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Quise... QUIERO

2012-01-25T12:07:00.004-06:00

Hoy se me antojaron varias cosas...

- Quise poder tener un refugio bohemio de donde disfrutar del jazz y de una cerveza sin problemas

- Quise asistir a una cafetería sin pretenciones, linda, con buena música, donde poder estar un rato escribiendo, leyendo, charlando, viendo la gente pasar (soy una vouyer no peligrosa) o lo que sea.

- Quise estar en concierto de rock, disfrutando de guitarras energicas y baterias a todo lo que da, gritando a todo pulmon.

- Quise estar en un antro con música a todo volumen, bailando, disfrutando de la música y las luces parpadeantes de colores.

- Quise estar en una playa de arena blanca, mar azul turquesa o en una laguna de agua cristalina, solo descansando (a tu lado obviamente, ese plan solo me agrada a tu lado ♥)

- Quise estar en una cabaña, dedicandome a escribir por un momento, alejada de todo.

- Quise estar en mi departamento o casa (esa que tendremos juntos ♥)

- Quise estar en mi oficina, haciendo lo que me gusta de una vez por todas, disfrutando de la música e volumen bajo, del olor a café y del estres lleno de adrenalina que surge hacer lo que a uno le gusta, simplemente es muy disfrutable.

Se que pronto podré tener todo eso, aunque hoy me sienta tan lejana a todo eso. Aún así y aunque me siento un poquito nostalgica, también me siento feliz, por lo que tengo, porque respiro, porque mi corazón late solito, porque estoy sana y entera. Porque tengo el amor de amorcito que se que está leyendo esto y sabe quien es (O.R.G.C.♥) además de una familia y amigos maravillosos. Pronto, pronto podré tener todo lo que

...

2012-01-17T19:22:00.002-06:00

DECRETO QUE LO LOGRARÉ

2012-01-01T23:48:00.003-06:00

"Nadie creyó que era posible hasta que alguien lo logró"

No sé de quién sea esa frase, pero tiene razón... todo lo que tenemos ahora fue la locura de alguien que se materializó. Muchos sufrieron cosas inimaginables por defender sus ideales, pero lucharon y ahí está el resultado.

Muchos me dicen que despierte, que deje de soñar y cosas similares... creo que pocos son los que creen en mi, en mis ideas... creo que de repente incluso yo dejé o dude que podría, pero siempre hay alguien que cree, así que, prefiero ser de las que creen y mueren en la línea. Esos miedos llegan, esas "mangueras extintoras" no tardan ni un segundo, pero ya me dije que este año las combatiré con mi escudo de "sí podré".

LO LOGRARÉ... EN ESTE MOMENTO LO ESTOY DECRETANDO, NO ES UNA OPCIÓN... ES UN DECRETO!!!

Soledad y nuevo propósito

2011-12-29T23:55:00.004-06:00

No quería sonar patetica, no quería echar a perder su día, solo quería un poco de interés, de atención y todo terminó peor... el caso es que, muy independientemente de eso... creo que las canciones de Adele son peligrosas, creo que hacen que saque mis demonios, son como las de Ximena Sariñana... por eso casi no las oigo. Por eso escribo, saco mis demonios antes de que se alimenten totalmente de mi, con mis personajes se va algo de mi, surgen otras cosas y me siento menos sola.... esos personajes son una parte de lo que soy, de lo que no soy, de lo que jamás quiero ser o de lo que me gustaría ser, por eso amo escribir, por eso escribir es mi vida y no podría dejar de hacerlo jamás, ni siquiera hablar me compensa tanto, aunque claro, también es necesario, me siento afortunada de tener todos mis sentidos. En fin.

Cielos, hoy todo mi día estuve recordando a esa chica de 15 años que se sentía tan sola en este lugar, que no hacía más que oir música, escribir y prometerse que aún sería libre. Han pasado tantos años y me volví a sentir así, cuando pensé que a estas alturas eso ya no pasaría. Extrañé nuevamente a mis amigas y me sentí vacía, ... creo que después de todo sí tendré un propósito para año nuevo, engloba a todo lo que se me pueda ocurrir y es... Ser valiente (no tener miedo, arriesgarme, dominarlo). Cuando uno se da cuenta de que no quiere volver a sentirse así como hoy me siento yo (en mi caso particular), creo que es cuando todo comienza a cambiar y mejorar, por uno mismo más que nada.

Hoy sentí que caía en el vacío, sin nada de lo cual agarrarme, caía y caía... hasta que toqué el piso y me sofoqué... aún no logro tomar aire decentemente, pero no será por mucho tiempo, no quiero volver a sentirme así pronto, eso solo me concierne a mi y se que podré.

Renaceré y seré más fuerte.

No sé si sea un propósito

2011-12-28T12:23:00.005-06:00

En realidad no quiero (o quería) hacer propósitos de año nuevo, pero, esto no sé si sea tomado como un propósito, pero quisiera ya el proximo año cambiar de C.P., es algo que realmente me urge, así que espero el año que viene tenga un gran avance en esta matería, cada vez se comienza a convertir todo esto en una necesidad más que en solo un capricho. Me urgeee. No se pasa mal, pero creo que ya es más que justo, necesario y urgente (o algo así)... es que de repente uno se siente como que con una cadenita y ni para dónde correrle. Ni modo. El año que entra estoy segura de que será, se podrá y todo estará bien, lo decreto.

.

2011-12-23T12:57:00.002-06:00

De esas veces en las que no puedes evitar ponerte celosa y así.

Lo lograré.

2011-12-13T21:14:00.004-06:00

Los días pasan monótonos, pesados, grises e iguales... estoy viva y sana, pero me siento un poco patética... se hace un nudo en mi garganta cada que lo pienso, a penas puedo escribirlo, me duele, por eso lo escupó aquí, para dejar de pensar y ya; hablarlo no puedo.

Imploro, ruego desesperadamente y me decido a que el proximo año esto será diferente, no me sentiré así. No quiero, no será así. Se que todo estará mucho mejor, permanecerá lo que quiero, lo que me gusta y mejorará lo que no. Lo sé, es un decreto y que así sea.

Disney

2011-12-08T23:48:00.003-06:00

Te culpo Disney!! .... bueno iba a decir que "te culpo por mis aspiraciones", pero en realidad no puedo culparte por ellas, creo que a fin de cuentas y a pesar de todo, has sembrado sueños lindos e incluso si no tuviera esos sueños vería la vida de manera más amarga, supongo que no queda de otra más que seguir luchando, que siempre llega la recompensa.

No puedo vivir sin mis sueños, no sería yo, no puedo dejarlos... debo seguir luchando por ellos,

no sería yo si lo hago de otro modo. No sé si estoy bien o mal, solo se que así es.

¿Qué se sentirá?

2011-12-07T18:27:00.004-06:00

No sé si estará bien o mal preguntarse lo siguiente... yo creo que más que nada es normal preguntarse de repente ¿qué se sentirá ser como Anne Hathaway, Scarlett Johanson o alguna de esas chicas que siempre sin importar qué hagan lucen perfectas?... se que en la pantalla grande, las revistas, alfombras rojas y demás... las personas no son como en la común realidad, se que la mayoría de las veces tienen a todo un mundo de gente detrás de ellas para hacerlas lucir siempre hermosas y perfectas, pero aún así, de repente llega esa pregunta a mi mente. No me siento mál ni estoy deprimida, ni nada, solo me llegó la curiosidad.

De hecho tampoco es hoy uno de esos días - que todos y todas tenemos - en los que de plano uno no se siente bien, ya sea que la ropa, el peinado o el maquillaje no nos quede como esperábamos, o que nos sintamos pasadas de peso o qué se yo. No, no es hoy uno de esos días, que sí he tenído, pero no es hoy el caso, es mera curiosidad. De hecho de algún tiempo para acá he aceptado mis defectos y cualidades, lo que soy, lo que no puedo ser y lo que sí puedo llegar a ser. He aceptado y adoro ciertos razgos de mi que se que me hacen bella, o que son los que más me gustan, mejor dicho. Y no me considero una persona fea aunque tengo mis defectos, cosas que no me gustan y mis malos días.

Incluso tengo un novio maravilloso que se que me ama y al cual sé que le gusto (como él a mi), seguro que muchas mujeres les pasa lo mismo, tienen a su novio o esposo (pareja) quienes las adoran, pero muchos de ellos también siguen pensando en esas chicas antes mecionadas o incluso otras modelos, actrices o reinas de belleza, creen que son perfectas o que son la chica ideal o no sé qué y es por eso que me he preguntado qué se sentirá ser como ellas. Con esto no quiero decir que quiero siempre estar con una bola de hombres detrás de mi o que quiero admiradores, la verdad no me interesa, con mi novio me basta. Pero me llegó la curiosidad (jajajaja) y se que a ustedes también les suele llegar sean mujeres u hombres que quizá ustedes también se preguntan cosas así.

En fin.... a lo que sigue.

Un par de reflexiones desveladas y una conclusión

2011-11-18T23:29:00.013-06:00

Se han fijado que a veces hay momentos en que estamos tan vulnerables que algunas palabras que no son mal intencionadas suelen herirnos, palabras que igual no tienen importancia o que en otro momento nos hubieran dado igual. En fin, son momentos, pero me llamó la atención.

Me puse cursilienta, no sé, así soy yo, una romántica empedernida que necesita aguita extra de vez en cuando en sus petalitos, no sé, en realidad no me va mal en mi relación, mi novio es maravilloso y soy feliz, pero de vez en cuando me hacen falta esos detallitos que le ponen saborcito o pimientita a los momentos, de esos que no van planeados, de esos que no puedo pedir porque si no ya no saben a nada, de esos que tienen que surgir solitos y Dios sabe bien que no pido nada caro, ni nada que no de, ni tiempos sacrificadamente exagerados ni nada, solo algo así como un respirito espontaneo, no sé cómo explicarlo, bueno, de repente a todos se nos escapa, hay tantas cosas en la cabeza que es realmente normal y comprensible, pero de algún modo se debe desahogar uno, no, así, sin afán de hablar de más o decir cosas que nomás no va, sin reproches ni nada, simple desahogo. Seguro ese momento llegará, porque son espontaneos y también suele sorprenderme, es solo que quizá como ahorita me puse romanticona cursilienta me gustarí alguno ahorita o así. Bueno, ya me está dando sueño, mejor voy a dormir.

Hoy desperte sintiendome extraña, pero intenté cargar la balanza al lado positivo y me sentí muy contenta, intentaré dormir con esa misma actitud y despertar aún mejor.

Un extra: y a mi cuando, a nosotros cuando??... aunque parezca que la gota de agua no consigue hacerle nada a la roca, creo que llegará el momento en que la roca cederá ante esa gota.

Fluir

2011-11-09T14:05:00.006-06:00

Siento un nudo en la garganta, un poco triste y como arrepentida o no sé cómo explicarlo, pero es que me sentía entre la espada y un lanzallamas, cualquier decisión hubiera dolido, no es la primera vez, son dificiles este tipo de cosas, en fin, ya pasará, lo mejor de todo a fin de cuentas es poder elegir. Ahora entiendo ese nombre del programa "aprendiendo a vivir", vivir es dificil, pero es satisfactorio al igual que crecer, aquí estoy, con la edad que siempre quise tener, ahora, solo tengo que aprovecharla. No sé cómo expresarlo, pero mientras más escribo, mejor me voy sintiendo... es como magia.

Soy una guerrera, así que a luchar, que pronto las cosas cambiarán y será mucho mejor, porque los sueños exigen sacrificios, pero lo importante es animarse a trabajar por ellos, todo tendrá su recompensa, seré recompensada y vendrán más retos, lo sé, pero todo se va arreglando y más. Tengo salud, tengo juventud, fuerza, tengo mis sentidos sanos, puedo caminar, tengo a mi familia y tengo a mi amorcito, así que arriba y adelante. No sé qué más decir, solo fluir.

No te prometo que será fácil, pero, valdrá la pena. :)

¿?

2011-11-08T13:24:00.005-06:00

Sé a donde quiero ir, pero no sé si voy en el camino correcto, no sé nada... estoy triste y me siento sola, este año no fui a ningun lado, no fui a ningún concierto (creo), no sé si hice algo importante, no sé si ayudé a alguien ¿qué pinche vida es esta?, ¿para qué tanto sacrificiosi no se si he conseguido avanzar" he estado luchando y luchando y no sé si avancé aunque sea unos centimetros.

Sé quien quiero ser, pero no se si estoy segura de saber quién soy. Odio sentirme así.

Reflexiones

2011-11-07T22:46:00.006-06:00

Algunas reflexiones hay en mi mente el día de hoy o mejor dicho la noche de hoy...

* Ya estoy harta de sentirme el "patito feo", dicho sea no en el sentido fisico, sino profesional, los seres humanos somos complejos pero otros se empeñan en ser lo doblemente complejos o no sé qué les pasa. Creo que merezco la atención o amabilidad que yo trato de dar o no sé, quizá no sea cuestión de merecer, el caso es que creo que puedo sentirme orgullosa pues soy de las personas que aún tienen valores, lealtad, son respetuosas y que suelo tener palabra.

* Estoy harta de ilusionarme, cielos eso es parte de mi!! me emociono, me comprometo, me ilusiono, no sé si deba pensar así, pero últimamente con lo que me he ilusionado se me ha roto el corazón, en más de un pedazos en más de una vez, tengo cinta diurex y lo pego de nuevo, pero da coraje que pase de nuevo, pues quizá no podré evitarlo, pero hoy estoy triste. Very, very sad.

*Hacía mucho que no añoraba otra etapa de mi vida, una pasada... trato de no añorarlas tanto porque prefiero trabajar en mi presente y en mi futuro, el pasado fue lindo pero ahí está ya, pero hoy, sí que la estoy añorando como hacía mucho no lo hacía. No sé, pero me siento sola.

* Ok, una más... a pesar de todo, también existen personas sumamente lindas con las que me he topado en este camino, solo por eso es que se que vale la pena seguir luchando, el mundo no está del todo perdido, para nada. A seguir luchando, que soy una guerrera!!

Al revés

2011-11-07T01:06:00.002-06:00

Me empeño en ser optimista cuando debiera ser más realista y a veces peco de realista cuando solo debería de ser optimista y dejar fluir. Creo que necesito alineación y balanceo, pero bueno, todos. A fin de cuentas, como dice una canción "en eso de ser realista nunca me consideré especialista". Quizás, siempre será mejor creer, ganar o perder batallas no importa si al final creiste en algo. Mmmmh, no sé, quizás. Bueno ahora es mejor dormir. Apago la luz, empiezo a... soñar.

Shhh.

Total

2011-11-05T23:13:00.003-06:00

A veces parece que los problemas no acaban. Sí, muchas cosas pasan por mi mente, pero creo que suele ser mejor callar, dicen que los que dicen todo lo que quieren se atienen a escuchar lo que no quiern, o a fin de cuentas nadie peca de honesto, pero, sí de imprudente; en fin, tras el compendio defrases siempre es mejor respirar, ser paciente y aguantar, pa' que le damos más vueltas, total.

Vidaaa

2011-10-31T23:31:00.004-06:00

Vamos vida, dame un resultado diferente, no me falles esta vez, conspira que no sería lindo quedarnos justo aquí en la recta :( ya ha pasado otras veces, ahora da por favor un resultado diferente

Distintas reflexiones

2011-10-21T23:35:00.007-05:00

No me lo esperaba y justo cuando ando como que más sensible de lo normal, ps ni hablar, hay veces que no importa y otras que se sienten más. Creo que es cosa de mujeres o no sé.

***

Creo que a veces hablo cuando no es el momento, pero a veces me harto de esperar o cuidar los momentos si los demás no los cuidan conmigo. Me es dificil hacer muchas cosas y a veces los demás no lo intentan. Es dificil disculparse, a veces uno lo intenta, a veces no tiene oportunidad, a veces uno simplemente tiene que seguir, a veces uno no puede recibir unas disculpas y también debemos seguir adelante, es difícil también, pero supongo que es así como cuando uno suele no ofrecerlas a algunas personas y todo siempre regresa y las enseñanzas siempre quedan.

