SANA... SANA!!!

Por qué será que a veces las desgracias no vienen solas, a veces vienen de 2 en 2... me siento muy mal... no manches, la garganta de nuevo, ni la vi venir, ni se cómo, de pronto comencé a sentir molestia en la garganta y boom hoy me siento mal, he sido un "trapo" tirado en la cama, un "trapo" al que le duele la garganta... no me gusta mucho decir que me siento mal, pero hoy estoy alarmada, no quiero enfermarme como hace meses que dure como 4 semanas en cama casi casi, podía hacer algunas cosas, pero no salir, y eso es horrible... ahorita no puedo salir porque me siento muy mal, sería una tortura... tengo miedo de que sea algo similar a la otra vez. Y por otro lado estoy extremadamente desesperada, cada mes me he enfermado!!! finales de diciembre, a finales de enero y ahora a finales de febrero O_o! me da miedo!!... mi mamá dice que puede ser porque no he dicho algo, que podría ser psicosomático... pues yo no sé ni qué sea lo que tengo que decir para dejar de padecer (quizá sea que tengo muy bajas mis defensas)... pero me siegue dando vueltas lo de decir algo... no sé qué pueda decir y a quién se lo tenga que decir, justo ahora no, otras veces se me ha cerrado la garganta como si tuviera un nudo, hasta que digo lo que tengo que decir, pero no pasa de ahí, ahora es diferente... sabe!... será quizá que hay tanto que tengo que decir que no sé por qué decidirme. Podrán decirme "simplemente dilo", pero no siempre es fácil, no siempre se debe hablar o no sé... yo solo quiero aliviarme!! DE NUEVO AL DOCTOR... y después a tomar homeopatía para las defensas... porque también dicen que de la manera que uno cierra e inicia el año pasará todo el año nuevo, no vaya a ser cierto!!... nunca he creido eso, pero no vaya a ser... YA BASTA DE SUPERSTICIONES... SOLO QUIERO MI SALUD!

En guardia

- Es que no sé ni siquiera qué pasó, qué me pasa... si tan solo lo supiera... creo que necesito una brujula... y me haces falta, te necesito... necesito una brujula para seguir luchando, me siento tan perdida como si estuviera en una habitación oscura... quiero solo un destello para seguir... de repente veo una luz pero es como si despues se fueran... con un abrazo tuyo podré seguir.

Pero mientras tanto seguiré fuerte hasta donde pueda, porque creo que también me necesitas, primero una cosa y después a lo que sigue.

...Desenvaino mi espada... acomodo mi armadura... me pongo en guardia.

Una pequeña señal para seguir...

Esta frase desde que la leí por primera vez me gustó taaanto taaanto... "Nos preguntamos ¿quién me he creido para ser brillante, espléndido, talentoso, sensacional?, pero en realidad, ¿quiénes nos hemos creído para no serlo?" - Marianne Williamson

Muchas veces me lo repetía cuando no quería andar por el camino de los demás, cuando me negaba al conformismo, cuando quería tocar mis propias puertas, cuando me sentía vencida y en la tranquilidad de mi habitación me daba animos para seguir nuevamente... pero ahora, no sé, me siento inquieta... no sé para dónde ir y me da coraje pensar que debo tomar el camino que todos toman... el de solo dejarse llevar por el camino que todos tienen que tomar... ¿quién me he creído para ir por otro lado?... quizá me he visto soberbia al pensar que YO podía encontrar un nuevo camino... solo me gustaría tener una señal para saber que voy encontrando ese nuevo camino, que no he sido soberbia, que sí voy creando algo y que lo que estoy haciendo con tanto esfuerzo es limpiarlo de todas las piedras y ramas. Solo una señal, yo sabré cuál es, sabre identificarla... prometo abrir mis sentidos bien para saberlo... pero deseo recibirla, por favor, no pido más.



Pondré atentos a todos mis sentidos... y ahora seguiré luchando... por hoy se acabó la hora de la "lloradera".

Te AmOoO...♥...

TE AMO!!

