Que Extraño Me Resulta Todo...

Que extraño me resulta todo o como tu dices... que maniaco...

Ya van más de 7 meses de esa aventura que inició en una pagina de internet, en la avenida Chapultepec o en el 36 88 23.... y el 36 51 23... sería difícil decir el momento y el medio exacto por el que inició todo. Tal vez en este momento debería estar bañandome, cenando, o preparandome para marcar en mi telefono los digitos que me harán escuchar tu voz y sentir que estas un poquito mas cerca de mi, pero he decidido aguardar un poco, posponer ese momento y ese mar de sensaciones que tu voz provoca a mi cuerpo, solo por escribirte algo, aprovechando la inspiración que la lluvia ha hecho florecer en mi. Es increible todo por cuanto hemos pasado, todo lo que hemos platicado y en lo que hemos coincidido y diferido, los tragos amargos y los empalagos que hemos tenido, los miedos, las lagrimas, las alegrias, los nudos en la garganta que nos evitan hablar, y todo eso que hemos pasado juntos. Aún considero que es una suerte haberme topado con una persona tan linda como tu, tan a mi medida, y al mismo tiempo tan desigual a mi, que me entiende, me respeta, me ama, y que además de todo está igual o mas loquita que yo; claro que no voy a negar que hay momentos de discusiónes, momentos agridulces, porque si todo fuera perfecto sería no más que una ilusión, y yo prefiero que sea realidad, y que sea una realidad que dure toda la eternidad, me gustaría poder pedir estar contigo los pocos o muchos años que me queden de vida, sin embargo, como ha sido nuestra costumbre, quiero ir pidiendo que en mi futuro más próximo estés tu, que en los 5 minutos que siguen siga yo estando tan enamorada como lo estoy, que en la siguiente hora siga amandote como en este presiso momento te amo, que en las proximas 3 horas ya te ame más de lo que hasta este instante creo soy capaz de amar, y que aún mañana estes en mi vida, junto a mi, amandome y deseando - aún en la lejanía - contemplar mi cabello alborotado y mi cara de sueño y por supuesto que al mismo tiempo yo este muchisimo más enamorada de lo que jamás creí estar o poder estar. Me siento afortunada de estar a tu lado, de ser tu mejor amiga, tu novia, tu amante, tu complice, tu confidente y más y que tu a la vez seas todo eso también para mi. Nadie sabe el futuro (no quiero saberlo), y por lo mismo no se si seremos nuestras compañías a lo largo de nuestro caminar, pero lo que si se es que en este momento de mi vida eres el indicado... Te amo...

Estar Sin Ti...

ESTAR SIN TI ES UN PELIGROSO PRESIPICIO... y Yo que DECIA que JAMÁS me ENAMORARIA de NUEVO... me VOLVIO a SUCEDER ... y ES que ME pareciste INCREIBLE, como NO enamorarse DE alguien COMO tú... estar sin ti es algo que no puedo describir, ¿CÓMO EVITARLO?...

De Verdad Que No Quiero...

"Yo No Kiero Pedirte Nada..."

y sucede a veces, son tan fragiles las palabras que en cualquier momento se pueden extinguir, pasó mucho por mi cabeza antes de decidir elegirte y por fin acepté, al fin y al cabo para que pensar tanto lo que le corresponde al corazón... y te adoro, ni duda hay de eso, pero a veces no se si podré... si podre ser tan tolerante, si podré adaptarme, si podré no exigirte que te adaptes, si podré no pedirte algo... a veces quiero solo unas palabras tuyas y a quien termino escuchando es a mi, de nuevo a mi para poder oir tu voz, y después un TE AMO para ponerle un "curita(*)" a la conversación, por una amargura no se me olvidará que vivo en tu corazón, pero tampoco me gusta llenar de parcheslas emociones, ni de perdones ambigüos...

y sucede a veces, que te digo que te quiero, y lo siento siempre, y me apoyo en ti, y soy fuerte por ti, y hago cosas para ti, y creo ke te exijo mucho, mucho mas de lo que te doy...

(*) bandita adhesiva para las cortadas

Caí...