Me voy a dormir.

El lado oscuro

2011-10-20T12:48:00.005-05:00

Y que me enojo, pero, ya se me pasó XD chale! (no exploté, no hago disturbios), pero en fin, ya se fue en sentimiento. Jijijiji

Será Real!

2011-10-18T00:14:00.001-05:00

Éste es mi sueño en un video... Y LO CONSEGUIRÉ!! (pongo además la imagen de unos zapatos que me han fascinado, lo conseguiré, ya dije!!)

http://www.youtube.com/watch?v=Fe9AAfGgJuU&feature=share

Qué rayos!!

2011-10-15T22:47:00.003-05:00

¿Qué estoy haciendo con mi vida?... o más bien ¿Qué está pasando con ella?... Si todos pueden ¿Por qué yo no?... y ahora cambio el sentido de mi frase un poco "si todos han podido, por qué yo no voy a poder?!!

maybe

2011-10-14T00:30:00.002-05:00

Hay cosas que a veces me incomodan, supongo que solo se debe hacer el "no tomarlo tan en serio"

Por otro lado, ay a veces me desespero es que, simplemente no sé qué puerta tocar... dicen que ahora todo lo queremos inmediato... y quizá es cierto, pero también es cierto que no es necesario que sea inmediato, solo un poquito más rápido o más claro! a veces lo veo todo como con neblina, no negro, pero tampoco nitido. Ay creo que es mejor dormir, y espero tener una buena noche, ultimamente he tenido sueños extraños, ni me acuerdo bien de ellos, no les doy mucha importancia, pero lo que sí reconozco es que cuando sueño, no descanso bien U_U

Quizás ando quejumbrosa, pero más bien es un poco desesperada y quizá cansada, por eso mejor me voy a dormir. Es solo que es uno de esos días raros que todos tenemos.

Nudito

2011-10-08T00:29:00.003-05:00

Hoy siento un no sé qué, que qué se yo. Hace ratito leí una nota de un hermano y hermana gemelos, decía que no solo eran hermanos sino los mejores amigos. Se me antojo tener un hermano casi de mi edad, para poder tener ese amigo y que a veces me defienda poquito... porque mis hermanos son más grandes que yo, y ya están casados y ps viven lejitos o están en sus cosas y a veces necesito que me defiendan poquito.

No sé, hoy me siento muy vulnerable, me duele mi cuellito, quizá es solo que hoy sí estuve todo el día teclee y teclee. No ando desmotivada, pero hay cosas que me cagan, otras que me incomodan, otras que no sé cómo hacerle, y así.

Bueno, creo que lo mejor será dormir y ya mañana estaré más despejada, quizá es solo cansancio mental.

Cronos

2011-10-04T23:39:00.005-05:00

Cronos, Dios del tiempo... siempre he creido que tú y yo tenemos un ligero problema, por algun tiempo había pensado que me apreciabas, que era de tus favoritas... pero ahora no lo sé, eres igual que todos, caprichosos dioses que suelen divertirse con los humanos. Bueno quizá tú no tienes la culpa, pero tú no te detienes y el dinero me está consumiendo como consume a todos... DINERO TE ODIOOO!! solo destruyes sueños, vidas, familias y todo a tu paso... ni siquiera te deseo en exceso, solo quiero tranquilidad pero no sé... estoy desesperada. Y el tiempo no se detiene.

.

2011-10-03T00:40:00.002-05:00

Pues de tripas corazón...

(Punto y aparte)

ME GUSTA OCTUBRE! ... me gusta el otoño, me gustan las lunas llenas.

2011-10-01T23:11:00.000-05:00

me gaga... (♪♫)

No voy a mentir...

2011-09-30T14:14:00.003-05:00

No voy a mentir... la verdad sí estoy triste, muy triste... quizá menos que hace rato, pues en el transcurso del día y en la realización de mis actividades me he calmado, o despejado... pero no puedo mentir y decir que no siento esta tristeza.

Se que no fue mi culpa, pero, me siento fracasada una vez más... quizá es malo sentirse así, pero no lo puedo evitar... una vez más se me vinieron mis ilusiones abajo, quizá no es algo muy importante... no se acaba el mundo, pero, se siente feo. Pensé que era una buena oportunidad para comenzar a hacer algo chido que me permitiera ser un poquito más "independiente" y poder seguir financiando mis sueños, pero todo lo veo cada vez más lejano o no sé, pero cuando no pasa una cosa pasa otra, no sé, quizá la vida me está diciendo que todo esto no es para mi, quizá yo no soy de esas personas que tienen "estrella" y logran grandes cosas. Siempre he querido confiar en que sí, pero es que todo esto no puedo asimilarlo, se me hace increible. Veo que se me pasan los días y no quiero solo dinero, he sacrificado muchas cosas, incluso cosas lindas que me gustarían, he sacrificado aficiones y más todo por lograr mis sueños pero se suponía que ya tendría que tener algo de lanita, siento que se me va la vida, quiero hacer planes, salir, vivir, conocer, disfrutar de mi, disfrutar con mi pareja, no quiero solo dinero, si hiciera cualquier otra cosa me sentiría muy triste, ya quiero vivir de mis sueños!!! me urge ya, tengo 25 años y se me van... siento que se me vaaaan!!!. No sé qué tengo que hacer. Pues seguir luchando, seguramente, al menos es lo que haré, pero ya denme profesionalmente bien remuneradas unas batallitas ganadas, no?

Sabes que soy bien terca, que seguiré con mi sueño, uno renovado y otro naciente... seguiré con ellos... pero definitivamente estoy dolida. Es como cuando se ve en las peliculas que golpean a alguien en la cara y lo tumban, después cuando está a punto de pararse le dan una patada en el estómago y lo sofocan y ahí queda tirado en el suelo, sin poder respirar y solo atinando a escupir sangre mientras intenta recuperar el aliento, desesperadamente respirar y finalmente levantarse. Se que me levantaré, pero ahorita estoy intentanto jalar aire. Ooops me pasó de nuevo.

Arcángeles

2011-09-29T10:17:00.003-05:00

Hoy es el día dedicado a los arcángeles, yo siempre he crído en ellos y se me hacen hermosos, tengo fé en ellos... Miguel, Gabriel y Rafael. Al primero siempre le suplico fuerza, pues es el guerrero. Al segundo le pido el don de hacerme entender y entender a los demás, puesto que es el mensajero y a último siempre le agradezco y pido salud, ya que es el médico... en especial a éste último tengo una suplica más... cuida a mi amorcito, él es un hombre bueno e integro, es cariñoso, educado, entregado, es compasivo... y hoy no está del todo bien de salud por un dolor que lo está molestanto, sanalo por favor, ayudalo a estar mejor, dale fuerza, no es justo que nada le duela... él es mi amigo, es mi amor, es mi pareja, él me hace fuerte, me hace valiente, me da viento para mis alas... él es un guerreo, nunca ha dejado de luchar, es un ejemplo para mi especialmente, lo amo mucho además de todo y tiene mil virtudes y cualidades... Merece estar sano y tranquilo... bien. Solo eso te pido, tú que eres el más cercano a los hombres, tú que estás más cerca del Padre, dale salud... solo eso pide siempre, no se la niegues. Hoy pido por él y agradezco por mi.

ORACIÓN A SAN RAFAEL
Gloriosísimo Príncipe San Rafael, antorcha dulcísima de los palacios eternos, caudillo de los ejércitos del todopoderoso, emisario de la divinidad, órgano de sus providencias, ejecutor de sus ordenes, secretario de los arcanos, recurso universal de todos los hijos de Adán; amigo de tus devotos, compañero de los caminantes, maestro de la virtud protector de la castidad; socorro de los afligidos, médico de los enfermos, auxilio de los perseguidos, azote de los demonios, tesoro riquísimo de los caudales de Dios. Tu eres ángel santo, uno de aquellos siente nobilísimos espíritus que rodean al trono del altísimo.
Confiados en el grande amor que has manifestado a los hombres te suplicamos humildes nos defiendas de las asechanzas y tentaciones del demonio en todos los pasos y estaciones de nuestra vida, que alejes de nosotros los peligros del alma y cuerpo, poniendo freno a nuestras pasiones, delincuentes y a todos los enemigos que nos tiranizan. Que derribes e n todas partes y principalmente en el mundo católico el cruel monstruo de las herejías y la incredulidad que intenta devorarnos.
Te pedimos también con todo el fervor de nuestro espíritu, hagas se dilate y extienda más el santo evangelio, con la práctica de la moral. Que asistas al romano pontífice y a los demás pastores y concedas unidad en la verdad a las autoridades y magistrados cristianos. Por último te suplicamos nos alcances del trono de Dios a Quién tan inmediato asiste, el inestimable don de la gracia, para que por medio de ella seamos un día vuestros perpetuos compañeros en la gloria. Amén.

VIENTO A FAVOR - Bunbury

2011-09-18T09:30:00.004-05:00

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

Otra vez te haz vuelto a equivocar
Siempre piensas la culpa es de los demás
Y no tienes más remedio
Que de nuevo empezar

Otra vez la has vuelto a fastidiar
Siempre tienes que quedarte a tras
Todavía te queda un buen trecho
Y les tienes que alcanzar

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

Otra vez fuera de lugar
Nunca siempre estás donde no debes estar
Muy cerca o muy lejos
No estás atento y se vuelve a escapar

Otra vez perdiste tu oportunidad
Siempre enfrentándote y al final
Vencido por el miedo
Caes al suelo y te dejas pisar

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

Si ya no puede ir peor
Haz un último esfuerzo
Espera que sople el viento a favor
Si sólo puede ir mejor
Y está cerca el momento
Espera que sople el viento a favor

**|A veces tengo miedo, pero debo quitarmelo| Así es... en algún momento todo irá mejor, dentro de poco saldré temprano por la mañana rumbo a mi oficina, haciendo una parada antes a comprar café o llegando a la oficina a preparar café, tendré un día de esos ajetreados pero apasionantes. Dentro de muy muy poco podré tener mi departamento y estar planeando cómo decorarlo con mi novio, justo eso, podré estar con él y estaremos tranquilos. Mes con mes tendré en la oficina el olor de las revistas recién impresas y de vez en cuando podré darme unas escapadas de vacaciones con mi novio a diferente lugar con playa o sin ella pero listos solo para disfrutar, ya sea del descanso o inlcuso de algún festival. Pronto los dos estaremos muy tranquilos y con "PRONTO" me refiero a que todo eso irá iniciandon el proximo año, a webo... SI YA NO PUEDE IR PEOR, HAZ UN ÚLTIMO ESFUERZO Y ESPERA QUE SOPLE EL VIENTO A FAVOR!!!!

Desesperadita :(

2011-09-15T00:32:00.004-05:00

Chale a veces si que no hayo la puerta, nunca me imaginé estar en este punto, yo no me imaginaba así, ciertamente las cosas no son tan fáciles como una las piensa pero sabe, no añoro mucho de mi pasado, me gustó vivirlo y me gusta que haya construido quien soy ahorita, aunque me da impotencia no poder estar haciendo algo por mi presente y mi futuro, mi presente se me está yendo, nadie me garantiza que mañana despertaré y hoy qué día tuve??... fue igual que estuviera o no, mi día solo fue para sobrevivir y eso no me gusta, quiero tener días intensos (y tranquilos también desde luego, no quiero ser workarholic) pero que al final de cada uno pueda siempre decir GRACIAS DIOS NO ME IMPORTA SI MUERO HOY, me he sentido así, por eso quiero volver a sentirme así siempre, se que es posible LO SÉ PORQUE LO HE VIVIDO!! no quiero volver a sentirme como hace años, como un robot que solo cumplia con sus obligaciones, que vivía para hacer cosas que me estaban matando, era un robot que solo cumplia un aobligación a cambio de algo, no me quiero volver a sentir así, pero, a veces creo que me sobreestime, que es cierto lo que dicen todos, que no es tan fácil, que ahí hasta después uno cumple sus sueños como siempre, porque tal parece que para cumplir mis sueños debo ser siempre pobre y sin lana, chale, es que así no se puede vivir, pero tampoco quiero vivir solo para ganar dinero... ciertamente no sería feliz, quizá me sentiría aún más miserable, pues nunca seria suficiente, lo material sirve pero tambien es sumamente fugaz, pero no esa sensación de felicidad... solo quiero... PARECE QUE TODO QUIERO Y NI SIQUIERA QUIERO MUCHO... solo ser feliz en mi día a día y tener lo suficiente para vivir y ni siquiera gratis, solo quiero que se desbloqueen esos caminos que veo tapados, quiero saber cómo destaparlos. Si no fuera porque estoy sana no sabría como seguir luchando. Si no fuera porque tengo sobre todo un gran motor que es mi amorcito también me volvería loca, pues es lo único que voy viviendo como lo soñe, con una linda historia de amor y un compañero incomparable, él es uno de mis motores y me llena de impotencia no poder construir algo para nosotros, tengo confianza en nuestros proyectos, pero me desespera esa lentitud extraña... chale! no sé hacer nada y parece que me subestime de todos modos, me da coraje pensar así, pero son bajones que me llegan por desesperación. Son años bastantes años que llevo de sacrificio y parece que aún no doy el enganche de mi sueño realizado, NO SÉ QUE HACER, así sencillamente NO SÉ QUÉ HACER.

Me desespero, pero también eres mi motor y no me rendiré ... quiero darte tranquilidad, quiero verte feliz y que seamos felices, quiero... QUIERO VIVIR CONTIGO y me desespero también por esto, me haces falta y quisiera que todo se nos fuera mejorando, que pudieramos ya estar construyendo algo, que pensemos en nuestro presente y futuro, no sé, ya es justo, no sé qué hacer, parece que quiero todo, pero se que se puede, hay gente que tiene todo y ni lo aprecia :( Es periodos como este siento que me lleva la tostada, pero FUERZA FUERZA, FUERZA Y ENFOQUE y todo mejorará, necesito que lo haga.

GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA MI AMOR (se que en algún momento leerás esto)y no lo digo como una suplica o algo así, sino sinceramente, eres mi gran amor, mi corazoncito, mi motor, mi luz y mi aguita.

Quisiera hacer alguna locura o no sé... mejor voy a dormir ya o seguiré dandole vueltas y pensando que estoy siendo muy poco coherente. Por favor si no está muy coherente lo que escribí considera que quería agotar los pensamientos y tenía sueño. Mañana amaneceré mejor, así será, me concentraré en ello.

Sad

2011-09-14T14:54:00.003-05:00

¿Se han sentido tristes, nostalgicos, como con pesadez y medio atrapados con ganas de salir corriendo?... He ahí mi sentir hoy. Es raro. He aprovechado mi tiempo bastante bien, he escrito y me he emocionado, pero no dejo de sentirme un poco atrapada, sin opciones factibles por una u otra razón. Como que estos días aplicaré la resignación y que el tiempo pase bien. Ni lento ni en extremo rápido... total, solo son 2 días, después un break, después 4 =S chale!!

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2011-09-12T23:31:00.002-05:00

Ahora sí que por un lado y otro y por todos :( Uno nunca entiende, pero dicen que todo siempre se acomoda.

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2011-09-08T09:28:00.001-05:00

Hay algunas cosas que sí me ponen como agua para chocolate... porque no es justo, pero bueno, todo siempre se acomoda como debe ser.

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2011-09-06T20:46:00.001-05:00

A veces me desespero pero se que pronto, muy pronto!! Es mi decreto y lucho por ello.

2011-08-29T22:01:00.003-05:00

Todo lo que he querido siempre de la vida es crear algo y tener un gran amor, yo estoy dispuesta a entregar todo, yo soy de las que cree en las locuras y las hace. ESO ES TODO LO QUE HE QUERIDO SIEMPRE.

