Todo lo que he querido siempre de la vida es crear algo y tener un gran amor, yo estoy dispuesta a entregar todo, yo soy de las que cree en las locuras y las hace. ESO ES TODO LO QUE HE QUERIDO SIEMPRE.

Palabras

Y yo solo me pregunto si en algún momento tendré una vida normal, o normal como me la imagino.
...solo reflexionando y vomitando palabras para que no den lata después ni siquiera en pensamiento al menos por un momento... onírico, eso es todo lo que sigue.

Saben? llevo días con un nudo en la garganta de tamaño colosal, no sé cómo desatarlo ni como desatarlo dejando ir las palabras que ahí se atoran o que las atoro pensando que no son apropiadas para salir de mi, pero temo que como el agua que rompe presas esas palabras romperan el debil muro que en mi garganta las contiene y entonces saldrán sin poder detenerlas, de la manera menos apropiada y de la forma que peor suenan, siendo justo lo que quiero evitar cómo poder armar un discurso que diga exacto lo que quiero, sin que se pueda mal interpretar o bien, decirlo en el momento en que mi receptor pueda escucharlo sin tomar partido por sentirse ofendido o algo por el estilo, cómo hacerlo?? Estudié la carrera de comunicación, puedo identificar los problemas de comunicación en otras partes, pero ah que dificil es resolverlos en lo propio, quizá por eso estudié esta carrera y ¡BINGO! fue inútil, sigo sin poder decir lo que siento. Y es que cuando todo está bien prefiero callar y disfrutar del momento, cuando creo que puedo decirlo es cuando alguien se adelantó ya e hizo explotar una armonía, luego ya no hay tiempo, de nuevo tienen que esperar, volver a donde las contenía causando un dolor de garganta pero no importa seguro que es mejor que una mala y desgastante interpretación. Cómo expresarlas?
A veces tampoco quedan tiempo para mis sueños, o no completos, no para los complementarios a veces solo para los mios, los mios los cuido, pero los que son en conjunto quedan dolorosamente vacíos a causa de terceros que no deberían afectar. Porque hay quien incluso olvida los propios por cuidar otros ajenos que ni siquiera retribuyen un poco, al contrario son avaros. Quisiera poder gritar (OH, HE TENIDO UN DEJAVÚ O HE VIVIDO ESTO ANTES), pero cada quien tiene que reaccionar en sus guerras, o querer escuchar.
Por qué hay personas que ni siquiera uno conoce y siguen afectando en nuestras vidas, para la pareja suelen decir que "quien no fue en tu año, no es tu daño", pero es aplicable para todo esa frase, por qué, por qué hay personas que ni siquiera tuvieron que ser mi daño.
Por que hay personas que malgastan sus virtudes con personas que siquiera las aprecian, por qué, por qué, por quéeee!!! porque hay una lista enorme de por qués a los cuales no les encuentro respuesta y otro montón que no me atrevo a responder.
Hay veces que siento que no soy digna, porque no lo crea sino porque parecen hacermelo sentir de lo que otros sí, yo que sí lo apreciaría y hasta lo retribuiría y me lo niegan.
Bueno, quizá solo tenga que dejar de hacer planes, ni siquiera hay algo que me garantice que estaré viva mañana, aunque me gustaría más hacer equipo para soñar y construir algo futuro dejando de lado personas que no valen la pena.
Una disculpa a quienes en alguna ocasión he lastimado, solo quiero darle cause a esas palabras, las cuales a veces se desbordan de la manera más inadecuada.
Es realmente FRUSTRANTE no poder hacer nada y a parte sentirse atada de manos.

Aunque no lo creas

Es un poquito desesperante, la verdad.

Dos pensamientos y más

Este es mi post 300 ¡Felicitenme!... o no, no importa :D

Este post contiene diversos pensamientos que he tenido en diversos momentos en mi día de hoy, ninguno esta ligado con otro, ni están en orden cronologico. Prosigo...

1.- Eso me saco o eso me gano, pero ahí ando.

2.- Nada negativo, ni nadie tiene poder sobre mi... solo yo, no puedo controlar a lo que me rodea pero sí mi reacción, así que respirando profundo y a decir "cómo sea"... y a seguirle.

3.- Debo reforzar mi oido para esuchar muchas veces NO y seguir adelante, si dijeron "NO" es porque no importan.

4.- Es mi proyecto, yo se que es lo que quiero para él, como quiero que avance, como quiero que se desenvuelva y que le va combiniendo, para bien y para mal. Será dura la chamba, será bastante el aprendizaje día a día, pero ya lo necesitaba, creo que estoy preparada al menos para seguir aprendiendo todo lo que me falta. Solo yo doy la ultima palabra (claro no a oidos sordos, siempre son buenas algunas opiniones). Esa es la realidad y a decir verdad también me encanta. Estoy muy emocionada.

5.- Y al parecer va de nuez, ps ya qué, sí así va esto, sí así es, sí ya lo dije entonces ya no hay más.