Jamás olvidaré esa sensación, esa sensación de ver una lagrima brotar de tus ojos, fue impactante para mi, no siempre se ve llorara a alguien con tanta tristeza, con tanto dolor, decepción, amargura, desesperación, todo unido, mezclado sin poderse distinguir en donde empezaba y terminaba un sentimiento u otro, y el silencio, la soledad lo hacían aún mas impactante. Jamás me hubiera esperado verte llorar, jamás lo hubiera siquiera deseado… sentí lo inesperado, tu dolor me oprimía el corazón y dolía también. Pero no sabía que hacer; estática, callada, a penas te contemplaba desde mi ventana y recordaba aquel día de mayo en que llegaste a este lugar…
Hacía mucho calor y el departamento de a lado del mío estaba en renta, aceptaste quedarte aquí por que te gustó mucho el lugar, la zona, la ubicación de todo, el departamento, los costos, etc.
Yo casi no había dormido, mi riel estaba todo corrido, mi cabello despeinado, mis ojos tenían ojeras y estaban algo hinchados por las lágrimas que habían corrido porque al fin había dado el tiro de gracia hacía una relación tormentosa y duradera. En momentos como ese lo menos en lo que creía era en el amor, y menos a primera vista pero ahí estaba él y era irresistible no mirarlo, me quedé un rato ahí de pie junto a mi ventana, estaba como hipnotizada, había algo en él que no me permitía ignorarlo, eran cerca de las 10 de la mañana y sonó mi teléfono, era número equivocado, ya no volví a la ventana, mejor fui a bañarme, ya no me sentía tan deprimida como al principio, solo me sentía agotada, si había dormido una hora en toda la noche era mucho.
Después de bañarme me arregle, desayune un poco de fruta, me asomé por la ventana a ver si lo veía de nuevo, pero no hubo suerte, no estaba ahí, así que prendí el televisor y no pasaron 15 minutos antes de quedarme dormida. Desperté cuando ya casi oscurecía, solo para comer algo, ver un rato televisión y volver a dormir hasta el día siguiente muy temprano, de hecho fu él quién me despertó, se estaba mudando ya… siempre que se trataba de él algo me impulsaba a buscarlo, intentar ver por mi ventana o por la mirilla de la puerta y sobre todo no hacía ni un día que acababa de verlo y ya aceleraba mi pulso.
Desde luego tampoco olvido la primera vez que escuché su voz, grave, varonil, cálida, fue apenas un saludo, pero me envolvió, me llenó de una extraña “vibra”, cierta seguridad, empatía, familiaridad, y desde ese día nos hicimos confidentes. Lo ayude a arreglar su departamento, a veces comíamos juntos, en su casa o en la mía, cocinaba delicioso, en fin, en poco tiempo nos hicimos buenos amigos, casi por casualidad.
Se había mudado por motivos de trabajo principalmente, el nuevo departamento le quedaba más cerca. En sí todo marchaba muy bien, salvo por que él tenía una relación. Mi relación estaba totalmente sepultada, mi ex ni se acordaba de mi y así era mejor, lo menos que quería era recordarlo, todo estaba muy bien así, pero creo que lo suyo tenía problemas también, seguido lo escuchaba discutir por teléfono, pero no había duda de que él la amaba, su fotografía ocupaba un lugar de honor en su departamento, junto a una de ambos; lucían bien, enamorados contentos de hecho él siempre pensaba en ella, pero discutían… y mucho, y aunque siempre intentaba disimular no le funcionaba, porque siempre se le notaba la tristeza, eso pasa cuando los ojos de alguien son tan expresivos.
Su relación no resistió más, lo dejó, ella lo dejó, nunca lo dijeron sus palabras, sus lágrimas fueron suficientes, ellas lo delataron. Y yo, yo jamás quise enamorarme de él, pero en estas cosas no siempre se tiene el lujo de elegir… caí, perdidamente caí…

TÓCAME OTRA VEZ

"Algún día te llevaré a un planeta, lejano, eterno, sin miedos..."

Luna llena, ilumina casi cada rincón de mi habitación, se cuela por mi ventana, baila en mis paredes, estoy recostada, hace mucho calor y yo solo escucho el murmullo de las aspas del ventilador, girando, hipnotizando.