Esa es la frase más contundente que puedo escribir, te amo mucho de verdad, estoy enamorada de ti, mi corazón se siente dichoso y rebozante. Es tuyo... soy tuya.

Se que no estaré fuera muchos días, pero quiero que sepas (si durante estos días lees esto) que te estaré extrañando mucho, demaciado, y quisiera que estuvieras conmigo. Estaré pensando siempre en ti, como cada día lo hago, siempre estas en mi mente, nunca te olvido. Seguiras siendo lo primero que vea al dormir, lo primero que piense al despertar hasta que sea lo ultimo que vea al dormir y lo primero que vea al despertar =)

Te amo... ♥... y punto.

Volar

Necesito volar... es algo que siento en mi interior, necesito ya empezar a tomar las riendas de mi vida... y estoy aterrada, realmente lo estoy... pero siento que lo necesito ya... Necesito tener un poco más de balance! No sé hacer más cosas, ser dueña de mi misma, todo tiene un precio, pero en algún momento tengo que pagarlo, y no quiero que pase mucho tiempo, uno siente cuando es el momento de aventarse... quiero volar, me da miedo, pero puedo ser valiente.

Siento que necesito tener ese espacio... un espacio para mi... un espacio compartido contigo... realmente quiero compartir mi vida contigo, estoy luchando y trabajando por eso, y me encantaría saber sí tú también lo deseas tanto como yo, lo buscas, lo esperas, lo anhelas, y trabajas por ello. Quiero realizarme como persona, y quiero realizarme a tu lado.

Quiero volar y quiero volar contigo... piensa en tí, yo si quiero, dime... ¿Tú quieres?... =)

Convencionalismos

El otro día mientras veía la pelicula "Ratatouille" sentí algo que nunca antes me había pasado, o quizá no al menos con esa pelicula que había visto como 3 veces más antes de esta ultima vez. Al ver como el ratoncillo se emocionaba por la cocina, por preparar de comer y no conformarce con ser una "simple" rata, al ver cómo él sabía que tenía un don y luchaba por sacarle provecho de la manera que él quería, de la manera que él sería feliz a pesar de los objetivos "practicos" que su padre tenía para él (oler la comida para ver si no tenía veneno)... me sentí inspirada, casi lloré de la emoción pues me sentí tan igual a esa pequeña ratita azul... me sentí especial... diferente... y no lo digo jactanciosamente, sino, no sé... diferente, en muchos aspectos soy diferente, creo que no suelo hacer lo que las personas esperan y no por rebeldía, sino porque me brota.

Nunca he sido buena para los convencionalismos... me siento siempre fuera de lugar y nunca se que que hacer (debería haber manuales para eso o un chip de nacimiento), no sé si a los demás les pase igual... la primera vez que fui a una boda era una niña, obvio me aburrí... después fuí a la boda de la "nany" de mi hermana... me gustó el vestido, no recuerdo mucho, después he ido solo a las misas, excepto a la de mi hermano pero estaba niña y andaba con mis primos, después fui a la boda de otro primo... lo pase fatal, desde que empezó quería irme... después fui a otra boda a la que por cierto ni conocí a los novios... fue gracioso, pero algo incomodo...después fue la de otro primo... gracias a él me enamoré de Zacatecas... después fuí a la de mi otro hermano... vi a mi sobrina así que estuvo bien... y ahora caigo en la cuenta de que por primera vez voy a ir a una boda integramente como invitada... en las bodas de familiares pues uno siempre va con la familia y en otro plan, con primos y demás, cuando uno va como invitado extra, en realidad da igual, pero cuando uno ya va como el invitado principal es raro... faltar no es una opción es de una de mis mejores amigas... desde hace 12 años la conozco (la mitad de mi vida), es como mi hermana, no puedo faltar, no me lo perdería,quiero ser parte de sus momentos especiales, pero sinceramente no he sabido cómo reaccionar... no sé qué ponerme, no sé qué decir, no he sabido cómo reaccionar, es un conflicto raro... me ha puesto a pensar pero también me ha puesto zombie... no triste, solo es como un extraño despertar, de repente todo fue rápido y con lo que me gustan a mi las bodas y ese tipo de eventos... realmente no supe ni cómo reaccionar... es como si de pronto te cambiaran la jugada... no sé ni dónde será la fiesta... mmmh tengo un hervidero de sentimientos y pensamientos y todo va a que no sé cómo reaccionar, al final todo fluye, pero "el antes" a veces no es tan... "fluido"... chale!... pero bueno ahí estaré todo fluira y tendré mi mejor vibra (a pesar de mis nervios... ja! y eso que no soy yo la novia, si lo fuera sería un solo nervio toda yo... nervio pero bonito, creo yo) porque quiero que mi amiga sea siempre feliz en ese paso tan importante que el sabado dará =D por ese lado estoy sumamente contenta por ella, ya la quiero ver y darle un abrazo.