Palabras

2011-08-29T19:14:00.005-05:00

Y yo solo me pregunto si en algún momento tendré una vida normal, o normal como me la imagino.
...solo reflexionando y vomitando palabras para que no den lata después ni siquiera en pensamiento al menos por un momento... onírico, eso es todo lo que sigue.

Saben? llevo días con un nudo en la garganta de tamaño colosal, no sé cómo desatarlo ni como desatarlo dejando ir las palabras que ahí se atoran o que las atoro pensando que no son apropiadas para salir de mi, pero temo que como el agua que rompe presas esas palabras romperan el debil muro que en mi garganta las contiene y entonces saldrán sin poder detenerlas, de la manera menos apropiada y de la forma que peor suenan, siendo justo lo que quiero evitar cómo poder armar un discurso que diga exacto lo que quiero, sin que se pueda mal interpretar o bien, decirlo en el momento en que mi receptor pueda escucharlo sin tomar partido por sentirse ofendido o algo por el estilo, cómo hacerlo?? Estudié la carrera de comunicación, puedo identificar los problemas de comunicación en otras partes, pero ah que dificil es resolverlos en lo propio, quizá por eso estudié esta carrera y ¡BINGO! fue inútil, sigo sin poder decir lo que siento. Y es que cuando todo está bien prefiero callar y disfrutar del momento, cuando creo que puedo decirlo es cuando alguien se adelantó ya e hizo explotar una armonía, luego ya no hay tiempo, de nuevo tienen que esperar, volver a donde las contenía causando un dolor de garganta pero no importa seguro que es mejor que una mala y desgastante interpretación. Cómo expresarlas?
A veces tampoco quedan tiempo para mis sueños, o no completos, no para los complementarios a veces solo para los mios, los mios los cuido, pero los que son en conjunto quedan dolorosamente vacíos a causa de terceros que no deberían afectar. Porque hay quien incluso olvida los propios por cuidar otros ajenos que ni siquiera retribuyen un poco, al contrario son avaros. Quisiera poder gritar (OH, HE TENIDO UN DEJAVÚ O HE VIVIDO ESTO ANTES), pero cada quien tiene que reaccionar en sus guerras, o querer escuchar.
Por qué hay personas que ni siquiera uno conoce y siguen afectando en nuestras vidas, para la pareja suelen decir que "quien no fue en tu año, no es tu daño", pero es aplicable para todo esa frase, por qué, por qué hay personas que ni siquiera tuvieron que ser mi daño.
Por que hay personas que malgastan sus virtudes con personas que siquiera las aprecian, por qué, por qué, por quéeee!!! porque hay una lista enorme de por qués a los cuales no les encuentro respuesta y otro montón que no me atrevo a responder.
Hay veces que siento que no soy digna, porque no lo crea sino porque parecen hacermelo sentir de lo que otros sí, yo que sí lo apreciaría y hasta lo retribuiría y me lo niegan.
Bueno, quizá solo tenga que dejar de hacer planes, ni siquiera hay algo que me garantice que estaré viva mañana, aunque me gustaría más hacer equipo para soñar y construir algo futuro dejando de lado personas que no valen la pena.
Una disculpa a quienes en alguna ocasión he lastimado, solo quiero darle cause a esas palabras, las cuales a veces se desbordan de la manera más inadecuada.
Es realmente FRUSTRANTE no poder hacer nada y a parte sentirse atada de manos.

Aunque no lo creas

2011-08-29T12:38:00.005-05:00

Es un poquito desesperante, la verdad.

Dos pensamientos y más

2011-08-24T19:34:00.002-05:00

Este es mi post 300 ¡Felicitenme!... o no, no importa :D

Este post contiene diversos pensamientos que he tenido en diversos momentos en mi día de hoy, ninguno esta ligado con otro, ni están en orden cronologico. Prosigo...

1.- Eso me saco o eso me gano, pero ahí ando.

2.- Nada negativo, ni nadie tiene poder sobre mi... solo yo, no puedo controlar a lo que me rodea pero sí mi reacción, así que respirando profundo y a decir "cómo sea"... y a seguirle.

3.- Debo reforzar mi oido para esuchar muchas veces NO y seguir adelante, si dijeron "NO" es porque no importan.

4.- Es mi proyecto, yo se que es lo que quiero para él, como quiero que avance, como quiero que se desenvuelva y que le va combiniendo, para bien y para mal. Será dura la chamba, será bastante el aprendizaje día a día, pero ya lo necesitaba, creo que estoy preparada al menos para seguir aprendiendo todo lo que me falta. Solo yo doy la ultima palabra (claro no a oidos sordos, siempre son buenas algunas opiniones). Esa es la realidad y a decir verdad también me encanta. Estoy muy emocionada.

5.- Y al parecer va de nuez, ps ya qué, sí así va esto, sí así es, sí ya lo dije entonces ya no hay más.

6.- A veces soy muy melosa, no sé si sea bueno o malo. Creo que cuestión de cada quien... ¿y para mi?... mmmh

7.- Cuestion de modos y sentires, según el mood en el que cada quien esté.

8.- Soy una chica robot... ♪♫ (bueno esa es una canción, pero me gusta, además creo que todas las chicas en algún momento nos sentimos identificadas con ella)

De muñecas y de sueños...

2011-08-22T12:40:00.003-05:00

Es lunes y creo que me gusta, la sensación que tuve al iniciar mi jornada en la computadora es incomparable, fue emocionante prenderla, poner mi música para trabajar y abrir mi "browser". Me sentí feliz y emocionada... así es como quiero sentirme por los restos de lunes de mi vida, así es como quiero sentirme siempre, quiero estar haciendo lo que me gusta, planeando proyectos, trabajando en ellos y espero pronto desde luego que también viviendo de ellos, haciendo mi vida, siendo independiente y pudiendo contar que en mi historia de vida ... soñe, trabaje para hacer realidad mis sueños y puedo vivir de ellos. Que vivo de mis sueños porque me atreví a luchar para realizarlos. Cada vez se va cristalizando más todo y es tremendamente emocionante.

Seguiré luchando, porque esto es definitivamente lo que quiero de mi vida, así quiero sentirme... un lunes y me siento emocionada!! =D

En "mood" Dual

2011-08-15T11:37:00.003-05:00

Debo admitir que me siento frustrada y enojada. Por un lado me siento fuerte para cumplir mis sueños y luchar por ellos, me siento emocionada y apasionada por eso, me estoy preparando para recibir todo eso muy positiva y así mismo irme creando fortaleza para no flaquear, las cosas puede que no vayan a ser fáciles así como con varita mágica pero solo pido fuerza para ser una verdadera guerrera y no desfallecer, quiero ser paciente, fuerte y decidida.

Pero por otra parte también me siento triste, porque no me gusta que las personas que tanto amo estén mal, todas las personas a las cuales quiero merecen siempre ser felices y tener lo mejor. No me gusta que se aprovechen de ellas, no me gusta que les impidan ser felices, no me gusta que un estúpido pasado aún los atosigue porque no se puede quedar donde debe ir, en el pasado, porque hay personas IDIOTAS que no valen para nada la pena, ni la valieron, ni la valdrán... y siguen jodiendo. Porque no me gusta que haya otras personas que disfruten a su costa o que vayan logrando cosas (las que sean, estabilidad, dinero, felicidad) pisoteandolas de alguna u otra manera.

Me frustra no poderlos hacer sentir mejor, no poderles decir que "todo estará bien" y que me crean, uno jamás podrá entender al cien por ciento lo que otra persona está sintiendo pero lo que sí se puede entender es que uno ve en la otra persona algo más grande que un tesoro invaluable, que merece solo lo mejor, pero bueno, uno tampoco podrá ponerse en los ojos de los demás para saber de qué manera nos ven.

Si tan solo yo pudiera darles un morralito lleno de sonrisas y fortaleza les daría 2!

He decidido soñar...

2011-08-15T01:19:00.002-05:00

No me gusta ver a las personas que yo quiero tristes y no poder hacer más, me siento impotente al no poderlas ayudar, sobre todo si están desanimadas, a veces no sé qué decir y siento que muchas veces lo que digo no ayuda de nada, hay algunas personas más difíciles de consolar o convencer que otras. Y yo solo quiero que todas estén bien, a veces hay cosas que no están en mi, pero eso no impide que me preocupe o que quiera que estén bien. Me duele ver que las personas de repente se cansan de luchar a sabiendas que pueden seguir, cada quien puede detenerse las veces que uno quiera a tomar aire y a descansar, pero solo eso, parar momentáneamente y seguir, a parar momentáneamente porque de veras necesita descansar, no porque dejan de creer… y después seguir, pero seguir por uno mismo, seguir estirando por uno mismo, estirar para donde uno quiera por uno mismo, no por los demás, no porque no hay de otra.

Desde hace algunos días aprendí a decir que no, aprendí que de repente no pasa nada y qué más da valorar otras opciones. Y tengo días que me he sentido bien, pero a veces hay detalles que me hacen sentirme rara, pero desde hace días me he sentido bien y así quiero seguir, no significa eso que me quiera alejar del mundo, que no quiera escuchar cosas negativas y eso, sino que, estoy intentando sentirme bien y tener una mejor actitud, no de esas emociones hippies de que “todo está lindo y hay florecitas por todos lados” jajaja, sino que ya no me quiero sentir mal, quiero hacer cosas por cambiar lo que ahora tengo, quiero algo un poco mejor, ir en camino a ser más estable, a sentirme más libre o algo así. Tengo miedo, sí, me aterra pensar que se puede venir abajo mi sueño, pero también he decidido dejar esos pensamientos de lado, pues si pienso eso entonces volveré a caer solo por el miedo que me daba volar, he decidido en esta ocasión no temer a ser exitosa, a volar y he decidido alejar mis metas de personas que me dirán que no puedo. He decidido ser muchas cosas y luchar por todo lo que quiero, por estabilidad, por independencia, por poder hacer mi vida a lado de mi misma y del hombre que amo.

HE DECIDIDO TENER UN SUEÑO, SOÑAR, HE DECIDIDO QUE QUIERO CUMPLIR UN SUEÑO, LUCHARE POR ELLO Y HE DECIDIDO QUE LO CUMPLIRÉ.

No me quiero sentir igual como hace días, quiero luchar, quiero ser la que hace años tenía en mente ser a esta edad.

people

2011-08-15T00:11:00.005-05:00

No cabe duda que este mundo es rico porque hay personas de todo tipo. De repente me desanima saber que hay personas malas, crueles, aprovechadas, egoistas en exceso, "gandallas", negativas, amargadas y amargosas, cinicas, groseras, personas a las que no les importa escupir palabras aunque dañen, personas que piden ayuda y después cuando uno necesita no ayudan y por si fuera poco luego piden ayuda de nuevo como si nada, otras que son políticas a más no poder, que son hipocritas y falsas, que son irresponsables, o "encajosas". Aunque por otro lado también está la parte buena de la moneda, hay personas muy valiosas, atentas, amables, interesantes, inteligentes, cariñosas, trabajadoras, soñadoras, luchadoras, fuertes, comunicativas, que son buena compañía, que son muy desprendidas, generosas, pacificas, buenas amigas, solidarias. Hay personas a las que no soporto y otras a las que amo. No cabe duda que hay de todo en este mundo...

Nerviosilla

2011-08-11T00:07:00.005-05:00

Neta que sí me da miedo, estoy nerviosa jajajaja que tonta, me da pena, pero bueno. Siempre pasa pero trataré de no pensar como siempre le hago y todo se esfuma, pero creo que ahora me dan más nervios por tanto que hay a mi al rededor. En fin, todo está bien. Quizá previniendo con ciertas cosas se podría evitar, pero no, por qué, que coraje tener que hacerlo. Es raro no poder tener todo el control. Bueno, dicen que cuando te toca, te toca, pero aquí todo está bien, luego es pura sugestión, pensamientos convertidos en acción, realidades atraídas y no... solo relax es lo que necesito. OK.. todo está relax.

2011-08-02T01:21:00.003-05:00

Siento el corazón apachurrado y no sé por qué o quizá sí pero no sé cómo decirlo para que suene bien, se escribir las cosas pero cuando las digo no siempre salen como las espero, a veces suenan mal o no como yo lo deseaba, es como ese dicho que dice que uno es rey de lo que calla y esclavo de lo que habla.

Solo se que así siento mi corazoncito, me siento contrariada y confundida. No sé para dónde ir porque no me siento en optimas condiciones para ir a ningun lado, ni tengo ganas de ir, ni de quedarme. JA! Ash, mejor me voy a la cama, quizá el sueño sea reparador, no me falles Morfeo siempre he confiado en ti.

Aún así recibi una gran gran noticia, un mensaje que sencillo y llano me ha llenado de un poco de esperanza de que voy bien o algo así. Con los pies en la tierra a por eso que decía en el mensaje.

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x_x

2011-08-01T01:35:00.003-05:00

Dicen que el único animal que cambia incluso su ADN son las mariposas, no lo sé, lo oí por ahí... también dicen que el peor sentimiento de todos es el miedo porque puede llegar a paralizarte...

Yves Saint-Lauren por su carácter peculiar sufrió acoso escolar, que él intentaba superar prometiéndose: «Algún día seré famoso».

Acerca de la película: Media Noche en París - esta comedia romántica habla de la ilusión que la gente tiene acerca de una vida completamente diferente a la que están viviendo y evidentemente mejor.

Me identifico un poco con todas las frases... antes siempre me decía que cuando tuviera esta edad iba a hacer lo que yo quisiera y a ser feliz, siempre soñe con esta edad, quizá por eso no añoro mucho el pasado, quiero disfrutar mi presente, quiero disfrutar mis 20's, me imaginaba de un lugar a otro, haciendo lo que me gustará, saliendo a algunos lugares, con un depa, con novio, haciendo cosas relacionadas con arte y esas cosas. Siempre que me iba mal me decía... "es solo un paso que debes cumplir para realizar tus sueños" y aún sigo pagando, qué a caso mis sueños son muy caros?? Quizá sí.

Solo quiero hacer lo que me hace feliz, vivir de ello, claro que se puede.

Muchas veces me he preocupado o he intentado ser la mejor hija, la mejor hermana, la mejor sobrina, la mejor prima, la mejor amiga, la mejor novia... y a veces uno nada mas logra fallar, parece que uno no siempre lo puede lograr, a veces uno cree que lo hace bien y solo falla sin importar qué se haga y otras veces uno solo explota diciendo "a fin de cuentas no puedo serlo, solo soy yo y a veces no sé ni quién soy".

Confused

2011-07-27T00:06:00.002-05:00

"Corre, corre a la cama de mamá, dile que esta noche no vas a llegar a la casa... a la casa / Pueden correrte de tu casa o castigarte la semana, pueden prohibirte las bebidas pero tú eres dueño de tu vida" - Busca un Problema - Natalia Laforucade.

Es extraño, porque sigo sintiendome así, por qué pueden a mi hacerme sentir como una chinche malvada y los demás pueden hacer lo que sea y siempre tienen justificación. Hay personas que me desarman, a las cuales no les puedo negar mucho, que las quiero tanto pero a veces siento que me hieren y no es que quiera herirlas, solo reclamarme un poquito a mi misma. Hay otras veces que las personas me hacen sentir mal, horrible, y no sé cómo reaccionar, siempre termino cediendo porque mi corazón de pollo siempre me hace preferir estar mal yo que ver mal a los demás, a mi se me pasa, me aguanto o lo que sea, pero a veces siento que no puedo aguantar y no sé si esa manera sea una cualidad o un defecto, bueno, todo siempre tiene su dualidad, la mejor cualidad puede ser el peor defecto en la misma persona.

Quizá podría escribir lo bueno y lo malo...