Mi lado derecho sigue vacío, tu lado de la cama está sin ocupar, aún me parece oler tu perfume sobre la almohada, aún no se porque te fuiste sin ninguna explicación, tampoco se si volveras, aunque siempre se lo pido al sol ofreciendole como regalo mi corazón a cambio de verte brillar un par de segundos frente a mi, sé que suena exagerado pero aún te extraño, algo como lo nuestro no es fácil olvidarlo, incluso creo que ni siquiera lo has olvidado tu, solo estas encaprichado queriendo pensar que ya no te amo porque te da miedo aceptar que me amas como a nadie y mas que a todos, incluso más que a ti mismo, porque te haces daño y me lo haces a mi.
Solo espero que encuentres lo que esperas, y si no, busca en tu corazón tal vez aún esté yo.

"Aún quiero alcanzarte, sin poderlo hacer..."

Café Azúl

"Pude cerrar los ojos, mas no pude dejar de verte, y dejar de dormir mas no dejar de soñar", "Besáme, intoxicame, ya no me importa ser, un ser sin alma, atrápame"; quisé empezar así este relato, porque nunca me había pasado algo tan extraño, como hasta hace un par de días. En realidad lo que me pasó fue algo tan raro como normal.

Hasta hace un par de días yo era un chico totalmente normal, no había nada extraño en mi, salvo que no tenía pareja, y creo que solo por falta de interés, no me interesaba absolutamente nadie, sí aceptaba que las chicas eran guapas, pero nada más, no creía en eso de las relaciones, los noviazgos, "los free", simplemente sentía que debía estar solo, sin embargo todo se movió "ese" día, parecía que iba a ser uno de esos días en los que todo sale mal, primero desperté más tarde de lo normal, así que tuve que arreglarme en tempo récord si quería estar a tiempo en la escuela, llegué corriendo al salón aún con sueño y cara de susto solo para darme cuenta de que el profesor en turno no había llegado por cuestiones inesperadas de último momento, así que pospuso el examen, total, ya ni modo, al fin y al cabo ni había estudiado tanto.

Aproveché para ir a comprar un café, no se porque ese día en especial tenía tanto sueño, y aunque usualmente tomo café ese día sentía que lo necesitaba urgente, en ese momento supe como se siente un adicto a pesar de que me encantá yo puedo vivir perfectamente sin esa deliciosa bebida, pero en fin, me dirigí a comprar mi café americano, entré a la cafetería, tomaron mi órden, entregaron lo que había pedido, lo preparé a mi gusto y salí del lugar, parecía no hacer mucho efecto en mí la cafeína, cuando de pronto algo sucedió... ¿creerían ustedes que unos ojos azules pueden quitar el sueño aún mejor que el café?, yo tampoco lo creía, hasta que los ví, esos ojos eran preciosos, enormes y expresivos. me quedé como hipnotizado, sentí que todo a mi alrededor se había detenido y después se había acelerado, como si pasaran mil años disfrazados en unos cuantos segundos, ella también me miró y se rió, supongo que de la forma tan tonta en que la veía, después tan solo me sonrió y saludó, torpemente la saludé también e intentando dominarme quise sonar muy natural e inicié una platica, moría de ganas de decirle que tenía unos ojos hermosos, pero no quería dar la impresión de solo quererla ligar, o de ser un degenerado como seguramente se encuentra a muchos, por su enorme belleza es imposible no mirarla... admirarla.

Seguía controlando mi impulso de externarle mi admiración por su belleza (merito suyo o de sus padres era irresistible), me dijo su nombre... Azúl, igual que sus ojos, de hecho por eso sus padres decidieron llamarla Azúl, en cuanto vieron sus ojos lo decidieron, era un nombre extraño y original, aunque perfectamente pudo haberse llamado Blancanieves por su piel blanca y cabello negro, además de sus pequitas que le dan un toque increible de picardía e inosencia mezclados de forma extremadamente calculada, aún así Blancanieves o no, prefiero el nombre que lleva, no habría otro que le quedara mejor.