Ay pero todo hoy he sido... bueno... ya quiero darle off por hoy... a dormir


*a veces uno... pero no fue adrede... ash todo hoy fue un "mendigo" sube y baja... pero todo hoy!!... pero bueno... OFF*

Atormentada

A veces no lo puedo evitar... y me atormenta... y no me gusta... =(

Un momentito nada más, aunque sea

Muero por un momento romántico... corrijo... un momento romántico especial (porque cada momento a tu lado es romántico, divertido, etc.)... pero tengo ganas de que seamos solo de nosotros 2 ... una tarde solo para 2... para nosotros... nos lo merecemos... quiero darnos ese pequeño lujo. Se que leeras esto no sé si antes o después de que lo logre, pero en eso estoy pensando ahorita justo antes de dormir.

No es solo por el 14 de febrero... es porque lo necesito, porque lo quiero y lo deseo así (no desprecio un detallito para este 14, nada caro, sabes que eso no me importa)y nos lo merecemos, nos es justo. Un poco de paz ante tanta intranquilidad, algo que contrarrestre tanto malestar colateral.

"Déjame sentirte para sentirme un poquito más fuerte, vayamos a ese grado hacía donde hay paz y ya no hay pasado...♪♫"

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Dicen que al mal paso darle prisa. 3c pr4l4ng1... n4 cr24 q m3 st4m1go 1g51nt t1nt4... c k2 db3 h1cr 1lg4 1l r2sp2kt4... 3 d4nt l3k2 th3s =( n2t1 q n4

IMPROVISANDO

Hoy viví un día muy extraño... desde que desperté lo soñé extraño, tuve un sueño tormentoso y eso me jode el día, no me gusta tener sueños así, prefiero no recordar lo que sueño, no se hizo realidad ni creo que se haga aunque en parte tuve que renunciar a algo momentaneamente... no hay mal que duré 100 años y quizá así sea mejor por el momento. Puedo esperar un poco más.
El resto del día siguió raro, hacía frío, estaba medio nublado, todo estaba solo en la ciudad, hice un viaje medio tedioso a una hora que no me gusta para nada y después siguió estraño por un momento, no fue del todo lindo, me sentí muy impotente... se que no es mi problema, pero así me sentí.
Después todo siguió bien... muy bien diría, era como rara la ciudad, el día en general pero estuvo rico... solo al final un recuerdo me puso un poco triste y hubo un mal entendido, pero todo bien. Soy DEMASIADO sensible... mal por mi ¿verdad?.
Recuerdo una frase por ahí que decía "yo tampoco se cómo vivir, también estoy improvisando" la palabra "averiguando" también quedaría muy bien... aunque de hecho dudo mucho que alguien no esté averiguando o improvisando, creo que todos estamos igual... en fin, me estoy desviando, el punto es que estoy pasando por cosas ante las cuales no sé como reaccionar, quizá no reacciono como esperan o como se debe, pero neta que no sé cómo, solo reacciono como sé.
Comienza la edad en que mis amig@s comienzan a casarse, la edad en que todos hacen cosas y a veces me hacen sentir como si yo no hiciera nada ¿quién? ps en mi casa... aunque a veces trato de untarme mantequilla para que se me resvale y funciona, pero otras veces no. Me gusta lo que hago, me llena, pero vuelvo a sentirme poco normal quizá aquella frase tiene razón "no luches por adaptarte si naciste para sobresalir" quiero pensar que sí, que dentro de poco tendré mi recompensa y será mia mia mia.
Rayos en que a veces me desespero no puedo evitarlo... veo tan lejano todo lo que quiero TODO y no pido mucho, neta que no soy muy ambiciosa... pero todo a veces parece tan lejano que es como si corriera sobre una de esas bandas para hacer ejercicio, corro y corro sin avanzar... pero si no pido mucho ¿por qué?... un depa, hacer lo que me gusta, vivir de ello, vivir con mi novio (oh sí!), poder salir de vez en cuando con él a algún bar, de viaje a alguna playa, a otra ciudad... después de un tiempo poder ir de viaje a otros países, quizá tener un carro... ni siquiera de lujo... ni siquiera pido ser millonaria, pero todo lo veo tan lejano y me desespero, me siento impotente, quizá es el precio que hay que pagar y aún no termino de pagarlo, quizá se me acumularon los intereses.... y de pronto un día me bajaré de esa banda y avanzaré... la deuda quedará saldada.