- Quiero quedarme para estar un momento sola conmigo misma, es un miedo constante que debo ir venciendo, y no es tan malo, no será como el definitivo pero de repente se siente un poco bien, no es que me estorbe mi familia, solo quiero estar conmigo mismo, quizá puedan decir que después tendré mucho tiempo conmigo misma y querré tener estos momentos, pero me siento tan confundida, siempre miedo, que no sé de dónde sale.

- Quiero ir porque adoro a esa niña, me derrite, me vuelve loca y la extraño mucho.

- No quiero ir porque aunque quiero ver a mi hermano, odiaría no poder charlas con él un rato, que nuestra charla dure solo 5 min o algo por el estilo me deprimiría un poco, no por los 5 min, sino por la poca atención, 5 min bien aprovechados son mejores incluso que toda una hora, dicen que no se debe volver al lugar en el que se fue tan feliz, esto solo es una metafora temporal, en este momento no lo soportaría, ya se que las cosas cambian, lo comprendo, pero en estos momentos hay tantas cosas fragiles a mi al rededor que no quiero una más. Me siento tambaleante. Quiero refuerzos no tropiezos.

- Quiero escribir, crear cosas, buscar mi manera se sobrevivir... hay cosas que el dinero también puede comprar, hay cosas que no comprendo, no sé cómo poder vivir de lo que me gusta, estoy harta de sentirme una inútil o de que todos me vean así o de que no sé... mil cosas.

- Por qué no soy como los demás, a veces creo que sería más sencillo, ni siquiera sé por qué me siento tan diferente, no sé si sea vanidad o algo así, solo se que siempre me he sentido rara, he aprendido un poco a luchar con eso pero no siempre se puede, a veces es más dificil, todos consiguen cosas ¿y yo? ... y a veces comparaciones, caras de "estoy intentando comprenderte pero no puedo" o de "aaay pobrecita" o incluso las más aventuradas hasta te quieren dar consejos o cosas así, de plano si las cosas no se hacen como dicen deben ser hechas "estan mal" y no es así, solo son diferentes. Hola... creo que soy diferente; Hola, creo que soy diferente, ¿debo preocuparme? ¿hay cura? ¿debo querer curarme?

- No, no soy como nadie... claro, tengo razgos de la familia, de mis padres primero y de todos los demás, claro!... somos familia, compartimos sangre y genes, pero... hola, soy una persona diferente, con una combinación única, me pareceré algo pero no, no tengo nada igual, nadie, nadie tiene algo igual, todos somos diferentes, las circunstancias son diferentes, y todo en general.

Estoy confundida, por qué no lo pude pensar y decidir solo yo. Siempre hay drama, siempre. Yo solo quiero escribir, estar tranquila y crear, a veces no puedo. Ay no... ser o no ser, ir o no ir...:(

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2011-07-25T11:27:00.003-05:00

Yo no quiero repetir patrones, yo solo quiero un amor puro, fuerte, sólido, con el cual pueda hablar, pueda compartir, pueda ser, existir y mejorar, que sea solo de 2, que afecte solo a dos y sea afectado solo por 2... uno no puede aislarse, pero a cada situación su momento y su lugar. No lo quiero gratis, yo estoy dispuesta a aprender, a mejorar, a entregarme. Pido, pero también doy.

Es triste ver que las parejas terminan, que no se aguantan, que a veces ni siquiera inician... pero hay incluso algunas que duran 100 años.

♥

L O V E

2011-07-21T11:35:00.003-05:00

Soy una romántica incurable (eso creo) desde pequeña me gusta el número 2 y las historias de amor, no sé si culpar a Disney con sus princesas o a Candy Candy (bueno a ésta no tanto, es muy trágica) pero desde siempre me han gustado, adoro las escenas románticas, la forma en que los personajes se ven a los ojos, adoro muchas cosas. Mi número favorito es el 2, y desde niña decía que quería 2 o números pares para que no estuvieran solitos, aunque bueno, cuando uno es niño lo ve más por cuestiones de amistad quizá.

Ayer vi como por tercera vez una peli llamada "27 vestidos", me encanta una parte en la que el protagonista masculino dice que en las bodas cuando todos ven a la novia a él le gusta ver la cara del novio porque "aunque está a punto de unirse a la ultima forma de esclavitud que hay siempre se ve muy muy feliz" y al final la protagonista femenina dice que llego para ella ese día especial y que lo único que le importaba es que al fin estaba ese alguien mirandola justo como siempre quizo ser vista. Me gustó tanto, definitivamente yo quiero que llegue ese justo momento en el que nada más importe y todo se opaque, que solo vea ese rostro tan radiante como el mio. Independientemente de una boda siempre quiero ver un rostro con ojos brillantes al verme, y al mismo tiempo siempre quiero reflejar a mi amor con ojos brillantes.

Mi abuela me contó de una pareja que duró 100 años casada! él tenía como 118 años y ella 115 creo, no manches, 100 años!! si eso no es amor entonces no sé qué rayos pueda ser, pero creo que el ser humano como ser destructivo que es siempre le quiere poner fecha de caducidad a todo. Seguramente no es sencillo, claro que no lo es, pero para amar se tiene que estar dispuesto, dispuesto a dejarse llevar, a aceptar que uno será vulnerable, a entregarse, a negociar, a ponerse más que nunca en los zapatos de otro, pero sobre todo a apender, hay que aprender a amar, constantemente. Aprender y aprender. Yo estoy dispuesta, no quiero llegar a los 40 o 50 años toda harta de la persona que está a mi lado, quiero seguir viendolo con ojos brillosos y saber que así me ve él. No sé si nací para ser madre, me refiero a que nunca lo he pensado como muchas que ansian desde siempre ser mamás, eso quizá el tiempo lo dirá, pero sí quiero una historia de amor como las hay pocas.

Me siento realmente felz de la persona que tengo a lado, siento que hay chispas cuando lo veo y lo mejor de todo es que SUS OJOS BRILLAN cuando me ven, me reflejo en ellos y es increible, se me hace un nudo en la garganta de felicidad cuando pienso en esos momentos.Quiero seguir a su lado y quiero seguir aprendiendo a amar.

Aaaw *_* en verdad lo amo mucho ♥_♥

Cosas que uno piensa de repente.

2011-07-18T00:29:00.003-05:00

En un suplemento de un periódico leí que eso de que "la tierra es de quien la trabaja" es una falacia, porque siempre llega alguien gandalla que nos demuestra lo contrario, desde personas con menos capacidades que ocupan puestos de personas más calificadas, beneficios obtenidos por amiguismos o nepotismo, gente mentirosa que hace a los demás desconfiados, gente oportunista que utiliza a las personas como escalera o gente que van con bandera de una cosa y son otra, o que no les importa pasar por encima de quien sea de alguna u otra manera con tal de no salir siquiera un poquitito perjudicados. Desde oportunistas hasta aprovechados, no sé, creo que es injusto, son injustas algunas situaciones, es injusto que alguien viva tranquilamente por encima de lo que sea y de quien sea, que de verdad parezca que ni se inmuta y que goce de tantas cosas.No sé, es injusto que alguien no pueda hacer su vida tranquilamente por culpa de terceros, porque siempre hay alguien que pone el pie, digo, siempre hay obstaculos, pero a veces se pasan. Bueno, quién sabe, es solo que a veces como que harta ver montón de injusticias y uno se pone pensativo, pues a veces sí creo que bien decía la columna que leí "la tierra no es de quien se la trabaja, sino de quien se la chinga primero", desgraciadamente así parece ser. A veces no nos enseñan a trabajar en equipo. A veces uno tiene que ver por sí mismo, pero tampoco es exagerar. Bueno a uno no le queda más que tratar de ser mejor cada día y confiar en que haciendo las cosas bien, lo mejor que se pueda se tendrán buenos frutos. Sabe, cosas que uno no entiende... quizá todo sea solo cuestión de tiempo e ir aguantando, tolerando y cosas así. Cosas que uno piensa.

La foto no tiene mucho que ver con lo escrito, pero no quería dejar la entrada sin imagen.

Un borrador

2011-07-13T13:55:00.005-05:00

Nunca me gusta decirlo ni admitirlo, pero hoy no puedo más... hoy me siento realmente mal... REALMENTE MAL!! no sé para dónde hacerme, no sé qué hacer, a dónde ir o más bien por qué no puedo ir a donde quiero, me siento perdida, siento que por ningun lado he obtenido nada de lo que quiero, hay tantas cosas que quiero decir y no puedo porque siempre dicen que es mejor callar, tantas veces he querído explotar y no lo he hecho, ¿ahora qué hago?.

Siento que en ningun lado he avanzado, no he robado terreno, ni nada, no quiero darle gusto a todos los que dicen que no se puede, pero realmente no se me está poniendo nada fácil, mis fuerzas están menguando, cada vez me siento más debil, si pudiera hacer una alegoría digamos que me siento como todos esos superheroes de pelicula o caricatura que ya están a media batalla están todos heridos y con sus trajes y/o armaduras todas rotas... rendirse no es una opción, claro que no lo es, no para mi, pero, me cuesta levantarme, necesito poquita fuerza, necesito tomar aliento pues no sé para dónde, no sé por qué no funcionan las cosas.

Me fastidia ver cómo hay personas aprovechadas, soberbias, pedantes, mamonas y demás que van triunfando como si uno tuviera que ser así, me fastidia ver cómo hay personas que solo se preocupan por su pellejo, exprimen a los demás, se aprovechan y cuando les piden ayuda solo dicen que no pueden, que no quieren, que no tienen o lo que sea, bueno, eso si no simplemente ignoran a medio mundo.

Odio querer cosas tan sencillas y no poderlas tener, quería un viaje con mi amor, quiero vivir de lo que me gusta, de lo que hago, de mi talento, quiero tener buenos frutos de lo que estoy trabajando, quiero un departamento para poder estar conmigo misma y con mi amor, quiero un rimel, unas zapatillas, ir a un concierto, a un bar, a un café por la tarde sin estresarme, quiero ir a una fiesta rave de esas de las que solo he escuchado (con música electronica, muchas luces y cosas de esas), quiero una ida al cine y todo eso obtenido de lo que he estado trabajando desde hace tiempo, no lo quiero gratis. NO LO QUIERO GRATIS SOLO QUIERO MIS RESULTADOS, PARECE QUE ESTOY LUCHANDO CON UNA PARED!! ... es como si los nudillos sangraran, pero como aún no están rotos, intentaré concentrarme y dar más. Rendirse nunca es una opción.

(Que acaso será karma, qué hice mal, porque a veces queremos que a los demás les caiga el karma, pero nunca nos ponemos a ver si es que nosotros hemos hecho algo mal y estamos pagando, ja! no sé, ash además llegan esos días del año en los que ni siquiera puedo decir tranquila mente "si o no quiero ir", ash hace tiempo quería un borrador para borrar tantas cosas, ahora quiero un borrador que me borre a mi al menos de aquí a agosto. )

RENDIRSE NO ES LA OPCIÓN... bueno, creo que ya me siento un poco mejor, sirvió hablar, escribir, aun sigo sin querer ir a aquel lugar U_U .. pero por hoy seguiré luchando. Sí, ya me siento un poco mejor.

CONFIEZO QUE...

2011-07-11T12:00:00.005-05:00

Hoy confiezo que me gustaría poner un letrero que diga "Hoy no estoy" y no estar de verdad, quisiera escapar y estar en un lugar alto (pero seguro)donde pudiera tener una gran vista, que estuviera solo, que no hubiera ruidos producidos por humanos a mi al rededor, quizá yo me llevaría mi música o quizá me quedaría en silencio, me gustaría que estuviera haciendo poquito frio, o bueno, que el clima estuviera agradable, y entonces ahí que quedaría muy quietecita, pensando, analizando, aclarando la mente, limpiandome toda, purificandome, librandome y liberandome de tantas cosas.

Hoy quisiera gritarles a todos los que me caen mal que en verdad me caen mal y que solo quisiera borrarlos de mi vida, yo se que también yo resulto antipatica, pero yo solo quiero que desaparezcan de mi vida, no quiero que nada malo les pase, al contrario espero que todos sean sumamente bendecidos, solo no quiero saber nada, me gustaría uno de esos rayos de la pelicula "Hombres de Negro" para borrar ciertos episodios, pero no se van, así que solo requiero un pequeño ataque de sinceridad para liberarme y seguir tranquila.

Quisiera gritar que me siento perdida y no sé a dónde ir, no sé qué hacer, no sé qué puerta tocar, es dificil creer cuando solo uno cree. Quisera gritar que odio en centralismo de este país, todo todo todo está en un solo lugar el D.F. allá ya no caben y sigue estando todo, odio como se maneja este mundo a veces, no quiero irme al D.F., quiero seguir luchando desde mi trinchera, pero suele ser tan dificil, allá tampoco es fácil, pero hay más armas, aquí casi no hay empresas grandes y los empresarios de aquí solo dicen "y eso para que, ya lo hago de otro modo". Hace poco recordé esa ilusión por trabajar en una gran revista, en una como Quo, Muy Interesante o algo así, incluso hasta en Cosmopolitan o Grita, aquí en esta ciudad uno solo se tiene que conformar con ser reportera, andar tras un minimo de notas, presentarlas y ya, no sé hace mucho tema de investigación solo social pero pareciera que no hay nada más, que no hay más temas, no hay ni siquiera revistas interesantes las que hay realmente casi no tienen contenido (por no decir que no tienen, salvo las politicas), solo se preocupan por tener fotos lindas, muchos muchos anunciantes y el contenido... "ahí lo sacamos de internet, ponemos la fuente y listo" parece que eso dijeran, pero hay poco contenido propio o si lo hay es muy muy breve y superficial, "lo de encimita", así que tengo poca esperanza. Creo que tendré que hacer lo que todos hacen, pintarme de gris, entrar a cualquier trabajo que me pague lo que todos dicen que "hace la felicidad", cumplir 40 años y entonces deprimirme y preguntarme "qué he hecho de mi vida, casi muero y no he hecho nada, no hice jamás lo que me gustaba, no sé dónde he quedado, qué ha sido de mi... debo empezar hoy, porque no empecé antes" ¡chingadooo, porque no empezamos a los 20 años!! porque siempre nos dicen que salimos de la escuela para ser maquinas que trabajaran para otros, que empeñarán sus sueños, sus anhelos y su fuerza de años más productiva para que otros se hagan ricos a cambio de un sueldo que nos de para al cabo de unos años tener una casa de 2 x 3 metros, para comprar alcohol cada fin de semana, para irnos a algun lugar de moda y comprar la tecnología que nos dicen nos hará felices como por 1 mes en lo que sale algo más moderno y entonces seremos infelices porque querremos eso, trabajaremos horas extras para comprar el otro aparato y así hasta que nos casemos, tengamos hijos que nos tendrán siempre sin dinero pero a los que les diremos "ok, tienes que estudiar para tener un buen trabajo y bla bla bla". Yo quiero hacer lo que me gusta ahorita, quiero seguir haciendolo, quiero llegar a los 40 y decir "me siento plena y feliz de ir a trabajar en lo que me gusta, no odio los lunes, se quién soy y qué hice de mi vida"... pero a veces no sé por dónde irme, creo que este mundo mata los cerebros, corazones e ilusiones. Quisiera conocer a personas como Patch Adams, como el sr. de la peli "en busca de la felicidad", como todos ellos y preguntarles, cómo le hicieron, hay alguna formula?... cómo le hago?... voy bien?? No pienso rendirme solo quiero saber si voy bien.

Quería pagar un viaje para él y para mi al mar, no creo lograrlo, también eso me desespera, no sé cómo o hasta cuando podremos estar juntos, cómo hacerle, por dónde irnos, porque a veces es una tras otra, queremos seguir luchando, pero también nos cansamos y preguntamos "¿y ahora qué hago?". Aunque ciertamente estoy muy agradedida de tenerlo a mi lado, de tener salud, momentos chidos, de poder caminar, justo ahora estaba pensando en eso. Pero exploté.