Debía tener mucho tiempo sin sentir o sin que me pasará lo que con ella me sucedió, volvió mi interés por tener una novia, volvía mi corazón a sufrir de taquicardia por una chica.

Estuvimos un rato platicando, después sin decir mas solo se despidió diciendome después de un hasta pronto un "hazlo una vez más y para siempre" y dejandome un dulce beso en la mejilla y su número de teléfono anotado en mi mano... se fue, no sin antes haber agregando a los número de mi piel un "hipnotízame...". Corrí, no debía dejarla ir...

by: anónimo

Intento de... (2)

Ella dice que yo soy feliz, que decidí por los dos... siempre había estado lleno de mil colores, resplandecientes, encandilantes, perfección abrumadora, soledad disfrazada. Nunca caminaba, para que ir presumiendo la desgracia, yo solo miraba las estrellas desde la ventana de mi cuarto, noches eternas en vela, mirando, pensando, soñando, rogando... hasta que decidí caminar, todos dormían y yo salí, a oscuras, iluminado por mis estrellas y ahí estaba... me gustaba creer que el amor a primera vista existía, pero jamás pensé que para mi, en general siempre creí que el amor no era para mi, pero algo me hipnotizó, ahí estaba mirando mis eternas estrellas y yo caminando como ella siempre lo hacía, nunca pensé que mi destino podría quedar envuelto en el humo de un cigarro semi apagado, un hilo se desprencía de la colilla y quedaba justo en medio de los dos, jamás abrimos la boca, no dijimos cosa alguna y sin embargo nos contamos toda la vida, aunque finalmente el arcoriris se desvanece, y así nos desvanecimos, los días intensos se terminaron, la luz, los colores, todo me volvió a encandilar, y ella volvió a fumar, signo inminente de que su adicción por mi había terminado, y la mia por su sonrisa se había solidificado, ahora me estoy desintoxicando, ella dice que decidí por ambos, que dejé que decidieran por ambos, que jamás luché, que jamás la amé, ella dice que soy feliz... y ella nunca me verá llorar.

Intento de...

Siempre había estado perdida entre el gris de mis días, mi soledad no se llenaba con las miradas rapaces de la gente que me encontraba en la calle, me sentía como en una fotografía a quien la invaden los años y comienza a decolorarse, caminaba por las calles cada vez mas desauciada, con mi eterno cigarro, esparciendo bocanadas de humo por todos lados, era lo único que me relajaba, seguramente cada cigarro dañaba enormemente a mi cuerpo como lo dicen todos los anuncios, pero que importaba si de vez en cuando el humo dibujaba una sonrisa acompañante.

Unicamente fumaba mientras caminaba o cuando en las noches estrelladas me sentia tremendamente sola, incluso llegué a pensar que lo mio era soledad crónica y que hasta me gustaba serlo, una eterna solitaria, trotamundos y soñadora, siempre creí que no tenía remedio, que nunca dejaría de fumar y que nunca dejaría de estar sola... hasta que tus ojos dijeron lo contrario, mi única adicción al tabaco era remplazada por mi adicción a tus ojos, a tu boca, a tu olor, a tu sonrisa, a ti... nunca había creído en el amor a primera vista, con todas sus letras me parecía una total idiotes, pero ahí estabas frente a mi, frente a frente sin decir algo y nuestra conversación era perfectamente entendible, sentía conocerte de toda la vida. Tus pupilas taladraban mi alma y tus besos la sanaban... en realidad tus besos lo podían sanar todo, eras como ese humo que antes entraba a mis pulmones, pero ahora era solo esperanza lo que entraba a mi corazón, y se que mis ojos también eran esperanzadores para ti, hasta que alguien decidió por nosotros, y tu no luchaste, la verdad ya no me importa nada, que tu decidiste por los dos y yo contra ti no pienso luchar jamás, si tu recuerdo se quiere quedar no me importa o si se quiere difuminar que se largue, yo no tenía porque dejarte, no tenías por que dejarme... pero lo hiciste, y he vuelto a mi gris, a mi cigarro, a mi humo y a mi soledad, y si esperas que te detenga solo lo haré para pedirte que rompas el mil pedazos mi foto, no quiero vivir en tus recuerdos y pintar tus días de soledad...