Ah, me acordé de una de las "veintiunicas" frases que me gusta de esa historia de "vampiros vegetarianos ultra (crepúsculo)"... "te amo es una excusa muy pobre para todo lo que te hago pasar" algo así dice, no sé por qué me acordé, desde hace rato.

En fin, será mejor que me vaya a dormir pero antes seguiré luchando por "avanzar y saldar esa deuda, para bajar de la banda giratoria"... a seguir improvisando, porque creo que nunca dejaré de hacerlo, siempre habrá algo que me haga sentir de más, o pensar de más o no sé. A veces las cosas pasan mejor cuando uno simplemente se avienta, como al agua no?... solo se siente de golpe... bueno a veces no sé ni de donde aventarme, este no es el caso, esto es diferente, ya veré después (pero primero que se pueda, que llegue, que llegue!).

Cuento breve sin sentido alguno (escrito a medio dormir)

Lo que más esperaba muchas noches era encontrarse con su voz, sabía que no todos los días eran buenos pero la mayoría de las veces su voz lo calmaba todo; "sí, no todos somos iguales, lo olvidaba" - se repetía a sí misma de vez en vez.
A veces no quería tantos planes, más bien un poco de espontaneidad, pero, no siempre se podía... a veces dependía de tantos el poder si quiera hacer planes, imaginenlo.
Creía de vez en cuando que no era justo, pero quién era ella para decirlo, de una u otra manera finalmente solo era alguien afectado secundariamente, quizá no debía importarle, todos dirían que no debía meterse, pero es que ser afectada secundariamente es algo serio... ¿cómo decirlo?... después nunca puedes avanzar de casilla... aunque dicen que no hay mal que dure cien años. Eso sí.
Pero no siempre sabía como dejar ir eso que sentía, no sabía como expresarlo, ni por qué lo sentía... muchas veces era impotencia, de esa que se desbordaba por los ojos sin poder contenerla, sin querer admitirla... ¿por qué?... porque básicamente solo era alguien afectado secundariamente aunque ella no lo sintiera del todo así. Dónde estaba ese extremo que terminaría con el circulo vicioso, ¿qué hacer? ¿por dónde empezar? ¿qué decir?... había palabras que solo retumbaban... había palabras que no se atrevia a decir por miedo de que el eco fuera diferente a como debía de sonar. Algunas palabras deben ser elegidas con pinzas.
Desistió de pensar, se detuvo, trato de despejarse. Optó por ir a ducharce y dejar de pensar en tabuladores y cosas raras... surrealismos, sinsentidos.

Facilito

Está... ya no está... si fuera así de fácil.

3nk3t1nt- Elocuencia-

¿cómo evitarlo?... sí, me...mmmh...ash...-.- ...bueno... U_U...-.-...