Quisiera estar en ese lugar para sanar mis heridas de batalla, porque desde luego que la guerra no ha terminado. Gracias por todas las bendiciones. Rendirme no es una opción, al menos para mi.

¿soberbia? - odio a las hormonas - desventajas de ser mujer

2011-07-01T13:19:00.003-05:00

Odio estos días en los que mis hormonas conspiran, las lagrimas brotan y quiero meterme pero debajo de la cama y desaparecer.

Creo que a veces peco de soberbia porque me siento muy especial, me siento capaz de crear algo y capaz que solo hay unos pocos elegidos que lo pueden hacer, me siento uno de ellos pero creo que no lo soy. Siento que de otro modo moría lenta y dolorosamente en vida, ya lo experimenté una vez hace tiempo mucho tiempo y no quiero volver a sentirme así muerta en vida, no quiero no quiero NO QUIEROOOO!! ... pero, siento que cada vez me queda menos salida, no sé que pasa.

Me siento muy especial, quizá soy una pinche soberbia por creerme así, pero yo no tengo la culpa, por qué los demás no se creen igual quizá así mejoraría este jodido mundo, sentirse especiales para ser felices y ser mejores, para ayudar a los demás y ayudarnos a nosotros mismos.

Por otro lado siento que m3s m1n2s n4 s4n c1p1c2s d cr21r 1lg4 5t3l 4 1lg4 1s3 :(

Conspiraaaaaaaaaaa!!!!

2011-07-01T00:32:00.005-05:00

Aunque dude un poco acerca de si debía contarlo... creo que lo hice en buen momento, no quería contarlo, me lo quería tragar y hacerlo que desapareciera, pero tampoco lo quería escribir, de algún modo tuvo que salir, y salió hoy... hoy exploté porque curiosamente siempre soy sensible pero en estos días tengo menos autocontrol... por así decirlo. Tengo tanto en la cabeza que tenía que desechar eso y fue mejor así. A fin de cuentas quién soy yo para juzgar o para sentirme así?... yo también me comporto así y así me seguiré comportando así que ahora que lo veo siento que todo es una estupidez solo eso, alguna vez dijeron que si lo sientes no es una tontería, pues, a veces uno siente de más o siente todo junto lo que ha sentido y se ha negado a aceptar que lo siente... ahora se que se me juntó todo, exploté y es una tontería... aunque no dejo de querer solo 1 tarde de café, un rato de platica sin silencios incomodos, sin sentirme ignorada, si hasta eso no pido más, no pido que regrese lo que ya se fue, porque ya se fue, no va a volver por algo se fue y por algo ahí debe quedarse, pero uno debe disfrutar los cambios poco a poco con algunas cosas buenas del pasado que llegan para perdurar... me encanta saber que su vida esta bien porque me tocó verlo deprimido y no quiero verlo nunca nunca más así... así que solo pido poquitito. Pero aún así detesto su ciudad y sentirme obligada a algo, total. Eso era lo que me hacía falta, contarlo.

Por otro lado, quizá se que no hay mucho ya qué hacer pues la decisión ya estará tomada, pero quizá aún hay algo que puedas hacer, universo por favor CONSPIRAAAA necesito que digan que sí, lo necesito de verdad... ya no quiero ver pasar los días por mi ventana, ya necesito vivir, necesito seguir creando pero sentir que eso además puede ser útil, no me ates nuevamente de manos, por favor, CONSPIRAAAA!!! YA lancé la moneda al aire, has que sea bueno el resultado. Dame esa oportunidad, confío en mi, confío en el producto, confío en el excelente equipo que tenemos, en cómo nos llevamos y lo que podemos crear porque no no no, no estoy sola, así que CONSPIRA PARA LOS TRES, los tres tenemos mucho en juego, los tres necesitamos ganar, ganar... sí también ganar dinero y recuperar muchas cosas.

Sabes?... ansio vivir con él, hacer más cosas juntos, nunca he ido a una rave, me gustaría ir con él... quiero ir a caminar después de que ha llovido, quiero ir al cine en lunes con él, quiero pasar por un frapuccino del starbucks sin remordimiento y salir a tomarlo mientras caminamos, quiero poder ahorrar para irme a la playa con él a esos todo incluidos, quiero irme a otra ciudad donde no haya playa, a conocer, a caminar, a descubrir lugarcitos bohemios, a descubir historias... cielos, de verdad estoy muy enamorada, es mi luz, mi sol. Ya quiero empezar a hacer mi vida contigo, quiero que hagamos cosas juntos, quiero poder salir sin preocuparme por cómo volveré a casa, quiero verte entre semana sin remordimientos. TE AMO MUCHO! GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA.

Bueno a seguir poniendo cara de valiente... pero SI CONSPIRA!!

o_O!

2011-06-18T22:51:00.004-05:00

Ash!! Pues hay cosas que son como piedras en el zapato... pero no se puede hacer mucho por evitarlas, solo sacarlas de repente y esperar a que vuelvan a entrar para volverlas a sacar, no puedo evitarlo.

Pero... me permito un grito liberador: AAAAAAAHH!!! FUCK!!!!

(al menos pude publicar sin tanta odisea)

Duele

2011-06-17T20:03:00.003-05:00

Pues bien, heme aquí... de nuevo me siento frustrada, mucho... decepcionada, quizá primero de mi... siempre soy mi más severo juez, quizá eso no esté del todo bien... después busco otras razones por las cuales falle o se fallo, a veces solo me pregunto por qué todo me cuesta el doble de trabajo que a los demás, cómo debo hacerlo o por donde debo o debí irme... no siempre encuentro la respuesta.

A veces tengo ganas de gritar por la paja en el ojo ajeno, a veces también a uno se le atan las manos o se le cierra el mundo, y si ayudaría quizá decir lo que uno siente, pero solo para uno desahogarse, quizá no sirva de nada más... después de que todo paso pues ya que. Así que la mayoría de las veces nada tiene caso y realmente al final uno tiene una viga de acero inoxidable en el propio ojo.

Quisiera otra oportunidad... a veces creo que solo recibo una oportunidad, todos nos merecemos otra, o acaso la perdí ya?? :( no sé, me siento triste, frustrada, abatida, decepcionada.

Tuve alguna corazonada, no quise creerle o quisa inconsientemente sí creí y por eso no luche, quizá interprete mal... tengo tanto en mi cabeza.

A fin de cuentas nunca me rindo y voy a seguir adelante, pero de mientras duele, ya sabes, en lo que uno se lava la herida y se pone un "curita". Es como recibir un fuerte golpe de la nada... estoy aturdida. Pero, todo pasa, eso dicen.

Believe

2011-06-16T00:16:00.005-05:00

A veces me siento asqueada tanto que siento que vomitaré, algunas otras veces me siento desesperada tanto que pienso que tengo las manos atadas con cadenas... algunas veces me siento atrapada, tanto que siento que necesito alas... pero también a veces veo peliculas como "Patch Adams" que me motivan porque dicen cosas que han sido realidad como: Ve lo que los demas no ven. Lo que los demás deciden no ver, por temor, comformismo o pereza. Ver el mundo de forma nueva cada día.

O también recuerdo poemas como estos:

NO TE SALVES
De: Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Necesito ya VIVIR, vivir intensamente, y sentir que lo que hago vale... porque vale, pero bueno, que valga más en los parametros de este pinche mundo loco, no pido mucho, solo concretar por lo que he estado luchando, pero que se acelere todo un poquito más, porque ya estoy aguantando menos, mis provisiones se acaban. Sí, se que es dificil hacer cosas buenas, y más si se empieza de cero, pero se que puedo, solo quiero esa oportunidad.

"Tengo una buena estrella que destella que me guía, brilla y me maravilla... un buen ángel me arrastra el ala y no me desampara y me cuida desde arriba...♪♫... no me quitarán lo mio, nunca me salarán... los que me tienen ojeriza conmigo no podrán, las tres potencias magnetizan, mi suerte aumentará... tengo una buena estrella que destella y me guía...♪♫" (Buena Estrella - Aterciopelados)

Una pelicula, un poema y una canción. Yo podré :)

Quizás

2011-06-09T20:26:00.004-05:00

Es que me mata tu ausencia...

dicen que la peor manera de extrañar a alguien es extrañandolo teniendolo cerca, esa es la ausencia que más duele.

me la paso de alguna manera esperando tanto esos minutos y me duele tanto sentir que son solo unos más no son LOS MINUTOS, son solo minutos...

soy insoportable quizá, pero eres indesifrable quizás, y a veces ni uno ni otro sabe cómo reaccionar... quizás. Eso no es del todo malo, no es malo y esto no es quizás de esto sí estoy segura.

a veces siento que me doy tan fuerte en un muro que no sé ni cómo reaccionar y soy hasta reprendida por algo bienintencionado.

P.D. Y odio el futbol.

**Todo lo anterior no tienen nada que ver entre sí, nuevamente han sido disparos al aire**

Al aire.

2011-06-09T00:52:00.003-05:00

Qué se haga por favor que se haga, necesito sentir que lo mejor que se hacer, que lo que más me gusta hacer puede ser útil en el sentido de esta sociedad tan extraña.

Y siempre importunando.

No me gusta ser relegada (si es que esa fuera la palabra).

Quiero ser tu princesa hermosa siempre (por decirlo de un modo que no es tal cual pero engloba el pensamiento)

Bueno a dormir y todo lo anterior quedará atrás.

hoy...

2011-05-13T12:55:00.003-05:00

Se vale decir que hoy me siento derrotada??... bueno más que derrotada con las manos atadas, pero a fin de cuentas no me van a ganar. Perder una batalla no significa perder toda la guerra.

MI CUMPLEAÑOS!!

2011-05-09T00:51:00.004-05:00

HAPPY BIRTHDAY FOR ME...

SÚPER FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI!!

Inicia un ciclo especial, un ciclo personal, mi cumpleaños 25!! Me cargaré de la mejor vibra, haré lo que más me gusta o algunas cosas de las que más me gustan, veré una pelicula, escribiré y así todo este año que iniciará será mucho mejor. ASÍ SERÁ, PORQUE QUIERO, PORQUE PUEDO, PORQUE ASÍ DEBE SER

Solo quiero armonía, prosperidad... ser feliz, hacer algo por los demás y por mi.

E iniciaré este año con música, escribiendo y viendo una película porque quiero ir a Italia, me gustaría ser una "secretaria de julieta" pero sobre todo escribir, quiero seguir con el cine. Agradezco mi salud, mis capacidades, a este año más de vida, agradezco a (y por) mi familia y también agradezco el tener a ese maravilloso hombre a mi lado. ♥

Que así sea y Feliz cumpleaños a mi!! Siiiii!! ... Wow! 25 ya! todo irá bien.

Too much for me

2011-05-01T19:55:00.002-05:00

Creo que ha sido demaciado para mi, no sé que me pasa... bueno muchas cosas, por un lado me siento desesperada porque tengo mucho que no escribo por completo una historia que me guste, ni puedo escribir algo en pequeño ni si quiera abonarle a unas historias más grandes que estoy haciendo, siento que de repente nada de lo que escribo me gusta, siento que no lo hago bien, pero la necesidad de escribir ahí está, quizá sea un bloqueo ocasionado por la poca respuesta de pago por escribir que hay, se me hace imposible que las revistas de distribución nacional no paguen a sus colaboradores, son impresas y las encuentras en lugares como Sanborn's y "no tienen dinero" (???) pero aaah como sueño con irme a algun lugar a no hacer más que escribir, me levantaría temprano, escribiría aprovechando esa mente despejada que llega justo al despertar, después desayunaría, quizá daría un paseo o seguiria escribiendo, cocinaria mi comida, comeria, para seguir haciendo otras cosas y terminaría en la noche escribiendo otro poco mientras tomo un café, un té, un jugo o un refresco helado, esa sería vida!! quiero publicar un libro y a veces lo veo tan tan lejano... ultimamente comienzo a ver tan lejano todo lo que quiero, TAN TAN LEJANO.

Por otro lado, he visto demaciadas bodas en estos días una en vivo, una a distancia y otra de ficción que me encantó, realmente hubo un tiempo en el que alucine las bodas, bueno a la fecha sigo alucinando mucho del protocolo o costumbres de las bodas, pero el caso es que ultimamente también se me ha "antojado" por decirlo de algún modo... me han conmovido vaya, me he puesto a pensar en cómo me gustaría a mi, quizá no es nada del otro mundo todas las chicas en algún momento pensamos que si el vestido, el ramo o la recepción, no me mal interpreten, no es solo el acto en sí, quizás es el hecho de que estoy sumamente bien con mi amor, me siento plena, me siento parte de un equipo, de una linda pareja, amo sus detalles, sus virtudes, sus cualidades, sus sueños, sus imperfecciones, se que tiene miedos, defectos y me saca canas verdes pero al mismo tiempo también es alguien que me complementa. Creo que es parte de todo eso, y quizá pronto sea yo la anfitriona de una linda boda. Bueno sí se me antoja, sí me gustaría aunque también se que pronto tengo muchas otras cosas que hacer, las cuales también me frustra un poco porque se ven cada vez más lejanas, quizá me conformaré con pensar en que hay que seguirle trabajando, luchando y que llegaran justo en el mejor momento.

Aaaaw pero qué bonitas bodas *_*

Preocupada

2011-04-28T00:00:00.002-05:00

A ultimas fechas no puedo evitar estoy preocupada... admito que tengo estos sentimientos oscurtos, pero no me gusta pregonarlos quizá por eso cuando me dicen que cómo estoy solo respondo "BIEN" o disfruto de la platica del momento, para no seguir amargandome con lo que pienso todo el dia, pero no manches, las cosas no están muy bien, se pueden poner peor y tengo miedo pero además estoy enojada, preocupada, angustiada, de todo tengo =( solo quiero que vaya bien con mis proyectos pero a veces neta que no encuentro ni la puerta ni la ventana ni nada, solo efimeros rayos de luz que mis proyectos me van dando que son alentadores, ni duda hay de eso, pero vamos en proporcion de un alentador y como 5 que no lo son, ese "aliento" por suerte es lo que va dandome impulso, pero a veces juro que me canso, por qué a unos les va tan bien y a otros no??... bueno quizá todo va en proporciones. ¿Ya viene la mia?... quiero pensar que sí.

Ya casi es mi cumpleaños y si te soy sincera, no me entusiasma mucho, bueno solo quiero que sea especial, tú sabes... siempre sabes como hacerlo especial, pero que por favor no sea como el año pasado, un poco más especial por favor, porque el año pasado sí fue algo deprimente, me la pase agobiada en un supermercado, que sea especial, por favor, es mi cuarto de siglo, yo me resigno a que no será como lo había planeado pero tú ayudame a llegar con bien a mi cumple y a que sea increible, confio en ti.

Bueno, sigo preocupada, pero seguiré adelante, contra la marea, el viento, o lo que sea, podré, podré!!!

Solo quiero que las cosas marchen mejor, es por muchos lados que las cosas no estan del todo bien, me siento asustada, impotente y enojada, pero seguiré adelante.

A todos nos pasa pero...

2011-04-22T14:20:00.003-05:00

Me he dado cuenta de 2 cosas.... Una: creo que todos en algun momento hacemos cosas que los demás desgraciadamente no harían por nosotros, y Dos: odio que me cambien los planes, detesto que una persona diga que hará una cosa y al último momento diga que siempre es otra, y todavía se enoje si los demás ya habíamos pensado en hacer algo. Los imprevistos quedan fuera de esta categoría porque son cosas que no se pueden evitar, pero los cambios de último minuto realmente no me gustan.
Ah creo que hay una tercera, tampoco me gusta que me hagan esperar "mil horas" cuando solo sería un ratito, ya sea que se retrasen para llegar a un lugar o me hagan esperar por algo. Los populares 5 minutitos a veces son como media hora, una hora o incluso más. Bueno creo que en general a nadieeeee le gusta, todos pecamos de hacer lo anterior en algun momento de nuestra vida, pero que sean las menos por favor!!!

