Necesito una brújula...

Dicen que jamás se le dará gusto a las personas, y que los sueños son lo más importante, sobre todo los propios. Creo que necesito una brújula, me he perdido y no puedo ver mas allá de mis manos. Corazón, cabeza, gente, ¿cuál es mi norte?.

28 de septiembre 2006

"Ceguera temporal
Hoy he recibido una señal divina .. me he dado cuenta de que nadie entiende lo que siento y pienso .. ¿La realidad es igual para todos? Ya no se si lo que es verde para mi, lo es para ti tambien . Extraño mundo este ¿cierto? Un cumulo de alucinaciones se agolpan frente a mis ojos y me dicen que es amor.. mi mente ya no sabe si responder al estimulo del estomago, ¿Es amor? Es hambre, ese hambre por dejar de comer al estar pensando en ti a todo momento. Esa confusion que me aprieta la garganta es lo que me provoca pesadillas. ¿Es amor para ti tambien? ¿padecemos la misma esquizofrenia de estar enamorados? Desde el momento en que probamos las mieles de la fruta sabemos que sera un placer eterno, el sabor de un mango y de una fresa, pero un extraño presentimiento me dice que el amor es un eterno dilema ¿Placer o dolor? ¿Dolor o lujuria? ¿Lujuria o es el corazon? Para ti es facil contener la risa, para mi es dicifil no verte hacerlo, no escuchar tu risa estancada en tu garganta, tu burla es el escuchar de mis huesos quebrarse. Dame tiempo para saber si quiero morir entre tus brazos o vivir en el olvido eterno de tu simple silencio."

¿Lo escribiste pensando en mi?, ya hace casi un año... y aún me lo pregunto, como adoro esos meses, quiero mas, ¿cuando lo escribiste ya me amabas?, ¿ eso significaba para ti? ... ya hace casi un año... y te amo.

Aún me siento celosa de tu lista "mis novias" hoy la vi de nuevo y recorde lo mismo que sentí la primera ves que la vi, agregameeee o no valgo la pena (jii)

Lucía, Clara y Tania.

Nunca pensé que la extrañaría tanto, en realidad jamás imaginé que la amaría tanto como la amo, y para ser sinceros siquiera creí que hubiera una mujer para mi; ya que, desgraciadamente después de una fuerte decepción todos cerramos el corazón y nos negamos a cualquier sentimiento extraño o conocido si creemos que nos puede dañar y dacernos sufrir de nuevo; es normal, es un mecanismo de defensa. En fin, yo apliqué ese mecanismo de defensa cuando Lucía me dejó. La conocí cuando entré a la facultad, estabamos en el mismo campus, y se convirtió en el motivo por el que se llega a amar a la escuela ya todo lo que trae consigo esa responsabilidad. Una tarde la vi sola, ella iba saliendo de la biblioteca y yo de mi salón de clases, y aprovechando mis 5 minutos de valentía la invité a salir, creo que dude de mi éxito pero lo conseguí y a partir de ahí iniciamos una relación, fueron 2 años de encando de cuento de hadas, y aunque la relación seguía ambos estabamos mas distantes, quizás por la costumbre, quizás por la escuela, no lo se, solo se que dos cosas me despertaron de mi aletargamiento... una fue su embarazo, y la otra que ella ya no estaba a gusto del todo con la relación; me amaba pero ya no tanto como para seguir siendo mi pareja.

Cuando me dijo - Daniel, estoy embarazada - no supe que hacer, me dio miedo, y me dio mucha alegría, pero su expresión me confundió, y no supe si abrazarla, reír o llorar. Hubo pleitos, llandtos, reproches. 9 meses y mi hija Clara nació, y Lucía desapareció. Me dijo que no la quería, que no por ahora, que se iba a Canadá, que me hiciera cargo de ella. Fue un valde de agua fría sobre mi, una madre que abandona a su hija era increible para mi. Desde entonces me hice cargo de Clara, y mi propósito era que estrañara lo menos posible a quien la dejo a mi cargo, y jamás me ha pesado.