6.- A veces soy muy melosa, no sé si sea bueno o malo. Creo que cuestión de cada quien... ¿y para mi?... mmmh

7.- Cuestion de modos y sentires, según el mood en el que cada quien esté.

8.- Soy una chica robot... ♪♫ (bueno esa es una canción, pero me gusta, además creo que todas las chicas en algún momento nos sentimos identificadas con ella)

De muñecas y de sueños...

Es lunes y creo que me gusta, la sensación que tuve al iniciar mi jornada en la computadora es incomparable, fue emocionante prenderla, poner mi música para trabajar y abrir mi "browser". Me sentí feliz y emocionada... así es como quiero sentirme por los restos de lunes de mi vida, así es como quiero sentirme siempre, quiero estar haciendo lo que me gusta, planeando proyectos, trabajando en ellos y espero pronto desde luego que también viviendo de ellos, haciendo mi vida, siendo independiente y pudiendo contar que en mi historia de vida ... soñe, trabaje para hacer realidad mis sueños y puedo vivir de ellos. Que vivo de mis sueños porque me atreví a luchar para realizarlos. Cada vez se va cristalizando más todo y es tremendamente emocionante.

Seguiré luchando, porque esto es definitivamente lo que quiero de mi vida, así quiero sentirme... un lunes y me siento emocionada!! =D

En "mood" Dual

Debo admitir que me siento frustrada y enojada. Por un lado me siento fuerte para cumplir mis sueños y luchar por ellos, me siento emocionada y apasionada por eso, me estoy preparando para recibir todo eso muy positiva y así mismo irme creando fortaleza para no flaquear, las cosas puede que no vayan a ser fáciles así como con varita mágica pero solo pido fuerza para ser una verdadera guerrera y no desfallecer, quiero ser paciente, fuerte y decidida.

Pero por otra parte también me siento triste, porque no me gusta que las personas que tanto amo estén mal, todas las personas a las cuales quiero merecen siempre ser felices y tener lo mejor. No me gusta que se aprovechen de ellas, no me gusta que les impidan ser felices, no me gusta que un estúpido pasado aún los atosigue porque no se puede quedar donde debe ir, en el pasado, porque hay personas IDIOTAS que no valen para nada la pena, ni la valieron, ni la valdrán... y siguen jodiendo. Porque no me gusta que haya otras personas que disfruten a su costa o que vayan logrando cosas (las que sean, estabilidad, dinero, felicidad) pisoteandolas de alguna u otra manera.

Me frustra no poderlos hacer sentir mejor, no poderles decir que "todo estará bien" y que me crean, uno jamás podrá entender al cien por ciento lo que otra persona está sintiendo pero lo que sí se puede entender es que uno ve en la otra persona algo más grande que un tesoro invaluable, que merece solo lo mejor, pero bueno, uno tampoco podrá ponerse en los ojos de los demás para saber de qué manera nos ven.

Si tan solo yo pudiera darles un morralito lleno de sonrisas y fortaleza les daría 2!

He decidido soñar...

No me gusta ver a las personas que yo quiero tristes y no poder hacer más, me siento impotente al no poderlas ayudar, sobre todo si están desanimadas, a veces no sé qué decir y siento que muchas veces lo que digo no ayuda de nada, hay algunas personas más difíciles de consolar o convencer que otras. Y yo solo quiero que todas estén bien, a veces hay cosas que no están en mi, pero eso no impide que me preocupe o que quiera que estén bien. Me duele ver que las personas de repente se cansan de luchar a sabiendas que pueden seguir, cada quien puede detenerse las veces que uno quiera a tomar aire y a descansar, pero solo eso, parar momentáneamente y seguir, a parar momentáneamente porque de veras necesita descansar, no porque dejan de creer… y después seguir, pero seguir por uno mismo, seguir estirando por uno mismo, estirar para donde uno quiera por uno mismo, no por los demás, no porque no hay de otra.

Desde hace algunos días aprendí a decir que no, aprendí que de repente no pasa nada y qué más da valorar otras opciones. Y tengo días que me he sentido bien, pero a veces hay detalles que me hacen sentirme rara, pero desde hace días me he sentido bien y así quiero seguir, no significa eso que me quiera alejar del mundo, que no quiera escuchar cosas negativas y eso, sino que, estoy intentando sentirme bien y tener una mejor actitud, no de esas emociones hippies de que “todo está lindo y hay florecitas por todos lados” jajaja, sino que ya no me quiero sentir mal, quiero hacer cosas por cambiar lo que ahora tengo, quiero algo un poco mejor, ir en camino a ser más estable, a sentirme más libre o algo así. Tengo miedo, sí, me aterra pensar que se puede venir abajo mi sueño, pero también he decidido dejar esos pensamientos de lado, pues si pienso eso entonces volveré a caer solo por el miedo que me daba volar, he decidido en esta ocasión no temer a ser exitosa, a volar y he decidido alejar mis metas de personas que me dirán que no puedo. He decidido ser muchas cosas y luchar por todo lo que quiero, por estabilidad, por independencia, por poder hacer mi vida a lado de mi misma y del hombre que amo.

