Quiero adelantar el tiempo, siempre me pasa esa pelea con el tiempo, cuando hay algo que se aproxima y me pone nerviosa siempre quiero que vaya más y más lento pero nunca pasa, al contrario, se va máaaas rápido y después de que pasa eso ya todo comienza a ser más tranquilo. Por el contrario, cuando hay algo que me atormenta, que me tiene nerviosa, o algo me aburre o cosas así siento que todo va tan lento, pero lento lento, y es frustrante, se han sentido alguna vez ansiosos, con una cierta desesperación en el corazón y un nudo en la garganta?... es horrible, espero nunca lo sientan o no muy seguido, es horrible querer entretenerte y al final ver en el reloj que solo han pasado 17 minutos, creo que solo dormida pasa el tiempo rápido, sin angustia y me la quisiera pasar dormida pero aunque siempre he sido de las personas que acostumbran cada que pueden dormir una siesta, no tengo esos problemas de no poder dormir en el día o despertar de mal humor, pero ahora sí que no puedo nisiquiera dormir para pasar el tiempo, y para como me siento con gusto me dormia toda la semana, es algo tonto de decir, pero no se cómo expresarlo de otra manera, creo que lo más natural va a ser que deje de mirar los relojes, y eso que solo tengo dos uno en mi compu y otro en mi telefono, hace mucho que dejé de usar un reloj de pulsera, y no por falta de ganas porque me encantan, sino, porque se descompuso y no he buscado otro. Incluso salir como que me pone nerviosa, es algo tan tonto, ayer en la noche me quedé tan tanquila pensé que hoy sería un día diferente pero hay algo que me atormenta y no se que pero ya quiero gritarle a mi mente que "se calle" porque nisiquiera se que es lo que no deja de callarse, no entiendo, y no se calla. Es extraño, es tonto. El año pasado cuando me enfermé como 2 meses solo quería poder levantarme de mi cama sin marearme, estar frente a la compu, escribir, poder salir a sentarme en el paraninfo solo a ver la gente que pasa, creo que ese es el lugar más tranquilo de toda mi ciudad, solo en ese lugar el tiempo no me importa, con una avenida principal a lado y una calle transitada al otro no me importa, ahí todo es diferente, pero incluso ahora pienso que el tiempo me pesaría incluso ahí, es algo tonto. La gente nunca apreciamos . Han de pensar que quizá tengo mucho tiempo libre... pues tengo muchas cosas que hacer, solo que no consigo concentrarme. A veces me llegan estos periodos de ansiedad, luego me tranquilizo y así, es extraño, solo quiero que pasen los días para calmarme o algo. Por lo pronto tengo que agotar estos pensamientos, escribiendo, hablando, es como una anestesia para poder hacer lo que tengo y quiero hacer, nunca me he dejado vencer por cosas como estas, no lo voy a hacer ahora, jamás!... no quiero, y no me rindo, soy terca y si lo soy para lo malo, también para lo bueno.
Me gusta leer blogs, es como conocer personas, me gusta conocer personas y platicar, que me hablen de ellos, que me cuenten anecdotas, es como leer un libro en primera persona o como un personaje que te cuenta su libro, por eso me gusta leer los blogs personales y ver esos programas gastados llamados realitys, talvez tengo algo de voyeur, exceso de morbo o es simplemente como estar en una pesera, con un espejo al frente y de repente ver otros reflejos, conocer otras historias.