Es extraño volver a un departamento solitario donde queda la estela del perfume que me puse antes de salir a aquella cena en donde prácticamente solo fui una espectadora, no me gusta ser espectadora de charlas ajenas, desgraciadamente no tuve siquiera oportunidad de opinar, es chistoso, de repente uno solo ruega porque el tiempo marche más rápido o por haber optado mejor por cenar sola, a fin de cuentas siempre estuve sola, pero, en otro lugar. Me hubiera gustado platicar. Prendí el televisor solo por tener algo de ruido, inmediatamente después va la comodidad… me quito los tacones y los sustituyo por unas agradables pantuflas, recojo mi cabello en una cola de caballo, me pongo la pijama… mi favorita, me desmaquillo y ahora sí, a descansar mientras veo el televisor. Realmente no pude concentrarme en ver algo, quizá no hay nada bueno, o simplemente mi cabeza está en otro lado, mi capacidad de atención e interés no dura más de 5 minutos, y es justo cuando me levanto de mi lugar para ir por agua que la bomba explota, mi mirada tropieza con aquella foto que me recuerda la noche de este preciso día pero de hace un año, hace un año exactamente mi vida era diferente… no sé si hice bien al dar ese giro, no sé si fue lo correcto, no sé si deba arrepentirme de esta decisión, aunque un par de veces me he sorprendido arrepintiéndome aunque pocas veces me atreva si quiera a confesármelo a mi misma. Es extraño pensar que hace un año estaba tomando vino mientras disfrutaba de una deliciosa noche frente a la Torre Eiffel mientras veía los ojos de Jean Pierre… qué fue lo que me ahuyento, ya lo había seguido de una ciudad a otra y fue justo cuando escuché “¿quieres casarte conmigo?” cuando simplemente huí, por temor a él, al compromiso o a perder la vida de mis sueños, pero ¿realmente esto es lo que yo soñé?... triste es pensar que no lo se, ahora mismo ya no lo sé… quizás sí. Tengo lo que en aquel momento soñé, pero nunca es suficiente ¿verdad? A veces pienso, a veces lloro, a veces desearía que me hubiera buscado, que me hubiera seguido, que ahora tocara mi puerta y me dijera “no te he olvidado”, pero quizá haya cosas que no sea bueno recordar, quizá yo sea una de esas cosas para él, aunque nuestra foto favorita siga siendo parte de mis tesoros.
A veces quisiera secar mis lagrimas o que estas arrastraran un poco de todo lo que me provoca derramarlas. Me duele el estomago y creo que todo va más allá de un simple dolor, si tan solo me hubiera gustado mucho la comida que me provocó este dolor, pero, solo recuerdo un sabor increiblemente dulce y después dolor... casi instantaneo, no sé si es simplemente dolor por indigestión o será un pre menstrual... si es esto último eso explica todo el lío interior que tengo, cuando eso pasa me empiezo a sentir más tranquila, se que si lloro cada 5 minutos no durará mucho y ya se me pasará, cuestión de cada mes. Rayos cómo es posible que prefiera el dolor de una rodilla raspada. El mundo está loco y yo más loca aún. Ash me duele el estomagooooooooo!!
Quisiera haberla conocido de verdad, saber lo que pensaba cuando le tomé esa foto... La conocí casi por casualidad, si es que existen las casualidades... yo y mi tonta curiosidad, dicen que la curiosidad mató al gato, a mi me acerca a personas interesantes, a mi... me acercó a ella.
Suelo dar largos paseos por gusto o cada que mi mente desea despejarse o crear; disculpen, creo que no he dicho a que me dedico, pues bien, soy artista, multidisciplinario o hiperactivo como gusten. Soy músico, tengo un poco de escritor, también soy actor y además fotografo, por cierto, esta última es mi profesión, es por eso que es en la que mejor me expreso.
Continuaré en donde me quedé... en uno de esos paseos fue cuando la vi por primera vez, y charlé con ella. Me senté en la banca de un parque, al sentarme vi que había una mujer ahí, pero mentiría si dijera que la observe, estaba un tanto absorto en lo que sea que estuviera pensando, pero ella me sacó de mi estupor... mientras cavilaba fumaba un cigarrillo, así que ella me pidió uno, estaba algo ansiosa y enfadada a la vez. Le dí el cigarro y me dijo:
- Gracias... desde hace un rato necesitaba uno. Tienes cara de artista, cómo te llamas? - me extrañó su comentario, pero respondí- Soy Román, y ¿por qué dices que tengo cara de artísta? - no sé, tienen cara de siempre estar pensando en algo, siempre están creando, tienen un semblante diferente, que va más allá de quien siempre está preocupado. - eso suena interesante - agregué - de repente, aunque también suelo suponer de más... debo irme, gracias por el cigarro y suerte con tus pensamientos.