Después de otros semestres me gradué como arquitecto. Para celebrar mi graduación, mis abuelos, mis padres y mis tíos me organizaron una comida en un rancho familiar. Yo estaba feliz, todos mis seres queridos estaban conmigo. Pero hubo algo... alguien en especial que me alegró más de lo normal... su nombre es Tania, y mi corazón se derritió con sus ojos, con su olor, con su risa; todo de ella me hacía querer mas.

La fiesta se prolongó hasta el anochecer, mis primos y amigos organizaron una fogata para continuar con la fiesta, y Tania se quedó, y se sentó a mi lado con una sincera confesión - Te quiero conocer -. Y justo ahí, en ese momento, inició una constante lucha, por mi corazón, por su corazón, por nuestro recién nacido amor.

Ella tenía novio, y yo tenía a una ex que regresaba a querer reclamar un lugar que siempre despreció, su familia no me apreciaba del todo, mi familia decía que nada era correcto y mi corazón decía que la amaba con toda el alma, y ella me decía lo mismo. Tanta dificultad la hizo alejarse un poco, pero después de haber partido por casi un año, está de vuelta... Bienvenida de nuevo y eternamente a mi corazón.

A veces...

A veces siento que les he fallado a todos, que he dado menos de lo que todos merecen, menos tiempo, menos sonrisas, menos compañía, menos abrazos, besos, palabras...

A veces creo que los demás no comprenden lo que me pasa...

Algunas muchas veces mas creo que todo es un alucine que hay que dejar atás por la amplia comprensión de mis seres amados, queridos, adorados...

Y otras tantas veces más siento que no puedo dejar de pensar en lo anterior.

Ella y yo

"Te vi que llorabas, Te vi que llorabas, por el.Te para tres." (soda estéreo)

Subí las escaleras, y a mano izquierda estaba el departamento número 21 con la puerta entre abierta, había luz tenue, no pude contener la curiosidad, abrí un poco la puerta y ahí estaba ella, sentada a medias de un sillón, sola, con las manos se estaba tapando la cara porque sin duda estaba llorando, siempre hacía eso nunca le había gustado que la vieran llorar.

La mesa del comedor estaba servida, platos, cubiertos, copas, vino, ensalada... y velas; todo para una velada romantica, todo para una velada que al parecer no salió bien.

No pude contenerme mas y toque la puerta - ¿puedo pasar?. Ella levantó la mirada, tenía los ojos inundados y el maquillaje un poco corrido pero no dejaba de verse hermosa, estaba tal y como la recordaba, quizás mejor. Se quedó mirandome y después de un momento me dijo con voz tenue - claro, pasa-. Y me abrazó, a penas se estaba tranquilizando; me gustó ayudarla, estar ahí y secar sus lagrimas, aunque tal vez en el pasado le haya fallado.

Después de unos minutos me ofreció un poco de té - siempre había sido aficionada del té de manzanilla y del té helado de limon y gracias a ella me gustaba a mi también - yo acepté, y mientras lo tomabamos decidios a penas a romper el silencio alguien entró...

- Discúlpame, soy un tonto no se como pude olvidarlo, salí corriendo de la junta para celebrar aunque sea unos pocos minutos de nuestro aniversario contigo, si es que aún así lo quieres...

Ella estaba inmóvil, solo lo miraba a él, así que yo decidí salir inmediatamente de ese lugar, deje una nota con mis nuevos datos porque estaba seguro que jamás se percataron de que me fui.

Sofía y yo nos conociamos desde que estabamos en preparatoria, y a los 17 años nos hicimos novios, para mi ella era la princesa de mis sueños, la mujer mas dulce, bonita y espectácular que podía existir, eramos excelentes amigos y teníamos una relación genial, todo parecia marchar bien, cumplimos 23 años y comenzamos a hacer planes de vivir juntos en un departamento, y nos concentrabamos en ese plan, hasta que se me presentó la oportunidad de irme a estudiar al extranjero, era uno de mis sueños al fin hecho realidad, y me dejé deslumbrar. Sofí me dijo que fuera, que lo hiciera y siguiera mi sueño... y yo lo hice, siempre pensé que me esperaría, siempre me dijo "ve" y yo jamas leí lo que sus ojos me decían ... "quedate aquí, junto a mi".

¿Estudiar en el extranjero o la mujer de su vida?, qué tan bueno fue hacer ese viaje... ahora no lo sé.