Hoy viví un día muy extraño... desde que desperté lo soñé extraño, tuve un sueño tormentoso y eso me jode el día, no me gusta tener sueños así, prefiero no recordar lo que sueño, no se hizo realidad ni creo que se haga aunque en parte tuve que renunciar a algo momentaneamente... no hay mal que duré 100 años y quizá así sea mejor por el momento. Puedo esperar un poco más.
El resto del día siguió raro, hacía frío, estaba medio nublado, todo estaba solo en la ciudad, hice un viaje medio tedioso a una hora que no me gusta para nada y después siguió estraño por un momento, no fue del todo lindo, me sentí muy impotente... se que no es mi problema, pero así me sentí.
Después todo siguió bien... muy bien diría, era como rara la ciudad, el día en general pero estuvo rico... solo al final un recuerdo me puso un poco triste y hubo un mal entendido, pero todo bien. Soy DEMASIADO sensible... mal por mi ¿verdad?.
Recuerdo una frase por ahí que decía "yo tampoco se cómo vivir, también estoy improvisando" la palabra "averiguando" también quedaría muy bien... aunque de hecho dudo mucho que alguien no esté averiguando o improvisando, creo que todos estamos igual... en fin, me estoy desviando, el punto es que estoy pasando por cosas ante las cuales no sé como reaccionar, quizá no reacciono como esperan o como se debe, pero neta que no sé cómo, solo reacciono como sé.
Comienza la edad en que mis amig@s comienzan a casarse, la edad en que todos hacen cosas y a veces me hacen sentir como si yo no hiciera nada ¿quién? ps en mi casa... aunque a veces trato de untarme mantequilla para que se me resvale y funciona, pero otras veces no. Me gusta lo que hago, me llena, pero vuelvo a sentirme poco normal quizá aquella frase tiene razón "no luches por adaptarte si naciste para sobresalir" quiero pensar que sí, que dentro de poco tendré mi recompensa y será mia mia mia.
Rayos en que a veces me desespero no puedo evitarlo... veo tan lejano todo lo que quiero TODO y no pido mucho, neta que no soy muy ambiciosa... pero todo a veces parece tan lejano que es como si corriera sobre una de esas bandas para hacer ejercicio, corro y corro sin avanzar... pero si no pido mucho ¿por qué?... un depa, hacer lo que me gusta, vivir de ello, vivir con mi novio (oh sí!), poder salir de vez en cuando con él a algún bar, de viaje a alguna playa, a otra ciudad... después de un tiempo poder ir de viaje a otros países, quizá tener un carro... ni siquiera de lujo... ni siquiera pido ser millonaria, pero todo lo veo tan lejano y me desespero, me siento impotente, quizá es el precio que hay que pagar y aún no termino de pagarlo, quizá se me acumularon los intereses.... y de pronto un día me bajaré de esa banda y avanzaré... la deuda quedará saldada.
Ah, me acordé de una de las "veintiunicas" frases que me gusta de esa historia de "vampiros vegetarianos ultra (crepúsculo)"... "te amo es una excusa muy pobre para todo lo que te hago pasar" algo así dice, no sé por qué me acordé, desde hace rato.
En fin, será mejor que me vaya a dormir pero antes seguiré luchando por "avanzar y saldar esa deuda, para bajar de la banda giratoria"... a seguir improvisando, porque creo que nunca dejaré de hacerlo, siempre habrá algo que me haga sentir de más, o pensar de más o no sé. A veces las cosas pasan mejor cuando uno simplemente se avienta, como al agua no?... solo se siente de golpe... bueno a veces no sé ni de donde aventarme, este no es el caso, esto es diferente, ya veré después (pero primero que se pueda, que llegue, que llegue!).