Una tras otra, pero a poner cara de valientes =)

2011-04-21T01:12:00.002-05:00

Creo que es válido tener miedo, creo que el miedo aunque suele ser desagradable es parte de ese lado oscuro de todos los humanos, debemos asumirlo y aceptarlo como un inquilino que puede pagar bien cuando aprendemos a irlo manejando… yo estoy en proceso de… porque si he de ser sincera estoy aterrada, me acuerdo de uno de mis capítulos favoritos de una serie que me gustaba mucho Smallville… recuerdo aquel capitulo en que Clark conoció a un niño que podía leer la mente, pero que al mismo tiempo eso lo desgastaba, tenía un tumor lo cual lo iba matando poco a poco, casi al final Clark lo lleva a pasear en globo aerostático. Mientras paseaban iban platicando y de pronto el niño le dice a Clark que lo admira porque nunca tiene miedo, entonces él le responde que siempre tiene miedo pero que trata de poner cara de “valiente”… ah como me encanta esa parte!!!! Quisiera tanto tener ese capítulo, es altamente motivador para mí, es ficción, lo sé, pero causa en mi algo inexplicable.
Últimamente he tenido mucho miedo pero me estoy esforzando por poner cara de valiente, no es fácil pero me alegra estar haciéndolo, chale!... sabes?... estos días he estado haciendo un gran esfuerzo para seguir adelante y de repente se me junta todo y sigo adelante, pero también debo admitir que aguanto menos, aún así no me rendiré, me he estado obligando a no quebrarme enfrente de todos, me he obligado a poner “cara de valiente” y sobre todo a reservarme esos periodos de miedo, desesperación y lagrimas para el ultimo momento de soledad en mi habitación para la noche, para mi soledad… aaaah!!! Cómo me gustaba la noche, como me gusta esa sensación de sentirme vampira e invencible, como me gustan los cumpleaños, mi cumpleaños y ahora quisiera saltármelo yo quería para esta edad ya tener algo solido y no tengo nada… bueno, en realidad sí tengo mucho, pero me refiero a que me jode que la sociedad nos ponga un valor respecto a lo que tenemos, me jode mucho!!!... me desespera, y muchas cosas más… yo quería celebrar mis 25 años con un super pastel de esos que están muy lindamente adornados, entre otras cosas, he tratado estos días de hacerme “cocowash” para no pensar, por eso no me gustan los propósitos porque luego uno no los cumple y solo se amarga, por eso quiero olvidarme de lo que quería tener y seguir adelante disfrutando lo que tengo y lo que seguro lograré porque aunque me “desarme” en la soledad de mi habitación tengo claro que cada nuevo día me armo con las tuercas bien apretadas para seguir, no me dejaré rendir… CLARO QUE NO!!! Con, sin y a pesar de yo no me rendiré, no importa lo que crean, no importa cuán desanimada, herida, dolida, llorona o miedosa me vean, no importa cuanto me azote, siempre a fin de cuentas levantaré la cabeza POR MI!! Gracias a mi y también desde luego a otras personas que nos hacen que todo funcione de una mejor manera.
Hoy quizá me afectó al final un poco de todo, pero en un inició yo solo tenía tantas ganas de una velada romanticona, de palabras melosas y totalmente alejada de todo RACIONALISMO, quería la más pura IRRACIONALIDAD del amor, dejar de lado por un momento una cosa y otra, solo quería melosear, sí, andaba ñoña!!! Quería sentirme en un cuento de hadas, con esos príncipes que luchan con dragones y ponen su capa jejeje – culpo a Disney por lo antes mencionado – solo quería hacer de manifiesto que estuviste en mi pensamiento y que anhele tanto estar viviendo contigo, siempre lo considero pero hoy fue especial, solo quería que notaras eso, a pesar de todo y punto y aparte con los proyectos. Pero bueno ese fue mi error, lo admito, lo asumo y lo acepto, obvio no siempre uno está en la misma conexión, yo lo entiendo, me ha pasado, pero tampoco niego que eso quería, melosear, escuchar una vez más que soy tu “amorcita”, que me extrañaste y que quieres estar conmigo… así IRRACIONALMENTE… dejando de lado por el momento el cómo lo lograremos, hoy solo quería escuchar eso, porque independientemente de todo nunca dejo de luchar por lo que quiero, por hacerlo realidad, así que eso siempre va incluido, es un junto con pegado, no hay un fin, no era algo con trampa no tengo una meta para lograr otra, el lograr una meta facilita los otros planes, era solo que quería escucharlo una vez más… soy una soñadora, no es una excusa pero quizá sí una explicación, hoy anduve muy melosa, pensativa, tierna y para terminar el día vi hasta una invitación a una boda, todo eso propició mi estado, solo es una explicación, me gusta recibir cosas romanticonas o escuchar palabras, no solo por escucharlas, claro está, por eso creo que es mejor no escucharlas cuando uno quiere, después solitas llegan, pero sí se puso todo muy extraño, fue como decir “qué pedo yo solo quería una cosa y tú entendiste otra” o no sé , como sea…. Reaccioné mal o dije las cosas confusas quizá sí, se revolvió donde no debía lo comprendo, y bueno, ya qué importa, ahora después de haber escrito todo se ve mejor y ya no importa, me siento libre y ahora solo quiero dormir. Se que me ama, se que lo amo, se que es ese príncipe en realidad y eso es lo que importa!! soy feliz de tenerle y de compartir estos caminos =)

Vayamos a dormir a seguir luchando y a poner cara de valientes!!!

Estoy nerviosa =S

2011-04-03T19:59:00.003-05:00

Estoy tranquila en general... soy un caldito de hormonas por esos días extraños del mes, pero dentro de lo que cabe todo está tranquilo, aún así, tengo un poco de dolor y me preguntó por qué a ellos no les duele nada :( en fin, basta de eso. A la par también debo confezar que estoy nerviosa... no sé por qué hay gente a la que se le da natural y a mi no se me da ni tantito, me apena decirlo, admitirlo. Tengo que cambiarlo pero que dificil es, se que podré, y se que no es algo malo, al contrario, pero me cuesta mucho trabajo.

No me gusta la frase "tienes que..." casi en ninguna circunstancia, siento que me ponen una barrera inmensa, "tienes que ver esa peli... tienes que hacer esto... tienes que ir a tal lado... tienes que hacer tal cosa"... siento que es una condición fuerte, una responsabilidad, una necesidad de caer bien, de no quedar mal, no podría nada salir mal, pero no sé cómo explicarlo, es dificil pues. Si quizá las personas dijeran "tienes que... ver esa pelicula... (y le agregaran un complemento que justificara)... porque se que te encantará" o "tienes que... ir a ese lugar... porque se que lo disfrutaras" o cosas así, todo sería mejor, se va en compromiso del todo y llega una tranquilidad que aligera las cosas, los pasos. Quizá estoy loca, no es la primera vez que lo pienso, pero, que más da.

Bueno, debo admitir que me siento nerviosa, qué podría salir mal, nada, no es cuestión de que algo salga mal o no... es que odio de repente no tener idea de cómo reaccionar, no sé cómo explicarlo. Pero se que no será malo, quizá solo sea cuestión de dejar fluir. Me cae que las admiro. NERVIOS TONTOS, PERO NERVIOS AL FIN. Aún hay tiempo. Ash no sé... jajajaja.

Cuentito Sin Título

2011-03-21T00:16:00.004-06:00

La distancia puso tierra de por medio entre ellos... no era tan sencillo verse en un día o dos, tendrían que esperar. Esa tonta idea paso de nuevo por su cabeza... "sería lindo escucharlo decir - quisiera verte mañana-". Aunque sepamos que no se puede, sería lindo escucharlo. Ya era tarde, cerro su diario, fue a la cocina por un poco de agua, prendió el televisor de su habitación, apago la luz, suspiró. Tras cambiar algunos canales sonrió, acababa de empezar la repetición de su programa favorito.

Mmmh no sé, debe ser el calor lo que me inspiró. ¿Estaré desvariando?

2011-03-20T20:11:00.003-06:00

Mi día de hoy ha estado lleno de actividades y parece que el crepúsculo mino un poco mis fuerzas, mi animo se puso romántico y tornó a melancólico. Quizá debería de dejar las canciones románticas y cambiarlas por el rock, por melodías fuertes, enérgicas; quizá breves con guitarras rápidas o más amplias de baterías potentes y algunas distorsiones guitarreras. Mmmh, no sé. Uno más pero no solo yo.

Mmmh no sé,

Quizá estoy simplemente irritable porque... porque... no puedo evitar quejarme hoy he estado incomoda, me pone incomoda esto... he tratado de estar tranquila pero ahorita me permitiré explotar, se que lo mio no es lo peor, por eso debo explotar, para que se me olvide, así que, con su permiso amigos lectores (si es que los hay por ahí dispersos en el ciberespacio, adorables voyeurs cibernéticos, no se preocupen, no retrocedan, a mi también me gusta leer blogs)... estoy irritable porque ya no quiero estar enferma, porque ya estoy harta de estarlo, nunca se aprecia tanto el valor de comer un helado como cuando se está enfermo... quiero un helado!!... y estoy irritable porque ya no quiero recaer, porque es horrible el calor, detesto el calor!! Y el calor con esta pinche gripe es insoportable...(sí, es solo una gripe pero incomoda, por eso grito, ya para desahogarme y seguir tan bien, total, es solo una gripe, pero ya que se vaya!!) ¿y sí soy alérgica?... a qué... a los gatos, al polvo... pues a ninguno de ellos los puedo eliminar de mi vida, aunque a lo primero mencionado no lo extrañaría tanto. De los segundos solo me ‘paniquea’ un poco el pelo en exceso, pero supongo que todo se controla peinandolo seguido y evitando que se meta a mi habitación o se revuelque en mi ropa, como hasta ahora he hecho. No quiero ser alérgica.

Quizá estoy irritable porque… ¿ya mencioné el calor?... ah, es que siento que está haciendo demasiado, quizá es solo que no lo soporto mucho y me desespera. No puedo deshacerme en este momento de las canciones ‘melosas’, lo intenté pero regresé a lo mismo. Quisiera un poco de espontaneidad, pero esa de verdad, la pura, la que sorprende, la que me gusta, la que surge sin pedirlo, la que es una locura, de esa que es de vez en cuando, pero sin tanto espacio entre el "de vez" y el "en cuando". A veces ser la única no está del todo ‘chido’. Tengo una fuga.

Mmmmh no sé,

Quizá solo estoy irritable, nadie tiene la culpa, ni es lo peor, por eso lanzo estas palabras desbocadas. Solo estoy irritable. Y quiero que se vaya.

Mmmm no sé… debe ser el calor.

*Nota al calce: si me preguntaran que en qué me inspiro, o en específico qué me inspiró para este post, les diría: no lo sé, a veces solo arrojo las palabras. Gracias.

Mensaje

2011-03-11T13:49:00.006-06:00

Bueno, últimamente lo he pensado mucho... quiero todas las buenas vibras que sean posibles, ser derrotados no es una opción, de esto tenemos que salir victoriosos, creo que ya nos lo merecemos, hemos luchado por esto.
Iniciamos con un nuevo proyecto dentro de lo mismo que hemos estado haciendo, intentamos algo nuevo para tener diferentes resultados, estamos aventando toda la carne al asador y desde luego que estamos aprendiendo, hemos aprendido y seguimos aprendiendo... pero ya necesito que algo realmente bueno pase, tener un poco de $$ quiero conseguir con esto también mi independencia, no es que esté mal estar donde estoy, pero uno necesita más, evolucionar, crecer, hasta las plantas de repente necesitan cambiar de maceta o pasar de una maceta al suelo firme. Quiero seguir luchando y hacer lo que me gusta, he tomado como una misión hacer algo grande, hacer algo propio, hacer algo para mi y los demás... quejarse o poner mensajes de apoyo en internet no bastan, si queremos que el mundo siga adelante debemos darle una mano, esta es mi forma de darle la mano, haciendo algo diferente, haciendo algo desde cero, algo que sirva no solo para mi, sino para los demás, aunque desde luego debo confezar que me siento infinitamente plena cada que hago esto, por eso quiero seguir haciendolo, no quiero parar... por eso ahora te pido ayuda Dios, a través de los ángeles, esos guerreros que tienes para protegernos, esos guerreros que están a tu lado, que unen de alguna manera nuestro mundo con la divinidad del tuyo... ellos que nunca nos dejan solos, que nos protegen y nos ayudan a luchar diariamente... te pido que me ayudes a continuar con esto, no quiero "trancear" para avanzar en algo, quiero seguir por el camino bien, se que esto no solo me beneficiará a mi, se que no estoy pidiendo el mal para nadie, ni una injusticia, creo que ni siquiera estoy pidiendo excesos, no sé si me lo merezco pero se que si lo logro estaré siempre agradecida y lucharé por merecermelo, por favor ayudame... mientras tanto seguiré trabajando y luchando, y cuando este en esa "nueva maceta" gracias a todas esas luchas ganadas sabré que me escuchaste, que los ángeles llevaron bien el mensaje. GRACIAS.

Así somos las mujeres de extremistas o no sé

2011-03-09T00:21:00.006-06:00

Dicen que quien dice todo lo que quiere se arriesga a oir lo que no quiere. Pero, a veces uno puede evitar hablar, pero no escuchar. Aún así creo que está mejor poder hablar y escuchar, es horrible cuando se pierde algún sentido, momentaneamente y/o para siempre, no quiero ni imaginarlo. Sí creo que está mejor.

Cielos, de repente escribo cosas medio incoherentes... pero creo que a fin de cuentas me gusta!

SANA... SANA!!!

2011-02-28T20:05:00.003-06:00

Por qué será que a veces las desgracias no vienen solas, a veces vienen de 2 en 2... me siento muy mal... no manches, la garganta de nuevo, ni la vi venir, ni se cómo, de pronto comencé a sentir molestia en la garganta y boom hoy me siento mal, he sido un "trapo" tirado en la cama, un "trapo" al que le duele la garganta... no me gusta mucho decir que me siento mal, pero hoy estoy alarmada, no quiero enfermarme como hace meses que dure como 4 semanas en cama casi casi, podía hacer algunas cosas, pero no salir, y eso es horrible... ahorita no puedo salir porque me siento muy mal, sería una tortura... tengo miedo de que sea algo similar a la otra vez. Y por otro lado estoy extremadamente desesperada, cada mes me he enfermado!!! finales de diciembre, a finales de enero y ahora a finales de febrero O_o! me da miedo!!... mi mamá dice que puede ser porque no he dicho algo, que podría ser psicosomático... pues yo no sé ni qué sea lo que tengo que decir para dejar de padecer (quizá sea que tengo muy bajas mis defensas)... pero me siegue dando vueltas lo de decir algo... no sé qué pueda decir y a quién se lo tenga que decir, justo ahora no, otras veces se me ha cerrado la garganta como si tuviera un nudo, hasta que digo lo que tengo que decir, pero no pasa de ahí, ahora es diferente... sabe!... será quizá que hay tanto que tengo que decir que no sé por qué decidirme. Podrán decirme "simplemente dilo", pero no siempre es fácil, no siempre se debe hablar o no sé... yo solo quiero aliviarme!! DE NUEVO AL DOCTOR... y después a tomar homeopatía para las defensas... porque también dicen que de la manera que uno cierra e inicia el año pasará todo el año nuevo, no vaya a ser cierto!!... nunca he creido eso, pero no vaya a ser... YA BASTA DE SUPERSTICIONES... SOLO QUIERO MI SALUD!

En guardia

2011-02-21T23:18:00.003-06:00

- Es que no sé ni siquiera qué pasó, qué me pasa... si tan solo lo supiera... creo que necesito una brujula... y me haces falta, te necesito... necesito una brujula para seguir luchando, me siento tan perdida como si estuviera en una habitación oscura... quiero solo un destello para seguir... de repente veo una luz pero es como si despues se fueran... con un abrazo tuyo podré seguir.