HE DECIDIDO TENER UN SUEÑO, SOÑAR, HE DECIDIDO QUE QUIERO CUMPLIR UN SUEÑO, LUCHARE POR ELLO Y HE DECIDIDO QUE LO CUMPLIRÉ.

No me quiero sentir igual como hace días, quiero luchar, quiero ser la que hace años tenía en mente ser a esta edad.

people

No cabe duda que este mundo es rico porque hay personas de todo tipo. De repente me desanima saber que hay personas malas, crueles, aprovechadas, egoistas en exceso, "gandallas", negativas, amargadas y amargosas, cinicas, groseras, personas a las que no les importa escupir palabras aunque dañen, personas que piden ayuda y después cuando uno necesita no ayudan y por si fuera poco luego piden ayuda de nuevo como si nada, otras que son políticas a más no poder, que son hipocritas y falsas, que son irresponsables, o "encajosas". Aunque por otro lado también está la parte buena de la moneda, hay personas muy valiosas, atentas, amables, interesantes, inteligentes, cariñosas, trabajadoras, soñadoras, luchadoras, fuertes, comunicativas, que son buena compañía, que son muy desprendidas, generosas, pacificas, buenas amigas, solidarias. Hay personas a las que no soporto y otras a las que amo. No cabe duda que hay de todo en este mundo...

Nerviosilla

Neta que sí me da miedo, estoy nerviosa jajajaja que tonta, me da pena, pero bueno. Siempre pasa pero trataré de no pensar como siempre le hago y todo se esfuma, pero creo que ahora me dan más nervios por tanto que hay a mi al rededor. En fin, todo está bien. Quizá previniendo con ciertas cosas se podría evitar, pero no, por qué, que coraje tener que hacerlo. Es raro no poder tener todo el control. Bueno, dicen que cuando te toca, te toca, pero aquí todo está bien, luego es pura sugestión, pensamientos convertidos en acción, realidades atraídas y no... solo relax es lo que necesito. OK.. todo está relax.

Siento el corazón apachurrado y no sé por qué o quizá sí pero no sé cómo decirlo para que suene bien, se escribir las cosas pero cuando las digo no siempre salen como las espero, a veces suenan mal o no como yo lo deseaba, es como ese dicho que dice que uno es rey de lo que calla y esclavo de lo que habla.

Solo se que así siento mi corazoncito, me siento contrariada y confundida. No sé para dónde ir porque no me siento en optimas condiciones para ir a ningun lado, ni tengo ganas de ir, ni de quedarme. JA! Ash, mejor me voy a la cama, quizá el sueño sea reparador, no me falles Morfeo siempre he confiado en ti.

Aún así recibi una gran gran noticia, un mensaje que sencillo y llano me ha llenado de un poco de esperanza de que voy bien o algo así. Con los pies en la tierra a por eso que decía en el mensaje.

kz1m2k2d,ms3nt4c4m4d1,t4ic4nf5nd3d1,v1m3ch1ym3cha...s4l4kj1s,n4s2,v2s?...5j5555mr2sp4nd32r4n...2scr3b3r5s3mg5st42s4tr4f4rm1dr2cord1rl1

x_x

Dicen que el único animal que cambia incluso su ADN son las mariposas, no lo sé, lo oí por ahí... también dicen que el peor sentimiento de todos es el miedo porque puede llegar a paralizarte...

Yves Saint-Lauren por su carácter peculiar sufrió acoso escolar, que él intentaba superar prometiéndose: «Algún día seré famoso».

Acerca de la película: Media Noche en París - esta comedia romántica habla de la ilusión que la gente tiene acerca de una vida completamente diferente a la que están viviendo y evidentemente mejor.

Me identifico un poco con todas las frases... antes siempre me decía que cuando tuviera esta edad iba a hacer lo que yo quisiera y a ser feliz, siempre soñe con esta edad, quizá por eso no añoro mucho el pasado, quiero disfrutar mi presente, quiero disfrutar mis 20's, me imaginaba de un lugar a otro, haciendo lo que me gustará, saliendo a algunos lugares, con un depa, con novio, haciendo cosas relacionadas con arte y esas cosas. Siempre que me iba mal me decía... "es solo un paso que debes cumplir para realizar tus sueños" y aún sigo pagando, qué a caso mis sueños son muy caros?? Quizá sí.

Solo quiero hacer lo que me hace feliz, vivir de ello, claro que se puede.

Muchas veces me he preocupado o he intentado ser la mejor hija, la mejor hermana, la mejor sobrina, la mejor prima, la mejor amiga, la mejor novia... y a veces uno nada mas logra fallar, parece que uno no siempre lo puede lograr, a veces uno cree que lo hace bien y solo falla sin importar qué se haga y otras veces uno solo explota diciendo "a fin de cuentas no puedo serlo, solo soy yo y a veces no sé ni quién soy".