Su aroma era algo curioso, dulce mezclado con el tabaco... no era desagradable, solo exótico, como ella. Me dejó cautivado, pero sabía que solo había sido un encuentro, por días lo recordé, pero me obligaba a aceptar que solo había sido un único encuentro.
Mi afán por crear, por desemarañar ciertas cosas me lleva a situaciones increibles, ella fue una de esas. En uno de mis paseos nocturnos decidí entrar a un bar, se veía tranquilo y yo quería una cerveza, así que entré, pedí mi bebida, saqué un cuaderno donde suelo anotar las ideas que van surgiendo y sentí la presencia de alguien, levanté la cabeza pensando que sería la mesera y era ella... ella quien sabía mi nombre y a quien había olvidado preguntar el suyo.
- ¿Crees en el destino? - me dijo - supongo, le respondí levantando los hombros. La hice reír y la invité a sentarse, me sentí realmente bien.
Platicamos por horas, cerraron el bar, anduvimos de bar en bar si tomar más allá de una cerveza, a veces ni la terminabamos, solo platicabamos, de una y mil cosas. Terminamos en mi departamento, quedó encantada con mis fotos, quedé de invitarla un día a mi estudio donde tengo un cuarto oscuro, se rió de mi afán por revelar mis fotos, y de aún así estar totalmente contento con lo digital, me dijo que la hiperactividad y la dualidad era lo más increible de mi, a pesar de ser mi aspecto tan pasivo. Sí, siempre he sido alguien con un aspecto relajado, solo cuando creo me siento como... poseído... extasiado... no sabía elegir bien una palabra en este momento, pero algo similar.
Esa noche le tomé algunas fotos, pasamos la noche juntos, despertar a su lado fue algo mágico, pero no como la magia de los cuentos, sino como esa magia que te hace sentirte increiblemente cerca de alguien, como libre... desayunamos, le tomé algunas fotos más, realmente la cámara la amaba y a ella le encantaba, supe que le gustaba tocar guitarra, tocó algo para mi y cantó, no tenía mala voz, al contrario, era bastante interesante, seductora, y de repente era una sirena, pero dijo que le gustaba más tocar.
Los siguientes meses fueron inigualables, ella solía componer, escribía, vivía de algo que había ahorrado, realmente vivíamos bien, podría relatar todo lo que vivimos, lo tengo fresco aún, como si acabara de pasar, era como un sueño, no uno rosa, ella jamás podría estár descrita por el color rosa.
Así como yo solía caminar, ella solía observar, se quedaba viendo algunas de mis fotografías por horas, veía paisajes por mucho tiempo, se quedaba ensimismada, a veces le tomaba fotos sin que se diera cuenta, y si en algún momento se percataba de ello reía, me decía "estás loco", me besaba y terminaba posando para mi, pero rara vez me decía que pensaba, yo, solía olvidarme del tema, pero jamás dejó de intirgarme, sobre todo porque nunca dejaba ese halo de misterio.
Era alguien que catalogarían como excentrica, su ropa no iba muy a la moda, más bien creaba su moda con lo que le gustaba de aquí y allá, tenía talento para crear sus atuendos, llamaba la atención, pero jamás se veía mal. Y tenía talento también para su fuerte; la música. Sus melodías eran bellas, desgarradoras, excéntricas, expresivas, complicadas.... como ella. Supe pocas cosas de ella, como que tocaba varios instrumentos pues desde niña supo que ese sería su camino. Aprendí a amarla como era, no podría amarla de otra manera, sabía que ella también me amaba, decía que me había amado desde que me vio, quizá de tiempos remotos, no era alguien cursí, así que siempre creí que era verdad, pero la estabilidad creo que no era la mayor de sus cualidades, jamás me lo cuestioné.
La tarde aquella transcurría entre olor a café y a humedad, ella estaba contemplando y yo pensando en crear algo, la quise a ella como nunca aunque estaba ahí conmigo sentí ansiedad y quise desviar el sentimiento tomandole fotos... después de largos minutos capturando su imagen se dio cuenta y como siempre sonrió, posó un poco para mi y me besó como nunca, su caricias fueron las mas dulces, tiernas, sinceras y apasionadas que había tenido jamás, su voz fue la más cariñosa y seductora, sus brazos fueron mi descanso. Pero mi despertar fue el mas amargo, no estaba... junto a mi camara estaban las notas de una melodía que se titulaba "regresaré".
