Hoy confiezo que me gustaría poner un letrero que diga "Hoy no estoy" y no estar de verdad, quisiera escapar y estar en un lugar alto (pero seguro)donde pudiera tener una gran vista, que estuviera solo, que no hubiera ruidos producidos por humanos a mi al rededor, quizá yo me llevaría mi música o quizá me quedaría en silencio, me gustaría que estuviera haciendo poquito frio, o bueno, que el clima estuviera agradable, y entonces ahí que quedaría muy quietecita, pensando, analizando, aclarando la mente, limpiandome toda, purificandome, librandome y liberandome de tantas cosas.
Hoy quisiera gritarles a todos los que me caen mal que en verdad me caen mal y que solo quisiera borrarlos de mi vida, yo se que también yo resulto antipatica, pero yo solo quiero que desaparezcan de mi vida, no quiero que nada malo les pase, al contrario espero que todos sean sumamente bendecidos, solo no quiero saber nada, me gustaría uno de esos rayos de la pelicula "Hombres de Negro" para borrar ciertos episodios, pero no se van, así que solo requiero un pequeño ataque de sinceridad para liberarme y seguir tranquila.
Quisiera gritar que me siento perdida y no sé a dónde ir, no sé qué hacer, no sé qué puerta tocar, es dificil creer cuando solo uno cree. Quisera gritar que odio en centralismo de este país, todo todo todo está en un solo lugar el D.F. allá ya no caben y sigue estando todo, odio como se maneja este mundo a veces, no quiero irme al D.F., quiero seguir luchando desde mi trinchera, pero suele ser tan dificil, allá tampoco es fácil, pero hay más armas, aquí casi no hay empresas grandes y los empresarios de aquí solo dicen "y eso para que, ya lo hago de otro modo". Hace poco recordé esa ilusión por trabajar en una gran revista, en una como Quo, Muy Interesante o algo así, incluso hasta en Cosmopolitan o Grita, aquí en esta ciudad uno solo se tiene que conformar con ser reportera, andar tras un minimo de notas, presentarlas y ya, no sé hace mucho tema de investigación solo social pero pareciera que no hay nada más, que no hay más temas, no hay ni siquiera revistas interesantes las que hay realmente casi no tienen contenido (por no decir que no tienen, salvo las politicas), solo se preocupan por tener fotos lindas, muchos muchos anunciantes y el contenido... "ahí lo sacamos de internet, ponemos la fuente y listo" parece que eso dijeran, pero hay poco contenido propio o si lo hay es muy muy breve y superficial, "lo de encimita", así que tengo poca esperanza. Creo que tendré que hacer lo que todos hacen, pintarme de gris, entrar a cualquier trabajo que me pague lo que todos dicen que "hace la felicidad", cumplir 40 años y entonces deprimirme y preguntarme "qué he hecho de mi vida, casi muero y no he hecho nada, no hice jamás lo que me gustaba, no sé dónde he quedado, qué ha sido de mi... debo empezar hoy, porque no empecé antes" ¡chingadooo, porque no empezamos a los 20 años!! porque siempre nos dicen que salimos de la escuela para ser maquinas que trabajaran para otros, que empeñarán sus sueños, sus anhelos y su fuerza de años más productiva para que otros se hagan ricos a cambio de un sueldo que nos de para al cabo de unos años tener una casa de 2 x 3 metros, para comprar alcohol cada fin de semana, para irnos a algun lugar de moda y comprar la tecnología que nos dicen nos hará felices como por 1 mes en lo que sale algo más moderno y entonces seremos infelices porque querremos eso, trabajaremos horas extras para comprar el otro aparato y así hasta que nos casemos, tengamos hijos que nos tendrán siempre sin dinero pero a los que les diremos "ok, tienes que estudiar para tener un buen trabajo y bla bla bla". Yo quiero hacer lo que me gusta ahorita, quiero seguir haciendolo, quiero llegar a los 40 y decir "me siento plena y feliz de ir a trabajar en lo que me gusta, no odio los lunes, se quién soy y qué hice de mi vida"... pero a veces no sé por dónde irme, creo que este mundo mata los cerebros, corazones e ilusiones. Quisiera conocer a personas como Patch Adams, como el sr. de la peli "en busca de la felicidad", como todos ellos y preguntarles, cómo le hicieron, hay alguna formula?... cómo le hago?... voy bien?? No pienso rendirme solo quiero saber si voy bien.
Quería pagar un viaje para él y para mi al mar, no creo lograrlo, también eso me desespera, no sé cómo o hasta cuando podremos estar juntos, cómo hacerle, por dónde irnos, porque a veces es una tras otra, queremos seguir luchando, pero también nos cansamos y preguntamos "¿y ahora qué hago?". Aunque ciertamente estoy muy agradedida de tenerlo a mi lado, de tener salud, momentos chidos, de poder caminar, justo ahora estaba pensando en eso. Pero exploté.
Quisiera estar en ese lugar para sanar mis heridas de batalla, porque desde luego que la guerra no ha terminado. Gracias por todas las bendiciones. Rendirme no es una opción, al menos para mi.
