Creo que es válido tener miedo, creo que el miedo aunque suele ser desagradable es parte de ese lado oscuro de todos los humanos, debemos asumirlo y aceptarlo como un inquilino que puede pagar bien cuando aprendemos a irlo manejando… yo estoy en proceso de… porque si he de ser sincera estoy aterrada, me acuerdo de uno de mis capítulos favoritos de una serie que me gustaba mucho Smallville… recuerdo aquel capitulo en que Clark conoció a un niño que podía leer la mente, pero que al mismo tiempo eso lo desgastaba, tenía un tumor lo cual lo iba matando poco a poco, casi al final Clark lo lleva a pasear en globo aerostático. Mientras paseaban iban platicando y de pronto el niño le dice a Clark que lo admira porque nunca tiene miedo, entonces él le responde que siempre tiene miedo pero que trata de poner cara de “valiente”… ah como me encanta esa parte!!!! Quisiera tanto tener ese capítulo, es altamente motivador para mí, es ficción, lo sé, pero causa en mi algo inexplicable.
Últimamente he tenido mucho miedo pero me estoy esforzando por poner cara de valiente, no es fácil pero me alegra estar haciéndolo, chale!... sabes?... estos días he estado haciendo un gran esfuerzo para seguir adelante y de repente se me junta todo y sigo adelante, pero también debo admitir que aguanto menos, aún así no me rendiré, me he estado obligando a no quebrarme enfrente de todos, me he obligado a poner “cara de valiente” y sobre todo a reservarme esos periodos de miedo, desesperación y lagrimas para el ultimo momento de soledad en mi habitación para la noche, para mi soledad… aaaah!!! Cómo me gustaba la noche, como me gusta esa sensación de sentirme vampira e invencible, como me gustan los cumpleaños, mi cumpleaños y ahora quisiera saltármelo yo quería para esta edad ya tener algo solido y no tengo nada… bueno, en realidad sí tengo mucho, pero me refiero a que me jode que la sociedad nos ponga un valor respecto a lo que tenemos, me jode mucho!!!... me desespera, y muchas cosas más… yo quería celebrar mis 25 años con un super pastel de esos que están muy lindamente adornados, entre otras cosas, he tratado estos días de hacerme “cocowash” para no pensar, por eso no me gustan los propósitos porque luego uno no los cumple y solo se amarga, por eso quiero olvidarme de lo que quería tener y seguir adelante disfrutando lo que tengo y lo que seguro lograré porque aunque me “desarme” en la soledad de mi habitación tengo claro que cada nuevo día me armo con las tuercas bien apretadas para seguir, no me dejaré rendir… CLARO QUE NO!!! Con, sin y a pesar de yo no me rendiré, no importa lo que crean, no importa cuán desanimada, herida, dolida, llorona o miedosa me vean, no importa cuanto me azote, siempre a fin de cuentas levantaré la cabeza POR MI!! Gracias a mi y también desde luego a otras personas que nos hacen que todo funcione de una mejor manera.
Hoy quizá me afectó al final un poco de todo, pero en un inició yo solo tenía tantas ganas de una velada romanticona, de palabras melosas y totalmente alejada de todo RACIONALISMO, quería la más pura IRRACIONALIDAD del amor, dejar de lado por un momento una cosa y otra, solo quería melosear, sí, andaba ñoña!!! Quería sentirme en un cuento de hadas, con esos príncipes que luchan con dragones y ponen su capa jejeje – culpo a Disney por lo antes mencionado – solo quería hacer de manifiesto que estuviste en mi pensamiento y que anhele tanto estar viviendo contigo, siempre lo considero pero hoy fue especial, solo quería que notaras eso, a pesar de todo y punto y aparte con los proyectos. Pero bueno ese fue mi error, lo admito, lo asumo y lo acepto, obvio no siempre uno está en la misma conexión, yo lo entiendo, me ha pasado, pero tampoco niego que eso quería, melosear, escuchar una vez más que soy tu “amorcita”, que me extrañaste y que quieres estar conmigo… así IRRACIONALMENTE… dejando de lado por el momento el cómo lo lograremos, hoy solo quería escuchar eso, porque independientemente de todo nunca dejo de luchar por lo que quiero, por hacerlo realidad, así que eso siempre va incluido, es un junto con pegado, no hay un fin, no era algo con trampa no tengo una meta para lograr otra, el lograr una meta facilita los otros planes, era solo que quería escucharlo una vez más… soy una soñadora, no es una excusa pero quizá sí una explicación, hoy anduve muy melosa, pensativa, tierna y para terminar el día vi hasta una invitación a una boda, todo eso propició mi estado, solo es una explicación, me gusta recibir cosas romanticonas o escuchar palabras, no solo por escucharlas, claro está, por eso creo que es mejor no escucharlas cuando uno quiere, después solitas llegan, pero sí se puso todo muy extraño, fue como decir “qué pedo yo solo quería una cosa y tú entendiste otra” o no sé , como sea…. Reaccioné mal o dije las cosas confusas quizá sí, se revolvió donde no debía lo comprendo, y bueno, ya qué importa, ahora después de haber escrito todo se ve mejor y ya no importa, me siento libre y ahora solo quiero dormir. Se que me ama, se que lo amo, se que es ese príncipe en realidad y eso es lo que importa!! soy feliz de tenerle y de compartir estos caminos =)
Vayamos a dormir a seguir luchando y a poner cara de valientes!!!