Jamás había llorado con lagrimas tan gruesas como aquella vez, la busque en mis fotografías y convertí la que les comparto en mi favorita, fue la última que tomé sin que me notara. La busco aun sin encontrarla, sin encontrar mucho sentido a mi afanosa busqueda, la busco de repente sin buscarla, pero se que así como llegó, regresará.
Tengo ganas de escribir hasta que el gallo cante y me de cuenta de que casi saldrá el sol, si eso pasara aprovecharía lo fresco y despejado de todas las mañanas y dormiría por las tardes, que es cuando hace calor y todo se pone turbio. Qusiiera traer un procesador de palabras siempre pegado a mi para poder vaciar justo en el momento en que nacen las ideas todo lo que hay que decir, pero a veces tengo que esperar, a veces los deberes son primero, a veces hay que hacer prioridades, a veces se duermen un poco las ideas y hay que esperar a que reaparezcan en un buen momento, ya llegará el tiempo en que esté consagrada a ellas solamente. No es malo, también los deberes me gustan, es la ventaja, es la bendición que aullenta la frustración.
Aunque en ocasiones yo haga competencia a los deberes, aunque suelan sobrepasarnos, aunque a veces los tomemos más en serio de lo que realmente son.El universo siempre conspira cuando fluímos con él. Aunque a veces nos desesperemos, aunque a veces nos excedamos, siempre conspirará!
lunes, 18 de enero de 2010
Quiero adelantar el tiempo, siempre me pasa esa pelea con el tiempo, cuando hay algo que se aproxima y me pone nerviosa siempre quiero que vaya más y más lento pero nunca pasa, al contrario, se va máaaas rápido y después de que pasa eso ya todo comienza a ser más tranquilo. Por el contrario, cuando hay algo que me atormenta, que me tiene nerviosa, o algo me aburre o cosas así siento que todo va tan lento, pero lento lento, y es frustrante, se han sentido alguna vez ansiosos, con una cierta desesperación en el corazón y un nudo en la garganta?... es horrible, espero nunca lo sientan o no muy seguido, es horrible querer entretenerte y al final ver en el reloj que solo han pasado 17 minutos, creo que solo dormida pasa el tiempo rápido, sin angustia y me la quisiera pasar dormida pero aunque siempre he sido de las personas que acostumbran cada que pueden dormir una siesta, no tengo esos problemas de no poder dormir en el día o despertar de mal humor, pero ahora sí que no puedo nisiquiera dormir para pasar el tiempo, y para como me siento con gusto me dormia toda la semana, es algo tonto de decir, pero no se cómo expresarlo de otra manera, creo que lo más natural va a ser que deje de mirar los relojes, y eso que solo tengo dos uno en mi compu y otro en mi telefono, hace mucho que dejé de usar un reloj de pulsera, y no por falta de ganas porque me encantan, sino, porque se descompuso y no he buscado otro. Incluso salir como que me pone nerviosa, es algo tan tonto, ayer en la noche me quedé tan tanquila pensé que hoy sería un día diferente pero hay algo que me atormenta y no se que pero ya quiero gritarle a mi mente que "se calle" porque nisiquiera se que es lo que no deja de callarse, no entiendo, y no se calla. Es extraño, es tonto. El año pasado cuando me enfermé como 2 meses solo quería poder levantarme de mi cama sin marearme, estar frente a la compu, escribir, poder salir a sentarme en el paraninfo solo a ver la gente que pasa, creo que ese es el lugar más tranquilo de toda mi ciudad, solo en ese lugar el tiempo no me importa, con una avenida principal a lado y una calle transitada al otro no me importa, ahí todo es diferente, pero incluso ahora pienso que el tiempo me pesaría incluso ahí, es algo tonto. La gente nunca apreciamos . Han de pensar que quizá tengo mucho tiempo libre... pues tengo muchas cosas que hacer, solo que no consigo concentrarme. A veces me llegan estos periodos de ansiedad, luego me tranquilizo y así, es extraño, solo quiero que pasen los días para calmarme o algo. Por lo pronto tengo que agotar estos pensamientos, escribiendo, hablando, es como una anestesia para poder hacer lo que tengo y quiero hacer, nunca me he dejado vencer por cosas como estas, no lo voy a hacer ahora, jamás!... no quiero, y no me rindo, soy terca y si lo soy para lo malo, también para lo bueno. Me gusta leer blogs, es como conocer personas, me gusta conocer personas y platicar, que me hablen de ellos, que me cuenten anecdotas, es como leer un libro en primera persona o como un personaje que te cuenta su libro, por eso me gusta leer los blogs personales y ver esos programas gastados llamados realitys, talvez tengo algo de voyeur, exceso de morbo o es simplemente como estar en una pesera, con un espejo al frente y de repente ver otros reflejos, conocer otras historias.