Pero mientras tanto seguiré fuerte hasta donde pueda, porque creo que también me necesitas, primero una cosa y después a lo que sigue.

...Desenvaino mi espada... acomodo mi armadura... me pongo en guardia.

Una pequeña señal para seguir...

2011-02-21T10:29:00.004-06:00

Esta frase desde que la leí por primera vez me gustó taaanto taaanto... "Nos preguntamos ¿quién me he creido para ser brillante, espléndido, talentoso, sensacional?, pero en realidad, ¿quiénes nos hemos creído para no serlo?" - Marianne Williamson

Muchas veces me lo repetía cuando no quería andar por el camino de los demás, cuando me negaba al conformismo, cuando quería tocar mis propias puertas, cuando me sentía vencida y en la tranquilidad de mi habitación me daba animos para seguir nuevamente... pero ahora, no sé, me siento inquieta... no sé para dónde ir y me da coraje pensar que debo tomar el camino que todos toman... el de solo dejarse llevar por el camino que todos tienen que tomar... ¿quién me he creído para ir por otro lado?... quizá me he visto soberbia al pensar que YO podía encontrar un nuevo camino... solo me gustaría tener una señal para saber que voy encontrando ese nuevo camino, que no he sido soberbia, que sí voy creando algo y que lo que estoy haciendo con tanto esfuerzo es limpiarlo de todas las piedras y ramas. Solo una señal, yo sabré cuál es, sabre identificarla... prometo abrir mis sentidos bien para saberlo... pero deseo recibirla, por favor, no pido más.

Pondré atentos a todos mis sentidos... y ahora seguiré luchando... por hoy se acabó la hora de la "lloradera".

Te AmOoO...♥...

2011-02-18T00:01:00.003-06:00

TE AMO!!

Esa es la frase más contundente que puedo escribir, te amo mucho de verdad, estoy enamorada de ti, mi corazón se siente dichoso y rebozante. Es tuyo... soy tuya.

Se que no estaré fuera muchos días, pero quiero que sepas (si durante estos días lees esto) que te estaré extrañando mucho, demaciado, y quisiera que estuvieras conmigo. Estaré pensando siempre en ti, como cada día lo hago, siempre estas en mi mente, nunca te olvido. Seguiras siendo lo primero que vea al dormir, lo primero que piense al despertar hasta que sea lo ultimo que vea al dormir y lo primero que vea al despertar =)

Te amo... ♥... y punto.

Volar

2011-02-17T23:04:00.003-06:00

Necesito volar... es algo que siento en mi interior, necesito ya empezar a tomar las riendas de mi vida... y estoy aterrada, realmente lo estoy... pero siento que lo necesito ya... Necesito tener un poco más de balance! No sé hacer más cosas, ser dueña de mi misma, todo tiene un precio, pero en algún momento tengo que pagarlo, y no quiero que pase mucho tiempo, uno siente cuando es el momento de aventarse... quiero volar, me da miedo, pero puedo ser valiente.

Siento que necesito tener ese espacio... un espacio para mi... un espacio compartido contigo... realmente quiero compartir mi vida contigo, estoy luchando y trabajando por eso, y me encantaría saber sí tú también lo deseas tanto como yo, lo buscas, lo esperas, lo anhelas, y trabajas por ello. Quiero realizarme como persona, y quiero realizarme a tu lado.

Quiero volar y quiero volar contigo... piensa en tí, yo si quiero, dime... ¿Tú quieres?... =)

Convencionalismos

2011-02-17T00:31:00.006-06:00

El otro día mientras veía la pelicula "Ratatouille" sentí algo que nunca antes me había pasado, o quizá no al menos con esa pelicula que había visto como 3 veces más antes de esta ultima vez. Al ver como el ratoncillo se emocionaba por la cocina, por preparar de comer y no conformarce con ser una "simple" rata, al ver cómo él sabía que tenía un don y luchaba por sacarle provecho de la manera que él quería, de la manera que él sería feliz a pesar de los objetivos "practicos" que su padre tenía para él (oler la comida para ver si no tenía veneno)... me sentí inspirada, casi lloré de la emoción pues me sentí tan igual a esa pequeña ratita azul... me sentí especial... diferente... y no lo digo jactanciosamente, sino, no sé... diferente, en muchos aspectos soy diferente, creo que no suelo hacer lo que las personas esperan y no por rebeldía, sino porque me brota.

Nunca he sido buena para los convencionalismos... me siento siempre fuera de lugar y nunca se que que hacer (debería haber manuales para eso o un chip de nacimiento), no sé si a los demás les pase igual... la primera vez que fui a una boda era una niña, obvio me aburrí... después fuí a la boda de la "nany" de mi hermana... me gustó el vestido, no recuerdo mucho, después he ido solo a las misas, excepto a la de mi hermano pero estaba niña y andaba con mis primos, después fui a la boda de otro primo... lo pase fatal, desde que empezó quería irme... después fui a otra boda a la que por cierto ni conocí a los novios... fue gracioso, pero algo incomodo...después fue la de otro primo... gracias a él me enamoré de Zacatecas... después fuí a la de mi otro hermano... vi a mi sobrina así que estuvo bien... y ahora caigo en la cuenta de que por primera vez voy a ir a una boda integramente como invitada... en las bodas de familiares pues uno siempre va con la familia y en otro plan, con primos y demás, cuando uno va como invitado extra, en realidad da igual, pero cuando uno ya va como el invitado principal es raro... faltar no es una opción es de una de mis mejores amigas... desde hace 12 años la conozco (la mitad de mi vida), es como mi hermana, no puedo faltar, no me lo perdería,quiero ser parte de sus momentos especiales, pero sinceramente no he sabido cómo reaccionar... no sé qué ponerme, no sé qué decir, no he sabido cómo reaccionar, es un conflicto raro... me ha puesto a pensar pero también me ha puesto zombie... no triste, solo es como un extraño despertar, de repente todo fue rápido y con lo que me gustan a mi las bodas y ese tipo de eventos... realmente no supe ni cómo reaccionar... es como si de pronto te cambiaran la jugada... no sé ni dónde será la fiesta... mmmh tengo un hervidero de sentimientos y pensamientos y todo va a que no sé cómo reaccionar, al final todo fluye, pero "el antes" a veces no es tan... "fluido"... chale!... pero bueno ahí estaré todo fluira y tendré mi mejor vibra (a pesar de mis nervios... ja! y eso que no soy yo la novia, si lo fuera sería un solo nervio toda yo... nervio pero bonito, creo yo) porque quiero que mi amiga sea siempre feliz en ese paso tan importante que el sabado dará =D por ese lado estoy sumamente contenta por ella, ya la quiero ver y darle un abrazo.

Ay pero todo hoy he sido... bueno... ya quiero darle off por hoy... a dormir

*a veces uno... pero no fue adrede... ash todo hoy fue un "mendigo" sube y baja... pero todo hoy!!... pero bueno... OFF*

Atormentada

2011-02-13T23:29:00.003-06:00

A veces no lo puedo evitar... y me atormenta... y no me gusta... =(

Un momentito nada más, aunque sea

2011-02-11T23:53:00.003-06:00

Muero por un momento romántico... corrijo... un momento romántico especial (porque cada momento a tu lado es romántico, divertido, etc.)... pero tengo ganas de que seamos solo de nosotros 2 ... una tarde solo para 2... para nosotros... nos lo merecemos... quiero darnos ese pequeño lujo. Se que leeras esto no sé si antes o después de que lo logre, pero en eso estoy pensando ahorita justo antes de dormir.

No es solo por el 14 de febrero... es porque lo necesito, porque lo quiero y lo deseo así (no desprecio un detallito para este 14, nada caro, sabes que eso no me importa)y nos lo merecemos, nos es justo. Un poco de paz ante tanta intranquilidad, algo que contrarrestre tanto malestar colateral.

"Déjame sentirte para sentirme un poquito más fuerte, vayamos a ese grado hacía donde hay paz y ya no hay pasado...♪♫"

.

2011-02-10T00:05:00.009-06:00

Dicen que al mal paso darle prisa. 3c pr4l4ng1... n4 cr24 q m3 st4m1go 1g51nt t1nt4... c k2 db3 h1cr 1lg4 1l r2sp2kt4... 3 d4nt l3k2 th3s =( n2t1 q n4

IMPROVISANDO

2011-02-07T23:38:00.006-06:00

Hoy viví un día muy extraño... desde que desperté lo soñé extraño, tuve un sueño tormentoso y eso me jode el día, no me gusta tener sueños así, prefiero no recordar lo que sueño, no se hizo realidad ni creo que se haga aunque en parte tuve que renunciar a algo momentaneamente... no hay mal que duré 100 años y quizá así sea mejor por el momento. Puedo esperar un poco más.
El resto del día siguió raro, hacía frío, estaba medio nublado, todo estaba solo en la ciudad, hice un viaje medio tedioso a una hora que no me gusta para nada y después siguió estraño por un momento, no fue del todo lindo, me sentí muy impotente... se que no es mi problema, pero así me sentí.
Después todo siguió bien... muy bien diría, era como rara la ciudad, el día en general pero estuvo rico... solo al final un recuerdo me puso un poco triste y hubo un mal entendido, pero todo bien. Soy DEMASIADO sensible... mal por mi ¿verdad?.
Recuerdo una frase por ahí que decía "yo tampoco se cómo vivir, también estoy improvisando" la palabra "averiguando" también quedaría muy bien... aunque de hecho dudo mucho que alguien no esté averiguando o improvisando, creo que todos estamos igual... en fin, me estoy desviando, el punto es que estoy pasando por cosas ante las cuales no sé como reaccionar, quizá no reacciono como esperan o como se debe, pero neta que no sé cómo, solo reacciono como sé.
Comienza la edad en que mis amig@s comienzan a casarse, la edad en que todos hacen cosas y a veces me hacen sentir como si yo no hiciera nada ¿quién? ps en mi casa... aunque a veces trato de untarme mantequilla para que se me resvale y funciona, pero otras veces no. Me gusta lo que hago, me llena, pero vuelvo a sentirme poco normal quizá aquella frase tiene razón "no luches por adaptarte si naciste para sobresalir" quiero pensar que sí, que dentro de poco tendré mi recompensa y será mia mia mia.
Rayos en que a veces me desespero no puedo evitarlo... veo tan lejano todo lo que quiero TODO y no pido mucho, neta que no soy muy ambiciosa... pero todo a veces parece tan lejano que es como si corriera sobre una de esas bandas para hacer ejercicio, corro y corro sin avanzar... pero si no pido mucho ¿por qué?... un depa, hacer lo que me gusta, vivir de ello, vivir con mi novio (oh sí!), poder salir de vez en cuando con él a algún bar, de viaje a alguna playa, a otra ciudad... después de un tiempo poder ir de viaje a otros países, quizá tener un carro... ni siquiera de lujo... ni siquiera pido ser millonaria, pero todo lo veo tan lejano y me desespero, me siento impotente, quizá es el precio que hay que pagar y aún no termino de pagarlo, quizá se me acumularon los intereses.... y de pronto un día me bajaré de esa banda y avanzaré... la deuda quedará saldada.

Ah, me acordé de una de las "veintiunicas" frases que me gusta de esa historia de "vampiros vegetarianos ultra (crepúsculo)"... "te amo es una excusa muy pobre para todo lo que te hago pasar" algo así dice, no sé por qué me acordé, desde hace rato.

En fin, será mejor que me vaya a dormir pero antes seguiré luchando por "avanzar y saldar esa deuda, para bajar de la banda giratoria"... a seguir improvisando, porque creo que nunca dejaré de hacerlo, siempre habrá algo que me haga sentir de más, o pensar de más o no sé. A veces las cosas pasan mejor cuando uno simplemente se avienta, como al agua no?... solo se siente de golpe... bueno a veces no sé ni de donde aventarme, este no es el caso, esto es diferente, ya veré después (pero primero que se pueda, que llegue, que llegue!).

Cuento breve sin sentido alguno (escrito a medio dormir)

2011-02-06T23:53:00.006-06:00

Lo que más esperaba muchas noches era encontrarse con su voz, sabía que no todos los días eran buenos pero la mayoría de las veces su voz lo calmaba todo; "sí, no todos somos iguales, lo olvidaba" - se repetía a sí misma de vez en vez.
A veces no quería tantos planes, más bien un poco de espontaneidad, pero, no siempre se podía... a veces dependía de tantos el poder si quiera hacer planes, imaginenlo.
Creía de vez en cuando que no era justo, pero quién era ella para decirlo, de una u otra manera finalmente solo era alguien afectado secundariamente, quizá no debía importarle, todos dirían que no debía meterse, pero es que ser afectada secundariamente es algo serio... ¿cómo decirlo?... después nunca puedes avanzar de casilla... aunque dicen que no hay mal que dure cien años. Eso sí.
Pero no siempre sabía como dejar ir eso que sentía, no sabía como expresarlo, ni por qué lo sentía... muchas veces era impotencia, de esa que se desbordaba por los ojos sin poder contenerla, sin querer admitirla... ¿por qué?... porque básicamente solo era alguien afectado secundariamente aunque ella no lo sintiera del todo así. Dónde estaba ese extremo que terminaría con el circulo vicioso, ¿qué hacer? ¿por dónde empezar? ¿qué decir?... había palabras que solo retumbaban... había palabras que no se atrevia a decir por miedo de que el eco fuera diferente a como debía de sonar. Algunas palabras deben ser elegidas con pinzas.
Desistió de pensar, se detuvo, trato de despejarse. Optó por ir a ducharce y dejar de pensar en tabuladores y cosas raras... surrealismos, sinsentidos.

Facilito

2011-02-06T21:57:00.001-06:00

Está... ya no está... si fuera así de fácil.

3nk3t1nt- Elocuencia-

2011-02-05T00:31:00.004-06:00

¿cómo evitarlo?... sí, me...mmmh...ash...-.- ...bueno... U_U...-.-...

Espera

2011-01-31T11:38:00.002-06:00

¿Las mujeres estamos hechas para esperar?... ¿Solo las mujeres?...

LAGRIMAS

2011-01-24T18:44:00.002-06:00

A veces creo que el valor de las lagrimas está mal tabulado, no sé por qué las personas siempre lo toman todo con solo dos opciones “si y no”, “blanco y negro”, “bueno y malo”… todo tiene más de una opción la mayoría de las veces, y siempre hay una causa que puede explicar lo que ahora está pasando, siempre hay un pasado.

Me confieso ahora ante ustedes muchos o pocos que lean mi blog que soy muy llorona... creo que las lagrimas siempre han sido parte de mi… sobre todo en las situaciones de estrés… debo confesar que es raro que llore en público ante una de estas situaciones, me aguanto cuando estoy en público en una situación crucial y en el primer momento que tengo una escapatoria me desahogo… muchos golpean cosas, mientan madres, escuchan música a todo volumen, insultan a quien se ponga en su camino, juegan videojuegos o se embriagan… yo, lloro. Desgraciadamente no sé si es para bien o para mal… he escuchado historias de tantas personas que no lloran en años porque no pueden aunque quieran y lo necesite. A veces creo que lloro porque me callo algunas cosas... a veces quisiera gritarle a algunas personas hasta de lo que se van a morir y me contengo... quizá las palabras deben salir y salen en forma de agua salada por mis ojos. De algun modo no me trago todo lo malo, pero me da pena.

