jueves, 15 de septiembre de 2011

Desesperadita :(


Chale a veces si que no hayo la puerta, nunca me imaginé estar en este punto, yo no me imaginaba así, ciertamente las cosas no son tan fáciles como una las piensa pero sabe, no añoro mucho de mi pasado, me gustó vivirlo y me gusta que haya construido quien soy ahorita, aunque me da impotencia no poder estar haciendo algo por mi presente y mi futuro, mi presente se me está yendo, nadie me garantiza que mañana despertaré y hoy qué día tuve??... fue igual que estuviera o no, mi día solo fue para sobrevivir y eso no me gusta, quiero tener días intensos (y tranquilos también desde luego, no quiero ser workarholic) pero que al final de cada uno pueda siempre decir GRACIAS DIOS NO ME IMPORTA SI MUERO HOY, me he sentido así, por eso quiero volver a sentirme así siempre, se que es posible LO SÉ PORQUE LO HE VIVIDO!! no quiero volver a sentirme como hace años, como un robot que solo cumplia con sus obligaciones, que vivía para hacer cosas que me estaban matando, era un robot que solo cumplia un aobligación a cambio de algo, no me quiero volver a sentir así, pero, a veces creo que me sobreestime, que es cierto lo que dicen todos, que no es tan fácil, que ahí hasta después uno cumple sus sueños como siempre, porque tal parece que para cumplir mis sueños debo ser siempre pobre y sin lana, chale, es que así no se puede vivir, pero tampoco quiero vivir solo para ganar dinero... ciertamente no sería feliz, quizá me sentiría aún más miserable, pues nunca seria suficiente, lo material sirve pero tambien es sumamente fugaz, pero no esa sensación de felicidad... solo quiero... PARECE QUE TODO QUIERO Y NI SIQUIERA QUIERO MUCHO... solo ser feliz en mi día a día y tener lo suficiente para vivir y ni siquiera gratis, solo quiero que se desbloqueen esos caminos que veo tapados, quiero saber cómo destaparlos. Si no fuera porque estoy sana no sabría como seguir luchando. Si no fuera porque tengo sobre todo un gran motor que es mi amorcito también me volvería loca, pues es lo único que voy viviendo como lo soñe, con una linda historia de amor y un compañero incomparable, él es uno de mis motores y me llena de impotencia no poder construir algo para nosotros, tengo confianza en nuestros proyectos, pero me desespera esa lentitud extraña... chale! no sé hacer nada y parece que me subestime de todos modos, me da coraje pensar así, pero son bajones que me llegan por desesperación. Son años bastantes años que llevo de sacrificio y parece que aún no doy el enganche de mi sueño realizado, NO SÉ QUE HACER, así sencillamente NO SÉ QUÉ HACER.

Me desespero, pero también eres mi motor y no me rendiré ... quiero darte tranquilidad, quiero verte feliz y que seamos felices, quiero... QUIERO VIVIR CONTIGO y me desespero también por esto, me haces falta y quisiera que todo se nos fuera mejorando, que pudieramos ya estar construyendo algo, que pensemos en nuestro presente y futuro, no sé, ya es justo, no sé qué hacer, parece que quiero todo, pero se que se puede, hay gente que tiene todo y ni lo aprecia :( Es periodos como este siento que me lleva la tostada, pero FUERZA FUERZA, FUERZA Y ENFOQUE y todo mejorará, necesito que lo haga.

GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA MI AMOR (se que en algún momento leerás esto)y no lo digo como una suplica o algo así, sino sinceramente, eres mi gran amor, mi corazoncito, mi motor, mi luz y mi aguita.

Quisiera hacer alguna locura o no sé... mejor voy a dormir ya o seguiré dandole vueltas y pensando que estoy siendo muy poco coherente. Por favor si no está muy coherente lo que escribí considera que quería agotar los pensamientos y tenía sueño. Mañana amaneceré mejor, así será, me concentraré en ello.

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