Cielos... ya es un año más desde que te fuiste... siempre me pasaba ese día un tanto melancolica y ahora a pesar de que estuvo lluvioso y hubo mucho estres creo que no fue tan melancolico, pero aún así me siento un poco culpable, a penas me di cuenta de que el 1º ya pasó, este año no quería poner un especial cuidado en esa fecha, sinceramente, pero estoy segura de que bien sabes que nunca te olvido, a veces pienso en qué tal sería si aún vivieras... ¿aún seríamos amigas?... a veces las distancias lo alejan a uno sin querer y a veces resulta que uno ya no merece ni un día para recordar viejos tiempos, trabajar en los presentes y seguir adelante para los futuros. A veces extraño recordar con alguien todo eso, sabes? me acuerdo de las clases con Julián, de las torturantes 3 hrs de taller por las mañanas, bueno, trajeron algo bueno, se escribir rapido en compu y en maquina. Recuerdas las horas libres?... las fiestas de octubre y las de mi pueblo??... y todos esos trabajos en equipo, me da risa cuando recuerdo como le temías a las madres, y cuando pusiste tu cara de "niña lela" - según tus palabras - para que te prestaran el coche. Ojalá no te lo ubieran prestado hace 6 años, a pesar de tu cara. Es absurdo pensar que allá donde estás leeras esto, habrá internet?... no sé, pero de alguna manera se que sabes de lo que escribo. A veces me pongo melancolica, creo que hoy es uno de esos días de montaña rusa, no tengo pegado el poster que me diste y me gusta tenerlo cerca de mi, platico más a gusto contigo aunque tú no seas la de la imagen, sí, me pongo melancolica y no sé ni porque y a veces sí se, porque me gusta complicarme la vida... quizás te gustarían las redes sociales... qué habrías estudiado?... Hoy como que simplemente me llegaron las ganas de llorar y llorar y te lo quería contar. Ese día no es tan glorioso, no me pesa del todo no recordarlo, aunque te extraño se que estas en un lugar mejor, pero ya sabes, uno de repente es muy egoista. Te quiero Diana (me saludas a mis familiares?... no te olvides de los de por acá y patea en secreto a quien en su nombre lleva la penitencia)
Hoy es día de todos los muertos, es el día en que les permiten estar entre nosotros, y me acuerdo de ella... de Diana.. una de mis mejores amigas... seguido la extraño, seguido me pregunto porque una persona como ella se me adelantó en el camino, quizás ella ya había aprendido todo lo que debía y necesitaba regresar, partir, en fin, tal vez yo tengo aún mucho que aprender, a veces me parece estresante a veces no quiero que mi camino se acabe. Diana, si de verdad eso es cierto como quisiera que vinieras a darme un abrazo... estoy triste... te necesito y se que no tendría que darte explicaciones, bueno, se que no eras muy de abrazos pero que tal un gritito de esos de "ponte a trabajar!!" o de esos cariños que me decias cuando metia la pata "estas bien mensa!" rompe tu tradición ven dame un abrazo y dime que estoy bien mensa mientras te ríes, me sentiría mejor.
Pues este post tan larguito ahora es para ti... porque curiosamente hoy en la mañana al leer tus mensajes de mi cel iba escuchando esta canción que tanto me gusta desde hace años y me dije sí él me encanta y es mi Todo!!... mi amigo, mi pareja, mi amante, mi novio, mi sueño, mi socio, mi compañero, mi jefe jijijiji
Gracias por estar en esos momentos en que quiero mandar al mundo a la goma, por escucharme, por estar ahí para mi y dejarme estar para ti...