Realmente me siento avergonzada, he sido tantas veces censurada que a veces quisiera que mejor se me secaran las lagrimas, quizá tendría que golpear algo para sacar mi coraje, tristeza, frustración o estrés… porque contrario a lo que todos piensan las lagrimas muchas veces están lejos del chantaje… para mi si no lloro ante las personas mejor… pero a veces no puedo evitarlo sobre todo cuando estoy ante alguien de confianza, pero me siento tan culpable cuando lloro después de tanto que me han dicho que es malo… supongo que así se debe sentir una bulímica después de un atracón, o una anoréxica al comer algo, o un alcohólico al beber… como ese coraje con uno mismo, me han dicho tanto que es malo que me siento culpable y derrotada cuando se me sale una sola lagrima y eso me hace derramar más… es muy feo sentirse así, culpable, derrotada, débil, avergonzada. Ya no sé si es bueno o malo, a veces solo quisiera secarme los ojos para siempre, pero creo que sería incomodo no tener los ojos húmedos, tendría que estar poniéndome gotitas a cada rato.

Ay Dios mío… juro que intento ser normal y no me sale… de veras que lo intento. Espero no quedar como la monalisa, sin llanto y sin sonrisa.

Paciencia

2011-01-21T19:52:00.002-06:00

A veces no me da mucho la gana ser paciente... pero ¿uno qué puede hacer?... solo "apechugar" y seguir siendo paciente sin parar.

¿Game Over?

2011-01-21T19:04:00.004-06:00

El otro día escuché algo relacionado con el matrimonio y la imagen que les pondré a continuación...

ya se que podran decirme que "no me azote", pero me quedé pensando en el concepto así sin extremos. Yo no creo que "el juego acabe" o la diversión o que sea como una sentencia de muerte, yo creo que depende mucho de la pareja y las circunstancias que los lleven a tomar esa decisión de estar juntos.
Debo admitir que yo misma he dicho respecto a alguna pareja "así ni ganas dan de casarse" o cosas por el estilo, pues de verdad a veces parece que van o estan en el matadero, pero como en todo, también he visto parejas muy felices. Creo que es por lo mismo que tengo algunas ideas encontradas pero que creo que llegan a un mismo fin; por un lado se que me gustaría vivir primero con la persona para buscar una buena convivencia, pues - aunque uno nunca esta excento - no me gustaría casarme y divorciarme casi inmediatamente por "incompatibilidad de caracteres". También creo que una boda al civil es importante, pues da protección a ambas partes ante muchas circunstancias. Y finalmente que sí me encantaría esa boda bonita con la que muchas mujeres (no solo yo) soñamos ya sea solo por el civil o con el rito religioso... pero sí me gustaría pasar por ese estres de las invitaciones, centros de mesa, vestido, peinado, maquillaje, fotos, ramo... etc. etc. por la maravillosa y romántica petición de mano y tener unos anillos lindos (cabe destacar que no caros) y por una linda luna de miel... quizá son cosas materiales que tienen mucha lejanía con lo que un matrimonio realmente es pero también me gustaría... tener una pareja que será mi compañero y complice por "toda la vida", poder confiar en alguien más, tener un hombro más en el cual poderse recargar, tener un compañero de viaje y significar lo mismo para esa persona. No sé, quizá mi visión del mundo está muy equivocada (no es la primera vez que lo pienso, ni respecto al único tema), quizá deba cambiarla o quizá simplemente culpe a Disney :)

Del Nunca Jamás...

2011-01-21T18:44:00.003-06:00

Hace tiempo escuché que a mi generación (en cuanto a rango de edad aproximado) se le denomina entre otras cosas "la generación del nunca jamás" termino alusivo al mundo de Peter Pan, donde nadie quería crecer. Es abrumador.

Instantes

2011-01-15T00:19:00.003-06:00

Acababa de echarse un dulce de fresa a la boca, le gustaba comer dulces de fresa mientras fumaba. Aventó el humo suavemente; en su aparato reproductor de MP3 sonaba una canción que decía "De rojo te ves bien, combina con tus ojos y tu piel... de rojo te ves bien, rojo sangre"... una idea asaltó su mente así que a pesar de la oscuridad y soledad de la calle sacó rápidamente una pequeña libreta de notas en la cual escribió "De rojo te ves bien, rojo sangre que combina con la sonrisa de un vampiro que atrae a su presa con mirada de victima convirtiendose rapidamente en el experimentado cazador..."
Terminó de escribir, levantó la vista y se topo con la mirada de un hombre que la miraba a unos metros de distancia, era alto, extremadamente blanco, su cabello era rubio, traía una gabardina negra pues hacía frío y sus ojos eran de un azul extraño, un azul hipnotizante... "la victima se convertía en el cazador experimentado", la libreta quedo apresada en su mano, el cigarro quedó en el suelo consumiendose lenta, muy lentamente.

Ser.

2010-12-22T01:46:00.001-06:00

Ser como el ying yang, uno del otro, uno en el otro, uno para el otro, unidos, juntos, complementos... enamorados... pareja... amigos... ser uno sin dejar de ser dos.

-

2010-12-20T00:46:00.007-06:00

Me dio penita... :#/

-

2010-12-19T19:53:00.002-06:00

Unos dicen que se debe decir todo lo que se siente, otros dicen que no se debe decir todo sobre todo, lo que se piensa... pero qué hacer... quizá es solo cuestión de buscar el momento o quizá todo pasará, hay que dejarlo ir... sí, quizá es lo mejor... o no sé

...

2010-12-18T00:20:00.003-06:00

Lucha personal

2010-12-13T20:23:00.003-06:00

A veces siento como si mi vida necesitara un cambio o quizá el concepto perfecto es un orden... 2011 lo lograré... empezaré a buscarlo desde ahora... gracias inspiración, gracias disciplina ya estás sembrandote en mi y gracias música eres más importante de lo que siempre he creído :D

shhh

2010-11-28T00:24:00.000-06:00

Siento que me asfixio...

Mini relato

2010-11-21T01:07:00.003-06:00

La chica salió a su balcón, había sido un día largo al más puro estilo de una montaña rusa. Ya estaba entrada la madrugada, aquel día se había terminado, pero necesitaba aterrizar a su mundo, a ese mundo que todos tenemos en nuestro interior donde solo hay un habitante, nosotros... aunque tenía un pequeño confidente, un pajarillo; ella sin decir nada en voz alta pensó: cuando nadie nos escucha, cuando no queremos a nadie más o bien cuando solo queremos ser escuchados y que nos acompañen que increibles son las mascotas. Después de un rato de solo pensar y seguir en silencio sin querer dijo en voz alta: A veces me siento triste, luego me siento incomoda, y al final no sé cómo reaccionar.

Nota de quien escribe en este blog ...

2010-11-15T23:59:00.003-06:00

Sí, me gustan los encuentros, todo parte de ese mágico momento que parece una casualidad, es como una chispa que detona algo, el estar en el ahí y en el ahora, los encuentros siempre son fascinantes, al menos para mi, sobre todo cuando al pasar del tiempo miramos hacía atrás y recordamos el momento en que una persona especial entró en nuestras vidas, es emocionante el inicio, el recorrido también me agrada... y el final, ese realmente no me interesa.

ABRIL

2010-11-14T19:52:00.003-06:00

“Si no quieres ya no tienes que volver a encender aquel sol, a encenderlo no… dime cuando quieras yo te llevaré a mi sol… Abril…” (Abril – Radio Kaos)

Llegó a mi vida, cuando menos la esperaba pero creo que justo cuando más la necesitaba... resulto ser todo lo contrario a lo que siempre imagine pero más perfecta no podría ser.
El amor no es cosa fácil, y alguna vez me dijeron que "la indicada" sería justamente todo lo contrario a como yo creería que sería. No sé cómo nos enamoramos, pero nos encontramos solo caminando, íbamos sin rumbo y después comprendimos que en realidad seguíamos el camino a encontrarnos. Parece casi un sueño seguro estoy de que nunca olvidaré cuando por primera vez escuche su voz diciendo: me llamo Abril.
A su lado entre muchas cosas comprobé que los opuestos se atraen, pero siempre hay algo que detona la atracción, más diferentes no podemos ser y más cerca no podemos estar:
A ella le gusta el rock, ama la música, casi no toma café… prefiere el té, su cabello es largo pero tiene un corte extraño mencionando además que está teñido con más de 5 tonos sin vías de quererse deshacer de algún color, es artista y su vestir no es muy formal, su piel es blanca, adora llamar la atención, le encantan las flores, aborrece los chocolates y colecciona postales, suele tener momentos de indecisión pero una vez que se decide no cambia fácilmente de opinión. Su mirada me derrite y su sonrisa siempre esta ahí.
A mi me gusta la música instrumental y un poco de todo, disfruto los silencios, mi vestir es más formal, soy práctico, traigo un corte de cabello regular no muy largo, no muy corto, no muy moderno, no muy antiguo… adoro el café y el té solo lo consumo cuando me impiden beber café, soy arquitecto y amo las estructuras, soy sensible pero metódico, mi piel es blanca y mis ojos parecen decir: soy el eterno enamorado de Abril.
Es una niña que de repente se convierte en mujer, transmuta en su forma y deja ver que teme a lo que sus ojos muestran ya; que no es invencible, que tras su sonrisa también hay lágrimas, que ha sido solitaria y que cuando a lo largo de una vida el corazón solo parece estorbar es difícil aceptar otra cosa tan extraña y opuesta a su eterna soledad.
La encontré por casualidad, desapareció y ahora aquí me tiene buscándola, sin saber a dónde más acudir, me siento vencido, ha agotado mis movimientos, es astuta y ya no se a dónde ir, ya solo puedo pensar y resignarme a que mi ultima alternativa será buscarla en mis pensamientos, quizá la soñé. Es tiempo de hablarle sin hablar.
Ha sido así como nuevamente aparece, compruebo que es real. Parece que ha leído mi mente y lo que de ella escribía en un papel tan lejano a su presencia física. Ahora ha llegado nuevamente sola, cuando ya no la llamé, se desarma ante mi, se entrega por fin, huyó pero jamás se pudo alejar totalmente de mi, preguntó que si la amaba y agotada se durmió en mis brazos, se ve tranquila, su respiración acompasada sin duda es una señal de que su lucha interna terminó… ya no se irá, y si se va… es porque nos iremos juntos; yo la acompañaré y ella irá conmigo.

“Vámonos de aquí, el horizonte espera allí, si la vida no te abriga yo lo haré, aquí estoy buscándote… dime cuando quieras… yo te llevaré a mi sol…”

Estrellas

2010-11-02T20:43:00.003-06:00

Se pueden tocar las estrellas?... yo creo que sí, pero algunas personas lo quieren todo literal.

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2010-11-02T20:11:00.002-06:00

A veces quisiera ser pequeñita, o ser muy grande y poder ver más allá. Quisiera ser muy veloz para llegar más pronto a todos los lugares, o caminar muy lento para poder apreciar mi alrededor. Me gustaría poder ser libre y volar. Ir a una nube y descansar ahí, viajar a la luna, o verla recostada junto al mar. Me gustaría poder escribir mientras tomo una bebida calida estando en un lugar templado. Quisiera poder despertar un día a tu lado, recorrer la ciudad por las mañanas o por las noches, muy noche, sin relojes, solo atados a los pasos. Un día quisiera escapar contigo. También me gustaría tan solo correr cada que siento esas ganas locas de escapar, correr y correr como Forest Gump. Y tantas cosas más... a veces no puedo evitarlo, quiero tu libertad, tú sabes, aunque los demás no entiendan, tú sabes. Y también sabes el sentido exacto en que lo digo, sin reproches, sin nada extraño, solo como va. Como es. Ya no sé que tanto es lo que he dicho, pero se que quería decirlo, necesitaba decirlo aunque más de la mitad de las frases quizá no tengan nada que ver.

Ser

2010-11-01T19:39:00.002-06:00

Se agradece la preocupación, comprendo que hay tiempos y circunstancias diferentes y a veces es dificil simplemente creer, sobre todo cuando no se comprende que es lo que hay más allá, que es todo lo que he tenido que lograr, crear y vencer. Quizá sus ojos no lo vean, no esten dispuestos a verlo o no lo sepan ver, no todos somos iguales, no todos pensamos igual o queremos lo mismo, se que no ha sido el camino más facil el que he tomado, pero es el que me hace sonreir, se que tengo que buscar alternativas, pero realmente me molesta que sean ustedes quienes quieran tomarlas o buscarlas por mi, porque no ven más allá, si pudieran ver... si les pudiera explicar en realidad todo lo que en estos años he hecho, todo lo que he crecido, las personas que he conocido, los conocimientos que he adquirido, soy otra diferente a aquella de hace unos años, de hace unos días, quizá no puedan notar mi evolución porque no es su medio habitual, pero no sé cómo explicarselos, las cosas no son tan fáciles, no en el sentido que ustedes saben, realmente hay cambios y esos me toca afrontarlos a mi, solo a mi, no sé como explicarselos porque no siempre están dispuestos a escuchar, a escuchar deveras, sin estar pensando en lo que me van a decir, en los "errores" que ven, en cómo explicarme, en cómo plantearme lo que quieren que haga, escuchar así simplemente sin decir nada, en blanco, dandole el valor a las palabras, logrando que al final quiza uno no sepa que decir pues simplemente escucho sin esperar el turno para hablar. Se que tengo razón, se que voy por el camino correcto, me duele que no crean del todo, pero si pueden tener un poco más de paciencia se que llegara el día en que pagaré cada uno de los minutos extras de paciencia. No me busquen soluciones, me lastiman de cierta manera, se que no lo hacen a propósito, de ello estoy muy segura, solo dejenme ser, que no puedo romper molde, se que voy bien y que todo tendrá su recompensa muy pronto. Muy pronto. Yo estoy luchando por no cansarme, solo dejenme seguir mi camino, no todos encontramos la felicidad de la misma manera, quizás.

HUIR

2010-10-20T00:19:00.001-05:00

Es extraño volver a un departamento solitario donde queda la estela del perfume que me puse antes de salir a aquella cena en donde prácticamente solo fui una espectadora, no me gusta ser espectadora de charlas ajenas, desgraciadamente no tuve siquiera oportunidad de opinar, es chistoso, de repente uno solo ruega porque el tiempo marche más rápido o por haber optado mejor por cenar sola, a fin de cuentas siempre estuve sola, pero, en otro lugar. Me hubiera gustado platicar.
Prendí el televisor solo por tener algo de ruido, inmediatamente después va la comodidad… me quito los tacones y los sustituyo por unas agradables pantuflas, recojo mi cabello en una cola de caballo, me pongo la pijama… mi favorita, me desmaquillo y ahora sí, a descansar mientras veo el televisor.
Realmente no pude concentrarme en ver algo, quizá no hay nada bueno, o simplemente mi cabeza está en otro lado, mi capacidad de atención e interés no dura más de 5 minutos, y es justo cuando me levanto de mi lugar para ir por agua que la bomba explota, mi mirada tropieza con aquella foto que me recuerda la noche de este preciso día pero de hace un año, hace un año exactamente mi vida era diferente… no sé si hice bien al dar ese giro, no sé si fue lo correcto, no sé si deba arrepentirme de esta decisión, aunque un par de veces me he sorprendido arrepintiéndome aunque pocas veces me atreva si quiera a confesármelo a mi misma.
Es extraño pensar que hace un año estaba tomando vino mientras disfrutaba de una deliciosa noche frente a la Torre Eiffel mientras veía los ojos de Jean Pierre… qué fue lo que me ahuyento, ya lo había seguido de una ciudad a otra y fue justo cuando escuché “¿quieres casarte conmigo?” cuando simplemente huí, por temor a él, al compromiso o a perder la vida de mis sueños, pero ¿realmente esto es lo que yo soñé?... triste es pensar que no lo se, ahora mismo ya no lo sé… quizás sí. Tengo lo que en aquel momento soñé, pero nunca es suficiente ¿verdad?
A veces pienso, a veces lloro, a veces desearía que me hubiera buscado, que me hubiera seguido, que ahora tocara mi puerta y me dijera “no te he olvidado”, pero quizá haya cosas que no sea bueno recordar, quizá yo sea una de esas cosas para él, aunque nuestra foto favorita siga siendo parte de mis tesoros.

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