimenté una vez hace tiempo mucho tiempo y no quiero volver a sentirme así muerta en vida, no quiero no quiero NO QUIEROOOO!! ... pero, siento que cada vez me queda menos salida, no sé que pasa.

Me siento muy especial, quizá soy una pinche soberbia por creerme así, pero yo no tengo la culpa, por qué los demás no se creen igual quizá así mejoraría este jodido mundo, sentirse especiales para ser felices y ser mejores, para ayudar a los demás y ayudarnos a nosotros mismos.

Por otro lado siento que m3s m1n2s n4 s4n c1p1c2s d cr21r 1lg4 5t3l 4 1lg4 1s3 :(

Conspiraaaaaaaaaaa!!!!

Aunque dude un poco acerca de si debía contarlo... creo que lo hice en buen momento, no quería contarlo, me lo quería tragar y hacerlo que desapareciera, pero tampoco lo quería escribir, de algún modo tuvo que salir, y salió hoy... hoy exploté porque curiosamente siempre soy sensible pero en estos días tengo menos autocontrol... por así decirlo. Tengo tanto en la cabeza que tenía que desechar eso y fue mejor así. A fin de cuentas quién soy yo para juzgar o para sentirme así?... yo también me comporto así y así me seguiré comportando así que ahora que lo veo siento que todo es una estupidez solo eso, alguna vez dijeron que si lo sientes no es una tontería, pues, a veces uno siente de más o siente todo junto lo que ha sentido y se ha negado a aceptar que lo siente... ahora se que se me juntó todo, exploté y es una tontería... aunque no dejo de querer solo 1 tarde de café, un rato de platica sin silencios incomodos, sin sentirme ignorada, si hasta eso no pido más, no pido que regrese lo que ya se fue, porque ya se fue, no va a volver por algo se fue y por algo ahí debe quedarse, pero uno debe disfrutar los cambios poco a poco con algunas cosas buenas del pasado que llegan para perdurar... me encanta saber que su vida esta bien porque me tocó verlo deprimido y no quiero verlo nunca nunca más así... así que solo pido poquitito. Pero aún así detesto su ciudad y sentirme obligada a algo, total. Eso era lo que me hacía falta, contarlo.

Por otro lado, quizá se que no hay mucho ya qué hacer pues la decisión ya estará tomada, pero quizá aún hay algo que puedas hacer, universo por favor CONSPIRAAAA necesito que digan que sí, lo necesito de verdad... ya no quiero ver pasar los días por mi ventana, ya necesito vivir, necesito seguir creando pero sentir que eso además puede ser útil, no me ates nuevamente de manos, por favor, CONSPIRAAAA!!! YA lancé la moneda al aire, has que sea bueno el resultado. Dame esa oportunidad, confío en mi, confío en el producto, confío en el excelente equipo que tenemos, en cómo nos llevamos y lo que podemos crear porque no no no, no estoy sola, así que CONSPIRA PARA LOS TRES, los tres tenemos mucho en juego, los tres necesitamos ganar, ganar... sí también ganar dinero y recuperar muchas cosas.

Sabes?... ansio vivir con él, hacer más cosas juntos, nunca he ido a una rave, me gustaría ir con él... quiero ir a caminar después de que ha llovido, quiero ir al cine en lunes con él, quiero pasar por un frapuccino del starbucks sin remordimiento y salir a tomarlo mientras caminamos, quiero poder ahorrar para irme a la playa con él a esos todo incluidos, quiero irme a otra ciudad donde no haya playa, a conocer, a caminar, a descubrir lugarcitos bohemios, a descubir historias... cielos, de verdad estoy muy enamorada, es mi luz, mi sol. Ya quiero empezar a hacer mi vida contigo, quiero que hagamos cosas juntos, quiero poder salir sin preocuparme por cómo volveré a casa, quiero verte entre semana sin remordimientos. TE AMO MUCHO! GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA.

Bueno a seguir poniendo cara de valiente... pero SI CONSPIRA!!

o_O!

Ash!! Pues hay cosas que son como piedras en el zapato... pero no se puede hacer mucho por evitarlas, solo sacarlas de repente y esperar a que vuelvan a entrar para volverlas a sacar, no puedo evitarlo.

Pero... me permito un grito liberador: AAAAAAAHH!!! FUCK!!!!

(al menos pude publicar sin tanta odisea)

Duele

Pues bien, heme aquí... de nuevo me siento frustrada, mucho... decepcionada, quizá primero de mi... siempre soy mi más severo juez, quizá eso no esté del todo bien... después busco otras razones por las cuales falle o se fallo, a veces solo me pregunto por qué todo me cuesta el doble de trabajo que a los demás, cómo debo hacerlo o por donde debo o debí irme... no siempre encuentro la respuesta.

A veces tengo ganas de gritar por la paja en el ojo ajeno, a veces también a uno se le atan las manos o se le cierra el mundo, y si ayudaría quizá decir lo que uno siente, pero solo para uno desahogarse, quizá no sirva de nada más... después de que todo paso pues ya que. Así que la mayoría de las veces nada tiene caso y realmente al final uno tiene una viga de acero inoxidable en el propio ojo.

Quisiera otra oportunidad... a veces creo que solo recibo una oportunidad, todos nos merecemos otra, o acaso la perdí ya?? :( no sé, me siento triste, frustrada, abatida, decepcionada.

Tuve alguna corazonada, no quise creerle o quisa inconsientemente sí creí y por eso no luche, quizá interprete mal... tengo tanto en mi cabeza.

A fin de cuentas nunca me rindo y voy a seguir adelante, pero de mientras duele, ya sabes, en lo que uno se lava la herida y se pone un "curita". Es como recibir un fuerte golpe de la nada... estoy aturdida. Pero, todo pasa, eso dicen.