jueves, 29 de diciembre de 2011

Soledad y nuevo propósito




No quería sonar patetica, no quería echar a perder su día, solo quería un poco de interés, de atención y todo terminó peor... el caso es que, muy independientemente de eso... creo que las canciones de Adele son peligrosas, creo que hacen que saque mis demonios, son como las de Ximena Sariñana... por eso casi no las oigo. Por eso escribo, saco mis demonios antes de que se alimenten totalmente de mi, con mis personajes se va algo de mi, surgen otras cosas y me siento menos sola.... esos personajes son una parte de lo que soy, de lo que no soy, de lo que jamás quiero ser o de lo que me gustaría ser, por eso amo escribir, por eso escribir es mi vida y no podría dejar de hacerlo jamás, ni siquiera hablar me compensa tanto, aunque claro, también es necesario, me siento afortunada de tener todos mis sentidos. En fin.


Cielos, hoy todo mi día estuve recordando a esa chica de 15 años que se sentía tan sola en este lugar, que no hacía más que oir música, escribir y prometerse que aún sería libre. Han pasado tantos años y me volví a sentir así, cuando pensé que a estas alturas eso ya no pasaría. Extrañé nuevamente a mis amigas y me sentí vacía, ... creo que después de todo sí tendré un propósito para año nuevo, engloba a todo lo que se me pueda ocurrir y es... Ser valiente (no tener miedo, arriesgarme, dominarlo). Cuando uno se da cuenta de que no quiere volver a sentirse así como hoy me siento yo (en mi caso particular), creo que es cuando todo comienza a cambiar y mejorar, por uno mismo más que nada.



Hoy sentí que caía en el vacío, sin nada de lo cual agarrarme, caía y caía... hasta que toqué el piso y me sofoqué... aún no logro tomar aire decentemente, pero no será por mucho tiempo, no quiero volver a sentirme así pronto, eso solo me concierne a mi y se que podré.


Renaceré y seré más fuerte.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

No sé si sea un propósito



En realidad no quiero (o quería) hacer propósitos de año nuevo, pero, esto no sé si sea tomado como un propósito, pero quisiera ya el proximo año cambiar de C.P., es algo que realmente me urge, así que espero el año que viene tenga un gran avance en esta matería, cada vez se comienza a convertir todo esto en una necesidad más que en solo un capricho. Me urgeee. No se pasa mal, pero creo que ya es más que justo, necesario y urgente (o algo así)... es que de repente uno se siente como que con una cadenita y ni para dónde correrle. Ni modo. El año que entra estoy segura de que será, se podrá y todo estará bien, lo decreto.

viernes, 23 de diciembre de 2011

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De esas veces en las que no puedes evitar ponerte celosa y así.

martes, 13 de diciembre de 2011

Lo lograré.





Los días pasan monótonos, pesados, grises e iguales... estoy viva y sana, pero me siento un poco patética... se hace un nudo en mi garganta cada que lo pienso, a penas puedo escribirlo, me duele, por eso lo escupó aquí, para dejar de pensar y ya; hablarlo no puedo.


Imploro, ruego desesperadamente y me decido a que el proximo año esto será diferente, no me sentiré así. No quiero, no será así. Se que todo estará mucho mejor, permanecerá lo que quiero, lo que me gusta y mejorará lo que no. Lo sé, es un decreto y que así sea.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Disney



Te culpo Disney!! .... bueno iba a decir que "te culpo por mis aspiraciones", pero en realidad no puedo culparte por ellas, creo que a fin de cuentas y a pesar de todo, has sembrado sueños lindos e incluso si no tuviera esos sueños vería la vida de manera más amarga, supongo que no queda de otra más que seguir luchando, que siempre llega la recompensa.


No puedo vivir sin mis sueños, no sería yo, no puedo dejarlos... debo seguir luchando por ellos,

no sería yo si lo hago de otro modo. No sé si estoy bien o mal, solo se que así es.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

¿Qué se sentirá?



No sé si estará bien o mal preguntarse lo siguiente... yo creo que más que nada es normal preguntarse de repente ¿qué se sentirá ser como Anne Hathaway, Scarlett Johanson o alguna de esas chicas que siempre sin importar qué hagan lucen perfectas?... se que en la pantalla grande, las revistas, alfombras rojas y demás... las personas no son como en la común realidad, se que la mayoría de las veces tienen a todo un mundo de gente detrás de ellas para hacerlas lucir siempre hermosas y perfectas, pero aún así, de repente llega esa pregunta a mi mente. No me siento mál ni estoy deprimida, ni nada, solo me llegó la curiosidad.


De hecho tampoco es hoy uno de esos días - que todos y todas tenemos - en los que de plano uno no se siente bien, ya sea que la ropa, el peinado o el maquillaje no nos quede como esperábamos, o que nos sintamos pasadas de peso o qué se yo. No, no es hoy uno de esos días, que sí he tenído, pero no es hoy el caso, es mera curiosidad. De hecho de algún tiempo para acá he aceptado mis defectos y cualidades, lo que soy, lo que no puedo ser y lo que sí puedo llegar a ser. He aceptado y adoro ciertos razgos de mi que se que me hacen bella, o que son los que más me gustan, mejor dicho. Y no me considero una persona fea aunque tengo mis defectos, cosas que no me gustan y mis malos días.


Incluso tengo un novio maravilloso que se que me ama y al cual sé que le gusto (como él a mi), seguro que muchas mujeres les pasa lo mismo, tienen a su novio o esposo (pareja) quienes las adoran, pero muchos de ellos también siguen pensando en esas chicas antes mecionadas o incluso otras modelos, actrices o reinas de belleza, creen que son perfectas o que son la chica ideal o no sé qué y es por eso que me he preguntado qué se sentirá ser como ellas. Con esto no quiero decir que quiero siempre estar con una bola de hombres detrás de mi o que quiero admiradores, la verdad no me interesa, con mi novio me basta. Pero me llegó la curiosidad (jajajaja) y se que a ustedes también les suele llegar sean mujeres u hombres que quizá ustedes también se preguntan cosas así.






En fin.... a lo que sigue.