EVERYTHING - Lifehouse
FIND ME HERE AND SPEAK TO ME I WANT TO FEEL YOU I NEED TO HEAR YOU YOU ARE THE LIGHT THAT IS LEADING ME TO THE PLACE WHERE I FIND PEACE AGAIN YOU ARE THE STRENGTH THAT KEEPS ME WALKING YOU ARE THE HOPE THAT KEEPS ME TRUSTING YOU ARE THE LIFE TO MY SOUL YOU ARE MY PURPOSE YOURE EVERYTHING
AND HOW CAN I STAND HERE WITH YOU AND NOT BE MOVED BY YOU WOULD YOU TELL ME HOW COULD IT BE ANY BETTER THAN THIS
YOU CALM THE STORMS YOU GIVE ME REST YOU HOLD ME IN YOUR HANDS YOU WONT LET ME FALL YOU STEAL MY HEART AND YOU TAKE MY BREATH AWAY WOULD YOU TAKE ME IN WOULD YOU TAKE ME DEEPER NOW
AND HOW CAN I STAND HERE WITH YOU AND NOT BE MOVED BY YOU WOULD YOU TELL ME HOW COULD IT BE ANY BETTER THAN THIS
AND HOW CAN I STAND HERE WITH YOU AND NOT BE MOVED BY YOU WOULD YOU TELL ME HOW COULD IT BE Letras4U.com » letras traducidas al español ANY BETTER THAN THIS
’CAUSE YOURE ALL I WANT YOU’RE ALL I NEED YOU’RE EVERYTHING EVERYTHING
YOURE ALL I WANT YOU’RE ALL I NEED YOU’RE EVERYTHING EVERYTHING
YOURE ALL I WANT YOU’RE ALL I NEED YOU’RE EVERYTHING EVERYTHING
YOURE ALL I WANT YOU’RE ALL I NEED YOU’RE EVERYTHING EVERYTHING
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WOULD YOU TELL ME HOW COULD IT BE ANY BETTER THAN THIS
TODO (versión traducida)
ENCUÉNTRAME AQUI Y HÁBLAME QUIERO SENTIRTE NECESITO ESCUCHARTE TU ERES LA LUZ QUE ME GUÍA AL LUGAR DONDE ENCONTRARÉ DE NUEVO LA PAZ TU ERES LA FUERZA QUE ME MANTIENE CAMINANDO TU ERES LA ESPERANZA HAZME SEGUIR CREYENDO TU ERES LA VIDA PARA MI ALMA TU ERES MI PROPÓSITO TU ERES TODO
Y COMO ES QUE PUEDO PARARME AQUÍ JUNTO A TI Y NO SER MOVIDO POR TI ME LO PODRÍAS DECIR? COMO PODRÍA SER ALGO MEJOR QUE ESTO?
TU CALMAS LAS TORMENTAS TU ME DAS EL DESCANSO TU ME SOSTIENES EN TUS MANOS TU NO ME DEJARÁS CAER TU ME ROBAS EL CORAZÓN Y TE LLEVAS MI ALIENTO ACASO ME DEJARÁS ENTRAR? ACASO ME LLEVARAS MÁS PROFUNDO AHORA?
Y COMO ES QUE PUEDO PARARME AQUÍ JUNTO A TI Y NO SER MOVIDO POR TI ME LO PODRÍAS DECIR? COMO PODRÍA SER ALGO MEJOR QUE ESTO?
Y COMO ES QUE PUEDO PARARME AQUÍ JUNTO A TI Y NO SER MOVIDO POR TI ME LO PODRÍAS DECIR? COMO PODRÍA SER Letras4U.com » letras traducidas al español ALGO MEJOR QUE ESTO?
PORQUE TU ERES TODO LO QUE QUIERO TU ERES TODO LO QUE NECESITO TU ERES TODO TODO
TU ERES TODO LO QUE QUIERO TU ERES TODO LO QUE NECESITO TU ERES TODO TODO
TU ERES TODO LO QUE QUIERO TU ERES TODO LO QUE NECESITO TU ERES TODO TODO
TU ERES TODO LO QUE QUIERO TU ERES TODO LO QUE NECESITO TU ERES TODO TODO
Y COMO ES QUE PUEDO PARARME AQUÍ JUNTO A TI Y NO SER MOVIDO POR TI ME LO PODRÍAS DECIR? COMO PODRÍA SER ALGO MEJOR QUE ESTO?
Y COMO ES QUE PUEDO PARARME AQUÍ JUNTO A TI Y NO SER MOVIDO POR TI ME LO PODRÍAS DECIR? COMO PODRÍA SER ALGO MEJOR QUE ESTO?
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ME LO PODRÍAS DECIR? COMO PODRÍA SER ALGO MEJOR QUE ESTO?
